Вы можете получить WMR-бонус в размере 0,01-0,10 WMR на свой кошелек 1 раз в сутки

Кошелек
Код Защитный код

Обмен Webmoney

ne nado




Auto Web Pinger

БКНС
Анекдоты на вторник, 2 февраля 2016г
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством.
Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бы себе позволить пользоваться легальным контентом.

******

Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

******

В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

******

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается... от доброты.

******

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.

******

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.

******

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, скажите просто «первый сезон был лучше».

******

Папа пришел с работы, весь замерзший. Чувствует себя неважно. В связи с переполохом по поводу гриппа решил померить температуру.
- 36,8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.

******

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива».

******

Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!

******

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

******

100% опрошенных мышей боятся женщин!

******

Скоро лето, а ты жирный.
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

******

Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

******

В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

******

- Ты замужем?...
- Конечно!!!...
- Ну и как?...
- Как в детстве!!!...допоздна не гуляй!!!...с чужими дядьками не общайся!

******

Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

******

- Яша, шо тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

******

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

******

Дело не в том, в какую ситуацию попадает человек, это часто от него не зависит.
Дело в том, как человек выходит из этой ситуации, это всегда зависит только от него.

******

Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.
© Китайская пословица

******

100% опрошенных мышей боятся женщин!

******

Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.

******

Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.

******

В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится её начать.

******

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

******

Новость: Швейцария собралась платить всем гражданам по 2500 евро в месяц.
Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства...

******

ВСЕХ людей любит только Бог и белая акула.

******

Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

******

Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".

******

Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...

******

Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.

******

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

******

Грустно осознавать, что единственная дружба, которая на все «сто процентов» застрахована от предательства, это дружба с собственной головой.

******

Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

******

В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впадать.

******

- Винни, зачем мне марлевая повязка?
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!

******

17 лет: поступлю и найду себя.
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее.
25 лет: о, пивко по акции.

******

В жизни всегда есть две дороги - одна лёгкая, а другая моя...

******

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.

******

Спорить с девушкой лучше, когда её нет рядом.
Тогда есть шансы остаться живым.

******

Грязная мысль — это генеральная репетиция греха!

******

Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры...

******

Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство? Конечно, удастся. Даже целых пять!

******

Он почувствовал себя таким одиноким, что решил завести будильник.

******

Талантливый торговец - это человек, который купит золото по цене говна, и продаст говно по цене золота.

******

– Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.

******

Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого…

******

Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары. Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много взяли. Чтобы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе. Типа, "ладно, ладно: половинку выпьем, а половину оставим". Идем на лоджию "покурить". Оба не курим :)
Стоим, рассказываем, "мужские" анекдоты. Потрепались минут 15, возвращаемся. И тут меня прошибает гениальная мысль, а что нам теплую водку пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела! ), а теплую убираю в морозилку, мы своих обещаний не нарушаем.
Я ничего не заметил. А Леха говорит, "Чего-то они в лице изменились!" (жены, а не бутылки).
Лишь через пару дней они признались, что пока мы с Лехой проветривались, они уп.pн0 "химичили": переливали водку со стола в бутылку в холодильнике, доведя соотношение до 30% на столе / 70 % в холодильнике, которую мы первым делом и вытащили на свет!
З.Ы. Женщины вы наши умницы, вы всегда мужика можете обхитрить, но не здесь. Это на уровне инстинктов. Поэтому мы на мамонтов и охотились, а не вы!

******

А у нас в цеху был угрюмый парень 2х2, за 2 года работы на заводе я никогда не слышал как он говорит. но однажды у кого-то со станка сорвало патрон и он низко полетел в другой конец цеха. этот парень ПОЙМАЛ летящий патрон (!) - Чего вы кидаетесь? Поставил его нам в ряд и ушел.

******

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

******

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам её не взял!

******

Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.

******

- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

******

Живём в хрущёвке, пять этажей дом. Две трети подъезда старики. За последние 12 лет я пожила в 16 квартирах разных домов в разных городах. Так вот, сейчас живу в каком то доме дятлов! Сверлят редко, но вот стучат почти каждый день! При этом слышно через этажи, всегда с разных сторон стук. Злюсь, у мужа спрашиваю (он тут родился и вырос): что можно там прибивать каждый день?? Он говорит, гробы себе сколачивают наверно...6



Связь с администрацией


2-02-2016, 12:14 / Автор: LeXxS / Комментариев: 0

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Добавление комментария:
Имя:
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

Что вы хотели бы найти на сайте ?


 
База Ру Нет - Есть ВСЁ ! Sotel - Общение ! Alizee здесь ! LeXxSuS Интересное ! Как отключить рекламу на сайтах

Кредит webmoney online, взять экспресс кредит


Круглосуточный Вывод Webmoney в Банки



Русский автосерфинг

22 гитары в стиле стимпак

Существует огромное разнообразие музыкальных инструментов по всему миру: некоторые дороги коллекционерам их историей, некоторые дороги их звучанием, а некоторые уникальны тем, что выполнены совсем в неожиданном виде, а точнее в стиле стимпак (со всякими примочками и необычными штучками). В нашей подборке 22 гитары, пианино и скрипка в стиле стимпак.

