Вы можете получить WMR-бонус в размере 0,01-0,10 WMR на свой кошелек 1 раз в сутки

Кошелек
Код Защитный код

Обмен Webmoney





Auto Web Pinger

БКНС
Анекдоты на вторник, 2 февраля 2016г
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством.
Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бы себе позволить пользоваться легальным контентом.

******

Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

******

В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

******

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается... от доброты.

******

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.

******

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.

******

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, скажите просто «первый сезон был лучше».

******

Папа пришел с работы, весь замерзший. Чувствует себя неважно. В связи с переполохом по поводу гриппа решил померить температуру.
- 36,8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.

******

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива».

******

Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!

******

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

******

100% опрошенных мышей боятся женщин!

******

Скоро лето, а ты жирный.
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

******

Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

******

В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

******

- Ты замужем?...
- Конечно!!!...
- Ну и как?...
- Как в детстве!!!...допоздна не гуляй!!!...с чужими дядьками не общайся!

******

Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

******

- Яша, шо тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

******

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

******

Дело не в том, в какую ситуацию попадает человек, это часто от него не зависит.
Дело в том, как человек выходит из этой ситуации, это всегда зависит только от него.

******

Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.
© Китайская пословица

******

100% опрошенных мышей боятся женщин!

******

Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.

******

Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.

******

В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится её начать.

******

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

******

Новость: Швейцария собралась платить всем гражданам по 2500 евро в месяц.
Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства...

******

ВСЕХ людей любит только Бог и белая акула.

******

Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

******

Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".

******

Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...

******

Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.

******

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

******

Грустно осознавать, что единственная дружба, которая на все «сто процентов» застрахована от предательства, это дружба с собственной головой.

******

Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

******

В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впадать.

******

- Винни, зачем мне марлевая повязка?
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!

******

17 лет: поступлю и найду себя.
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее.
25 лет: о, пивко по акции.

******

В жизни всегда есть две дороги - одна лёгкая, а другая моя...

******

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.

******

Спорить с девушкой лучше, когда её нет рядом.
Тогда есть шансы остаться живым.

******

Грязная мысль — это генеральная репетиция греха!

******

Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры...

******

Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство? Конечно, удастся. Даже целых пять!

******

Он почувствовал себя таким одиноким, что решил завести будильник.

******

Талантливый торговец - это человек, который купит золото по цене говна, и продаст говно по цене золота.

******

– Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.

******

Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого…

******

Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары. Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много взяли. Чтобы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе. Типа, "ладно, ладно: половинку выпьем, а половину оставим". Идем на лоджию "покурить". Оба не курим :)
Стоим, рассказываем, "мужские" анекдоты. Потрепались минут 15, возвращаемся. И тут меня прошибает гениальная мысль, а что нам теплую водку пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела! ), а теплую убираю в морозилку, мы своих обещаний не нарушаем.
Я ничего не заметил. А Леха говорит, "Чего-то они в лице изменились!" (жены, а не бутылки).
Лишь через пару дней они признались, что пока мы с Лехой проветривались, они уп.pн0 "химичили": переливали водку со стола в бутылку в холодильнике, доведя соотношение до 30% на столе / 70 % в холодильнике, которую мы первым делом и вытащили на свет!
З.Ы. Женщины вы наши умницы, вы всегда мужика можете обхитрить, но не здесь. Это на уровне инстинктов. Поэтому мы на мамонтов и охотились, а не вы!

******

А у нас в цеху был угрюмый парень 2х2, за 2 года работы на заводе я никогда не слышал как он говорит. но однажды у кого-то со станка сорвало патрон и он низко полетел в другой конец цеха. этот парень ПОЙМАЛ летящий патрон (!) - Чего вы кидаетесь? Поставил его нам в ряд и ушел.

******

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

******

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам её не взял!

******

Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.

******

- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

******

Живём в хрущёвке, пять этажей дом. Две трети подъезда старики. За последние 12 лет я пожила в 16 квартирах разных домов в разных городах. Так вот, сейчас живу в каком то доме дятлов! Сверлят редко, но вот стучат почти каждый день! При этом слышно через этажи, всегда с разных сторон стук. Злюсь, у мужа спрашиваю (он тут родился и вырос): что можно там прибивать каждый день?? Он говорит, гробы себе сколачивают наверно...6
ne nado



Связь с администрацией


2-02-2016, 12:14 / Автор: LeXxS / Комментариев: 0

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Добавление комментария:
Имя:
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

Что вы хотели бы найти на сайте ?


 
База Ру Нет - Есть ВСЁ ! Sotel - Общение ! Alizee здесь ! LeXxSuS Интересное ! Как отключить рекламу на сайтах

Кредит webmoney online, взять экспресс кредит


Круглосуточный Вывод Webmoney в Банки



Русский автосерфинг

КАЗАН МАНГАЛ со Сталиком Ханкишиевым (Шашлык в казане) (2013) SATRip

КАЗАН МАНГАЛ со Сталиком Ханкишиевым. Шашлык в казане Он явился к нам не откуда-нибудь, а прямо из всемирной Сети! Удивлены? Но это действительно так! Оказывается, вот уже более шести лет он, что называется, «гуру» русского гастрономического Интернета.

Автоматизация по нанесению копирайта. Учет размеров картинки (2017) HDRip

В этом уроке мы с вами запишем интересные экшен, который позволит нанести ваш copyright на изображение. Причём это будет умный Action, если так можно конечно выразиться. Почему умный? Дело в том, что он нанесет копирайт на темную фотографию - светлым, а на светлую - темным, чтобы было читабельно.

