Вы можете получить WMR-бонус в размере 0,01-0,10 WMR на свой кошелек 1 раз в сутки

Кошелек
Код Защитный код

Обмен Webmoney





Auto Web Pinger

Каталог сайтов Zabor.com Каталог сайтов Zabor.com

БКНС
100 анекдотов на вторник, 20 января 2015г
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса.

******

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.

******

И тут нас остановил ГАИшник и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

******

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

******

Дети подарили мне вторую юность: точь в точь как 30 лет тому назад – приходишь вечером домой и сразу садишься делать домашние задания.

******

- Ой, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина.

******

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей коробки последнюю сигару!

******

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

******

Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся аварии.

******

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

******

Забрался вор в дом, а там попугай:
- Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!!
Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай:
- Ферри не попугай! Ферри - бультерьер! Ферри ФАС!

******

- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком.

******

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный! — На что ты намекаешь? — Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ...

******

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.

******

Разница между взрослыми и детьми заключается в стоимости их игрушек.

******

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

******

Сварщики не сильно радуются когда смотрят как горит бенгальский огонь.

******

Жена обсуждает с сыном (10 лет), кем он хочет стать.
С: Поваром
Ж: Ну раз поваром, то можешь дома практиковаться.
С: А что, дома можно практиковаться?
Ж: Ну конечно.
С: Тогда хочу стать хирургом.

******

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке!

******

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

******

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

******

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

******

Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.

******

Как бы ни тужились урганты, светлаковы и галустяны, мартышки все равно гораздо смешнее.

******

Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пидорасов.

******

Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

******

- В кризис самое главное - семья и здоровье. А баррели, санкции - это всё такая херня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?

******

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

******

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

******

Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная.

******

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".

******

Центральный Банк России - официальный дилер Федеральной Резервной Системы США. Успешно работаем на российском рынке два десятилетия.

******

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, спи...

******

В салоне МТС:
- ок гугл, кто такой маркшейдер?
- горный инженер и т.д.
- ок, гугл, кто такой продавец-консультант?
- тридцатилетний оболтус, не нашедший себя в жизни.

******

В государстве, где хорошо жить можно только правильно нарушая законы, президент и премьер просто обязаны иметь юридическое образование.

******

- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.

******

Влечёт к ней безумно, боюсь совсем потерять голову...
(Из записок богомола)

******

В толерантной Европе даже собственнная валюта - среднего рода.

******

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

******

Не ной как баба, ной как мужик.

******

Работа - не волк. Работай, не вой.

******

- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.
- Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.

******

- А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!
- Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает...

******

На зимней рыбалке:
- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
- И больше никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.

******

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

******

Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

******

Отмечал вчера день рождения друга. Как полагается не обошлось без перепившего. Но чего я не ожидал услышать от человека находящегося на грани отключки: "Разблокируйте пожалуйста телефон и покормите пожалуйста моего котика".

******

Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, вспоминаю несравненное:
"Прорвало, стояк. Жду специалиста".
Одна лишняя запятая - а какой новый смысл.

******

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!

******

Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

******

Работаю учителем изобразительного искусства. На уроке в 6 классе рисовали осенний пейзаж. Мальчик один тихо так сидел за последней партой, что-то даже красивое писал по цвету. А в конце урока приносит мне, а там - могилки на фоне заката с именами всех одноклассников.

******

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

******

Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!

******

Всегда считал что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как Мама работала в пивнушке я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так оно нравилось...

Сегодня спустя 20 лет узнал, что это был квас, моя жизнь не будет прежней!

******

- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

******

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи.
Жена смотрит на мужа и говорит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

******

Написала письмо деду Морозу…
Отдала мужу…
Жду…

******

Сынок подходит к папе, который читает газету.
- Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
- Конечно!
- А собака?
- Должна…
- А если такса?
- Должна, но долго…
- А человек?
- Бл@ть! Где опять твоя бабушка застряла?!

******

Как оно все по правде было:
Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

******

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

******

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П%д@фил!» и уже дядька плачет и умоляет…

******

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

******

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

******

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий: - Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

Источник: soft-like.ru
ne nado



Связь с администрацией


20-01-2015, 13:30 / Автор: LeXxS / Категория : Развлечения / Почитать / Комментариев: 0 / Просмотров: 471

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Добавление комментария:
Имя:
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

Что вы хотели бы найти на сайте ?


 
База Ру Нет - Есть ВСЁ ! Sotel - Общение ! Alizee здесь ! LeXxSuS Интересное ! Как отключить рекламу на сайтах

Кредит webmoney online, взять экспресс кредит


Круглосуточный Вывод Webmoney в Банки



Русский автосерфинг

FonePaw Android Data Recovery 2.6.0

FonePaw Android Data Recovery эффективное программное обеспечение, которое может найти и восстанавливать удаленные или просто потерянные файлы с Android устройств, все это в удобном для пользователя интерфейсe, он прост в навигации и удобен в работе.

Winstep Xtreme 18.1.0.1250 RePack by Diakov

Winstep Xtreme компактная, удобная и красивая панель для быстрого запуска программ и открытия документов (файлов, папок) в стиле панели аналогичного назначения в Mac OS. Поддерживает множество скинов, выбора звукового оформления. Гибкая система настроек и русский интерфейс не оставят вас равнодушными к этой программе.