Интересные факты о Великобритании (11 фото)

Тем, кто собрался в Великобританию, изучает английский язык, интересуется этой страной или общается с жителями Туманного Альбиона, будет полезно узнать несколько фактов о Соединенном Королевстве.

Интересные факты о сериале "Дневники вампира"

Ты мог бы утверждать, что ты самый большой фанат «Дневников вампира», но все ли ты знаешь о шоу и его актерском составе? Пора бы уж поставить свои знания на испытания, и узнать больше. Здесь представлены интересные факты, которые вы не знаете о всеми любимом шоу и его великолепном и талантливом актерском составе и это особенно актуально сегодня, когда сериал после долгих 8 лет закончен.

Почему май считается самым трудным месяцем?

Согласно народным приметам и суевериям, месяц май считается самым опасным и нестабильным месяцем в году. Наши предки никогда не играли в мае свадеб, не строили дома и не начинали серьезных дел. Почему же так сложилось, и действительно ли май — сложный месяц?

Кто такие трудоголики и чем это чревато?

Если работа целиком поглощает ваше свободное время, не оставляя свободной минутки на отдых или личную жизнь, то, вполне возможно, вы рискуете стать трудоголиком. Трудоголизм уже давно считают самой настоящей зависимостью, от которой страдают сотни миллионов людей.

Элитные подарки для мужчин (7 фото)

Любой подарок требует ответственности в выборе. Приятно получать, но еще приятнее дарить, и ощущать, что подарок нравится. Оригинальные эксклюзивные часы, новый автомобиль, квартира в курортной зоне и многое другое дарят состоятельные люди, к этому стремятся многие. Такого нет в нашем списке, ведь приятные эмоции второй половинки можно обеспечить и другими необычными сюрпризами, которые создают мастера по всему миру.

Необычный транспорт мира (10 фото)

Все уже привыкли к традиционным поездам, автобусам и автомобилям, которые можно встретить на улицах любого города, но порой транспортные средства способны кардинально менять облик. Конечно, каждая поездка может превратиться в действительно увлекательное путешествие, если Вам повезет прокатиться на одном из следующих видов транспорта.

The Chosen Ones, Vol. 1 (2017)

Исполнитель:VA Название: The Chosen Ones, Vol. 1 (2017) Жанр: Techno Год выпуска: 2017 Количество треков: 31 Время звучания: 3:14:20 Формат: MP3 Качество: 320kbps | 44.1 kHz | Stereo Размер: 455MB

Pet Shop Boys - Ultimate Tracks Surprise (2017)

Исполнитель: Pet Shop Boys Альбом: Ultimate Tracks Surprise Страна: Великобритания Год: 2017 Жанр: Europop, Art Pop, Synthpop, New Wave Кол-во треков: 30 Формат: mp3 Качество: 320 Kbps Продолжительность: 02:36:28 Размер: 375 mb

7-Data Photo Recovery 1.5 (Multi/Rus) + Portable

7-Data Photo Recovery - это программное обеспечение, которое позволит вам восстановить случайно удаленные файлы мультимедиа, причем с любых видов носителей (sd карты, флешки и т.д. все поддерживает).

Aiseesoft DVD Creator 5.2.30 RePack / Portable

Aiseesoft DVD Creator это одна из лучших профессиональных программ для создания DVD дисков. Она легко конвертирует в DVD или ISO практически любые популярные видеоформаты, включая AVI, MPEG, DivX, TS, MTS, DV, VOB, WMV и MP4.

Ты супер!

Невероятное шоу, в котором дети, оказавшиеся без попечения родителей, получат шанс заявить о себе. Участники конкурса — воспитанники детских домов, школ-интернатов и дети из приемных и опекунских семей из России, Абхазии, Азербайджана, Армении, Белоруссии, Грузии, Казахстана, Кыргызстана, Молдовы, Эстонии и Южной Осетии. Талантливые ребята в возрасте от 7 до 18 лет смогут продемонстрировать свои вокальные способности профессиональному жюри и миллионам зрителей, поработать с лучшими музыкальными ...

uBlock Origin 1.11.5rc1

uBlock Origin превосходный блокировщик навязчивой и раздражающей рекламы, для браузеров FireFox, Opera, Гугл Chrome и на его основе. В отличие от других дополнений к браузерам с вероятностью остановки запуска рекламных блоков, это расширение фактически не ест системных ресурсов.

По дороге

Супермаркет предлагает сотрудникам компании схему совместных автопоездок, чтобы разгрузить парковочные места у магазина. Помощнику руководителя Джону выпадает в пару промоутер Кейли, и мы наблюдаем, как эта парочка заполняет неловкое молчание по пути с работы и на работу. Главный герой этого сериала - молодой человек по имени Джон. Ему в пары достается Кейли - молодой промоутер, которая на пути из дома на работу не могут никак найти общий язык. Складывается ощущение, что главные герои ...

На ночь глядя

В центре событий комедийного сериала «На ночь глядя» — закулисная жизнь развлекательного телешоу. Ведущий менеджер программы Стейси изо всех сил старается держать все под контролем на съемочной площадке, где царят безумие и дедлайн, однако бездарные сотрудники и приглашенные звезды первой величины, у каждой из которых свои капризы и причуды, отнюдь не облегчают ей задачу.