Вы можете получить WMR-бонус в размере 0,01-0,10 WMR на свой кошелек 1 раз в сутки

Кошелек
Код Защитный код

Обмен Webmoney





Auto Web Pinger

Каталог сайтов Zabor.com Каталог сайтов Zabor.com

БКНС
100 анекдотов на среду, 21 января 2015г
  • Не нравится
  • +1
  • Нравится
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!

******

Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, вспоминаю несравненное:
"Прорвало, стояк. Жду специалиста".
Одна лишняя запятая - а какой новый смысл.

******

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

******

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо): — У вас есть дисконтная карта? Покупатель (доверительно): — Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

******

С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

******

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

******

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

******

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

******

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

******

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка.

******

"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.

******

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

******

Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

******

Объявление: Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

******

Совет Астролога на 2015 г.:
Чтобы Овца была к Вам благосклонна, называйте ее Баранесса.

******

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

******

Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

******

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

******

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

******

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

******

— Привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.

******

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

******

- Тетенька! Тетенька! Погодите! - Да, что тебе, мальчик? - Это вы в автобусе зонтик забыли? - Ой, точно! Я забыла! - Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

******

Картина Репина "Приплыли". Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

******

Объявление: Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

******

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".

******

Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

******

Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

******

Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

******

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.

******

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»" (с)

******

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.

******

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

******

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.

******

"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.

******

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

******

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
- Что там внизу?
- Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего особо…
Губернатор пилоту: - Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
- Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок: - Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались...

******

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

******

Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит....

******

— Привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.

******

«Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.

******

- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.

******

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

******

– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.

******

Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер.

******

— Как дела?
— Как у Данте.
— Это как?
— Я в аду.

******

"Ээээ, блять, ну я даже не знаю, забей, все будет хорошо" или история о том, как я умею давать советы и поддерживать в трудных ситуациях.

******

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

******

'му' — говорит коровка.
'гав' — говорит собачка.
'блять заебало все господи еб твою мать' — говорю я.

******

Карлик-иностранец приезжает в Москву и спрашивает прохожего на ломаном русском:
- Простите… как я дойду до мЕтро?
- Ты чё, какой «мЕтро»? Ты до 70 сантиметров-то не доходишь!

******

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
- Вася! Быстро бросай мяч Коле!
И так повторялось несколько раз. После матча Вася спрашивает тренера:
- Почему я должен был бросать мяч Коле? Я и сам отлично забил гол!
- Да, но если бы ты бросил Коле мяч, возможно, он бы не утонул!

******

Папа отжег: стою, мою посуду, мама готовит.
- Пап, сегодня же 8 марта, почему я в праздник посуду-то мою?
- Ты еще не доросла до этого праздника
- Ну, а мама почему готовит тогда?
Папа, задумчиво:
- А она уже переросла...

******

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".

******

Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду".
Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:
"Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать".
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет...

******

Отбивные получились просто изумительные. Благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

******

Мать привела сына на прием к психологу. В результате беседы специалисту стала понятна картина в целом и он говорит:
- Уважаемая, тут все предельно ясно - у вашего сына Эдипов комплекс.
- Комплекс-шмоплекс... Да это все не важно. Главное, чтобы мамочку любил, да, Жорик?

******

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

******

Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась.
Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает).
Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память) спрашивает:
- Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?
Тот отвечает:
- Ну, литра два водочки, не больше.
- Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью. На что сразу последовал ответ:
- Воды два литра - и я не выпью...

******

Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.

******

- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.

******

Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других смотреть.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

******

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

******

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!

******

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь.
Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

******

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!

******

Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:
- М-да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая б*ядь...

******

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

******

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
Где справедливость, спрашивают соседи.

******

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

******

Тёща говорит зятю:
- Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
- Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

Источник: soft-like.ru
ne nado



Связь с администрацией


21-01-2015, 23:32 / Автор: LeXxS / Категория : Развлечения / Почитать / Комментариев: 0 / Просмотров: 488

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Добавление комментария:
Имя:
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

Что вы хотели бы найти на сайте ?


 
База Ру Нет - Есть ВСЁ ! Sotel - Общение ! Alizee здесь ! LeXxSuS Интересное ! Как отключить рекламу на сайтах

Кредит webmoney online, взять экспресс кредит


Круглосуточный Вывод Webmoney в Банки



Русский автосерфинг

FonePaw Android Data Recovery 2.6.0

FonePaw Android Data Recovery эффективное программное обеспечение, которое может найти и восстанавливать удаленные или просто потерянные файлы с Android устройств, все это в удобном для пользователя интерфейсe, он прост в навигации и удобен в работе.

Winstep Xtreme 18.1.0.1250 RePack by Diakov

Winstep Xtreme компактная, удобная и красивая панель для быстрого запуска программ и открытия документов (файлов, папок) в стиле панели аналогичного назначения в Mac OS. Поддерживает множество скинов, выбора звукового оформления. Гибкая система настроек и русский интерфейс не оставят вас равнодушными к этой программе.