Пятеро на одного

Команда из пяти звездных участников отвечает на вопросы телезрителей. У команды всего четыре минуты на поиск ответа. Если звезды не смогут ответить правильно, телезритель, приславший вопрос, выиграет 20 000 рублей! Если вы готовы посоревноваться в эрудиции сразу с пятью звездными участниками, отправляйте свои вопросы, заполнив анкету. Вопрос можно задать любой: от астрономии до истории, от науки до спорта, от любопытных фактов до поп-культуры.

Секрет на миллион (НТВ)

4 сентября на телеканале НТВ стартует грандиозный проект - провокационное шоу «Секрет на миллион». Именно здесь популярные люди страны имеют возможность заработать 1,5 миллиона рублей, но для этого им придется рассказать телезрителям свои самые сокровенные тайны из своего прошлого. А ведущей шоу "Секрет на миллион" и по совместительству агентом-провокатором будет Лера Кудрявцева. Лера начнет задавать участникам шоу очень провокационные вопросы, каждый из которых имеет определенную цену и ...

Квартирный вопрос (НТВ)

"Квартирный вопрос" - это программа о том, как быстро и оригинально изменить интерьер своего помещения. Ведущая программы Наталья Мальцева утверждает: "Мы просто не осознаем, как существенно на нас влияет окружающая среда. В нашей программе есть элемент игры, шоу, но есть и конкретная задача: показать, что окружающее пространство, по крайней мере, в границах собственной квартиры, можно сделать красивым и уютным. Все зависит от желания. "Квартирный вопрос" рассказывает также о новинках дизайна, ...

Чудо техники

«Чудо техники» — это доходчивый и интересный рассказ о новейших научных разработках, которые способны поменять или уже меняют нашу повседневную жизнь. Автор проекта — Сергей Малозёмов — хорошо знаком зрителям НТВ по репортажам программы «Сегодня», касающимся новых технологий, гаджетов, медицины. Он в курсе последних научных разработок и одним из первых узнает о значимых изобретениях. Теперь обо всем, что происходит на передовой научно-технического прогресса, узнают и зрители НТВ.

Дачный ответ

Еженедельная передача выходящая на телеканале НТВ каждое воскресенье. Передача состоит из подробного описания процесса обустройства загородного дома и приусадебного участка, находящихся, преимущественно, в средней полосе России. В первой части программы происходит знакомство с хозяевами выбранного редакцией загородного дома. Обычно это семья обладающая различными интересными увлечениями или необычным домом. Затем хозяева удаляются на некоторое время из своего дома, а строительная бригада под ...

Теория за́говора (1 канал)

Авторы документального цикла «Теория за́говора» дают ответы на простые вопросы, которые обычно не приходят в голову. Почему литр воды стоит дороже литра бензина? Почему в аптеках продают лекарства, которые ни от чего не лечат? Почему один крем в десятки раз дороже другого, если их состав идентичен? Нас обманывают и пытаются нажиться на наших проблемах и нуждах. Нас заставляют покупать то, что у нас и так есть. И это не случайность, а хорошо продуманный механизм. Производителей волнуют только ...

Winstep Nexus Ultimate 18.1.0.1078 RePack by Diakov

Если вы хотите заменить стандартную оболочку Windows на более привлекательную, стильную, функциональную и удобную, то Winstep Nexus Ultimate в этом Вам поможет. Поддерживает множество скинов, выбора звукового оформления. Гибкая система настроек и русский интерфейс не оставят вас равнодушными к этой программе.

Reverse Movie FX Magic Video Professional 1.4.0.0.0 [Android]

Reverse Movie FX - это простое приложение для редактирования видео, которое позволяет проигрывать в обратном направлении изображение и аудио любого сохраненного в вашем мобильном устройстве видеофайла.

Piktures Gallery Photo & Video 2.5 build 451 (Android)

Знакомьтесь с Piktures от DIUNE первая галерея с управлением жестами для ваших фото и видео. Это быстро, просто, бесплатно и без рекламы.

HD VideoBox Plus v2.9.0

HD VideoBox – онлайн-кинотеатр с огромной базой фильмов, телевизионных сериалов и прочего подобного контента.

Yalp Store Замена для Google Play (Android)

Поиск и загрузка программ из Google Play Store без Google Services Framework Yalp Store имеет две основных функции: 1) Поиск программ в Google Play Store 2) Загрузка apk

Free Adblocker Browser 60.0.2016123019 Unlocked (Android)

Free Adblocker Browser – очень полезное приложение, которое избавит вас от рекламных баннеров при просмотре виртуальных страниц глобальной сети Интернет. Больше вы сможете не боятся пропустить нужную информацию из-за ненужного всплывающего видеоролика.

Искусство натюрморта. Вебинар по фотографии (2017) HDRip

Вебинар посвященный натюрмотру по теме современное искусство фотографии. Многие увлекаются натюрмортом, потому что это жанр, в котором автор может полностью контролировать всё, что находится в кадре: и расположение предметов, и фон, и свет.