Невероятные факты о тканях

Вы когда-нибудь задумывались о том, как появилось слово "ситец", или из чего делается флис, применяемый в пошиве одежды для военных, или о том какая ткань считается древнейшей? Наверняка нет, именно поэтому предлагаю ознакомиться с 10 невероятными фактами о тканях.

Самые дорогие игрушки в мире

В наши дни хорошие и качественные игрушки стоят достаточно дорого, а некоторые коллекционные изделия современных мастеров игрушечного дела или редкие экземпляры, созданные много лет назад известными производителями, могут стоить дороже приличного автомобиля или даже дома. Коллекционеры готовы платить за уникальные куклы, плюшевые мишки и игрушечные автомобили миллионы долларов. Данная подборка представляет Вашему вниманию топ-10 самых дорогих игрушек в мире.

Интересные факты об образовании

О том, насколько важно образование, люди узнали давно. Без него невозможно существование и развитие общества. Хорошее образование требует значительных финансовых затрат от государства. Больше всего на начальное и среднее образование выделяет правительство Аляски. Меньше всего денег тратит Сомали. Неудивительно, что именно в этой стране зафиксирован наибольший процент безграмотности. В 1990 году он составлял 76%.

Интересные факты о хвойных деревьях

Все хвойные растения относятся к классу голосеменных. Он насчитывает более шестисот видов. К ним относятся не только знакомые всем с детства сосны и ели, но и более экзотические кипарисы, секвойи, лиственницы, тисы и т.д.

Наша бывшая жена

Начав просмотр комедийного сериала «Наша бывшая жена», зритель знакомится с Джеком, человеком, который пытается найти свое счастье. А всего, чего он хочет – это тихая и спокойная семейная жизнь. У Джека скромные требования к жизни, а сам он привык жить в любых условиях. Однажды он встречает Хилари и понимает, что влюбился. Между ними завязываются отношения, которые приводят к семейной жизни. Однако в какой-то момент Хилари начинает сходить с ума. Джек не выдерживает и уходит от нее. Проходит ...

Долгое странное путешествие

Документальный сериал об американской рок-группе Grateful Dead, которая известна своим уникальным и эклектическим стилем своих песен, включающим в себя элементы таких жанров, как рок, психоделическая музыка, блюз, кантри, фолк, блюграсс, джаз и госпел, а также известна своими импровизациями на концертах. После выступлений на фестивалях в Монтерее и в Вудстоке группа заняла значимое место в американской музыкальной сцена и контркультуре.

Ремонт по-честному

«Ремонт по-честному» — еженедельная программа канала РЕН ТВ. В проекте разоблачат миф о том, что хороший ремонт стоит неприлично дорого. Ведущие не только расскажут, как обновить квартиру и не дать себя обмануть, но и покажут, как и на чем строители обманывают заказчиков. Каждую неделю авторы шоу выбирают новых счастливчиков и ремонтируют их квартиры не по завышенной смете недобросовестных прорабов, а по реальным ценам. Телезрители становятся свидетелями увлекательного процесса: обсуждения ...

Умный дом с Юлией Высоцкой

В новом проекте Юлия Высоцкая поделится секретами того, как без помощи капитального ремонта обустроить свой дом, чтобы в нем было приятно жить и принимать гостей. Она поделится лайфхаками из личного опыта и расскажет, как бороться с пылью в комнатах, посоветует, как выбрать такую домашнюю одежду, чтобы нравиться не только себе и домочадцам, но и неожиданным гостям. В специальной рубрике Юлия познакомит зрителей с устройствами, которые помогут зрителям сделать дом умным и уютным. Ведущая ...

Пятеро на одного

Команда из пяти звездных участников отвечает на вопросы телезрителей. У команды всего четыре минуты на поиск ответа. Если звезды не смогут ответить правильно, телезритель, приславший вопрос, выиграет 20 000 рублей! Если вы готовы посоревноваться в эрудиции сразу с пятью звездными участниками, отправляйте свои вопросы, заполнив анкету. Вопрос можно задать любой: от астрономии до истории, от науки до спорта, от любопытных фактов до поп-культуры.

Такое кино ТНТ

В «Таком кино» перемоют косточки знаменитостям с красных дорожек и лидерам недельных кассовых сборов, разложат по полочкам все фестивали, награды и премьеры. Всё это будет изящно переплетаться с анонсами фильмов из рубрики «Большое кино» на ТНТ, а также скетчами от ведущих.

Сладкие и порочные

Офелия Майер – деятельная натура, больше всего на свете не терпящая несправедливости. Девушка отнюдь не является образцом прилежания. Она с грехом пополам проходит обучение в Принстонском университете. Параллельно с учебой, она, чтобы свести концы с концами, подрабатывает продавщицей в музыкальном магазинчике. Не брезгует Офелия и незаконными заработками – по вечерам она, больше для внутреннего удовлетворения, занимается хакерством во всемирной сети. Несмотря на свои несомненные достоинства, ...

Братья близнецы удивили публику шоу талантов

Невероятный иллюзион от братьев близнецов на шоу талантов, трюки, которые нельзя так назвать, потому что выглядит как реальная магия и вряд ли найдётся тот, кто сможет объяснить : Как это можно было сделать ?

Прикольные картинки с надписями

Подборка прикольных картинок с надписями, с обычными случаями и оригинальным видением некоторых моментов из жизни, просто взгляни с юмором на эти моменты.