Пятеро на одного

Команда из пяти звездных участников отвечает на вопросы телезрителей. У команды всего четыре минуты на поиск ответа. Если звезды не смогут ответить правильно, телезритель, приславший вопрос, выиграет 20 000 рублей! Если вы готовы посоревноваться в эрудиции сразу с пятью звездными участниками, отправляйте свои вопросы, заполнив анкету. Вопрос можно задать любой: от астрономии до истории, от науки до спорта, от любопытных фактов до поп-культуры.

Секрет на миллион (НТВ)

4 сентября на телеканале НТВ стартует грандиозный проект - провокационное шоу «Секрет на миллион». Именно здесь популярные люди страны имеют возможность заработать 1,5 миллиона рублей, но для этого им придется рассказать телезрителям свои самые сокровенные тайны из своего прошлого. А ведущей шоу "Секрет на миллион" и по совместительству агентом-провокатором будет Лера Кудрявцева. Лера начнет задавать участникам шоу очень провокационные вопросы, каждый из которых имеет определенную цену и ...

Квартирный вопрос (НТВ)

"Квартирный вопрос" - это программа о том, как быстро и оригинально изменить интерьер своего помещения. Ведущая программы Наталья Мальцева утверждает: "Мы просто не осознаем, как существенно на нас влияет окружающая среда. В нашей программе есть элемент игры, шоу, но есть и конкретная задача: показать, что окружающее пространство, по крайней мере, в границах собственной квартиры, можно сделать красивым и уютным. Все зависит от желания. "Квартирный вопрос" рассказывает также о новинках дизайна, ...

Чудо техники

«Чудо техники» — это доходчивый и интересный рассказ о новейших научных разработках, которые способны поменять или уже меняют нашу повседневную жизнь. Автор проекта — Сергей Малозёмов — хорошо знаком зрителям НТВ по репортажам программы «Сегодня», касающимся новых технологий, гаджетов, медицины. Он в курсе последних научных разработок и одним из первых узнает о значимых изобретениях. Теперь обо всем, что происходит на передовой научно-технического прогресса, узнают и зрители НТВ.

Дачный ответ

Еженедельная передача выходящая на телеканале НТВ каждое воскресенье. Передача состоит из подробного описания процесса обустройства загородного дома и приусадебного участка, находящихся, преимущественно, в средней полосе России. В первой части программы происходит знакомство с хозяевами выбранного редакцией загородного дома. Обычно это семья обладающая различными интересными увлечениями или необычным домом. Затем хозяева удаляются на некоторое время из своего дома, а строительная бригада под ...

Теория за́говора (1 канал)

Авторы документального цикла «Теория за́говора» дают ответы на простые вопросы, которые обычно не приходят в голову. Почему литр воды стоит дороже литра бензина? Почему в аптеках продают лекарства, которые ни от чего не лечат? Почему один крем в десятки раз дороже другого, если их состав идентичен? Нас обманывают и пытаются нажиться на наших проблемах и нуждах. Нас заставляют покупать то, что у нас и так есть. И это не случайность, а хорошо продуманный механизм. Производителей волнуют только ...

Winstep Nexus Ultimate 18.1.0.1078 RePack by Diakov

Если вы хотите заменить стандартную оболочку Windows на более привлекательную, стильную, функциональную и удобную, то Winstep Nexus Ultimate в этом Вам поможет. Поддерживает множество скинов, выбора звукового оформления. Гибкая система настроек и русский интерфейс не оставят вас равнодушными к этой программе.

Reverse Movie FX Magic Video Professional 1.4.0.0.0 [Android]

Reverse Movie FX - это простое приложение для редактирования видео, которое позволяет проигрывать в обратном направлении изображение и аудио любого сохраненного в вашем мобильном устройстве видеофайла.

Piktures Gallery Photo & Video 2.5 build 451 (Android)

Знакомьтесь с Piktures от DIUNE первая галерея с управлением жестами для ваших фото и видео. Это быстро, просто, бесплатно и без рекламы.

HD VideoBox Plus v2.9.0

HD VideoBox – онлайн-кинотеатр с огромной базой фильмов, телевизионных сериалов и прочего подобного контента.

Yalp Store Замена для Google Play (Android)

Поиск и загрузка программ из Google Play Store без Google Services Framework Yalp Store имеет две основных функции: 1) Поиск программ в Google Play Store 2) Загрузка apk

Free Adblocker Browser 60.0.2016123019 Unlocked (Android)

Free Adblocker Browser – очень полезное приложение, которое избавит вас от рекламных баннеров при просмотре виртуальных страниц глобальной сети Интернет. Больше вы сможете не боятся пропустить нужную информацию из-за ненужного всплывающего видеоролика.

Искусство натюрморта. Вебинар по фотографии (2017) HDRip

Вебинар посвященный натюрмотру по теме современное искусство фотографии. Многие увлекаются натюрмортом, потому что это жанр, в котором автор может полностью контролировать всё, что находится в кадре: и расположение предметов, и фон, и свет.