Вы можете получить WMR-бонус в размере 0,01-0,10 WMR на свой кошелек 1 раз в сутки

Кошелек
Код Защитный код

Обмен Webmoney

ne nado




Auto Web Pinger

БКНС
Анекдоты на вторник, 2 февраля 2016г
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством.
Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бы себе позволить пользоваться легальным контентом.

******

Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

******

В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

******

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается... от доброты.

******

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.

******

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.

******

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, скажите просто «первый сезон был лучше».

******

Папа пришел с работы, весь замерзший. Чувствует себя неважно. В связи с переполохом по поводу гриппа решил померить температуру.
- 36,8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.

******

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива».

******

Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!

******

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

******

100% опрошенных мышей боятся женщин!

******

Скоро лето, а ты жирный.
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

******

Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

******

В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

******

- Ты замужем?...
- Конечно!!!...
- Ну и как?...
- Как в детстве!!!...допоздна не гуляй!!!...с чужими дядьками не общайся!

******

Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

******

- Яша, шо тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

******

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

******

Дело не в том, в какую ситуацию попадает человек, это часто от него не зависит.
Дело в том, как человек выходит из этой ситуации, это всегда зависит только от него.

******

Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.
© Китайская пословица

******

100% опрошенных мышей боятся женщин!

******

Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.

******

Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.

******

В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится её начать.

******

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

******

Новость: Швейцария собралась платить всем гражданам по 2500 евро в месяц.
Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства...

******

ВСЕХ людей любит только Бог и белая акула.

******

Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

******

Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".

******

Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...

******

Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.

******

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

******

Грустно осознавать, что единственная дружба, которая на все «сто процентов» застрахована от предательства, это дружба с собственной головой.

******

Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

******

В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впадать.

******

- Винни, зачем мне марлевая повязка?
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!

******

17 лет: поступлю и найду себя.
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее.
25 лет: о, пивко по акции.

******

В жизни всегда есть две дороги - одна лёгкая, а другая моя...

******

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.

******

Спорить с девушкой лучше, когда её нет рядом.
Тогда есть шансы остаться живым.

******

Грязная мысль — это генеральная репетиция греха!

******

Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры...

******

Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство? Конечно, удастся. Даже целых пять!

******

Он почувствовал себя таким одиноким, что решил завести будильник.

******

Талантливый торговец - это человек, который купит золото по цене говна, и продаст говно по цене золота.

******

– Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.

******

Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого…

******

Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары. Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много взяли. Чтобы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе. Типа, "ладно, ладно: половинку выпьем, а половину оставим". Идем на лоджию "покурить". Оба не курим :)
Стоим, рассказываем, "мужские" анекдоты. Потрепались минут 15, возвращаемся. И тут меня прошибает гениальная мысль, а что нам теплую водку пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела! ), а теплую убираю в морозилку, мы своих обещаний не нарушаем.
Я ничего не заметил. А Леха говорит, "Чего-то они в лице изменились!" (жены, а не бутылки).
Лишь через пару дней они признались, что пока мы с Лехой проветривались, они уп.pн0 "химичили": переливали водку со стола в бутылку в холодильнике, доведя соотношение до 30% на столе / 70 % в холодильнике, которую мы первым делом и вытащили на свет!
З.Ы. Женщины вы наши умницы, вы всегда мужика можете обхитрить, но не здесь. Это на уровне инстинктов. Поэтому мы на мамонтов и охотились, а не вы!

******

А у нас в цеху был угрюмый парень 2х2, за 2 года работы на заводе я никогда не слышал как он говорит. но однажды у кого-то со станка сорвало патрон и он низко полетел в другой конец цеха. этот парень ПОЙМАЛ летящий патрон (!) - Чего вы кидаетесь? Поставил его нам в ряд и ушел.

******

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

******

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам её не взял!

******

Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.

******

- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

******

Живём в хрущёвке, пять этажей дом. Две трети подъезда старики. За последние 12 лет я пожила в 16 квартирах разных домов в разных городах. Так вот, сейчас живу в каком то доме дятлов! Сверлят редко, но вот стучат почти каждый день! При этом слышно через этажи, всегда с разных сторон стук. Злюсь, у мужа спрашиваю (он тут родился и вырос): что можно там прибивать каждый день?? Он говорит, гробы себе сколачивают наверно...6



Связь с администрацией


2-02-2016, 12:14 / Автор: LeXxS / Комментариев: 0

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Добавление комментария:
Имя:
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

Что вы хотели бы найти на сайте ?


 
База Ру Нет - Есть ВСЁ ! Sotel - Общение ! Alizee здесь ! LeXxSuS Интересное ! Как отключить рекламу на сайтах

Кредит webmoney online, взять экспресс кредит


Круглосуточный Вывод Webmoney в Банки



Русский автосерфинг

ПОДБОРКА ФОТОПРИКОЛОВ №873

Очередная подборка прикольного и маразматичного юмора, хотя не, всё-таки интересных приколов, это точно, от которых только позитив и хорошее настроение, проверь )

Основы цветовой теории в изобразительном искусстве (2017) HDRip

Сегодня я хочу поговорить о цвете. Обо всём, что может быть с ним связано в изобразительном искусстве. Под изобразительным искусством я понимаю и традиционную живопись и цифровую живопись, может быть дизайн, фото, видеосъемку, в общем все те сферы деятельности где работать с цветами является очень важной составляющей.

Мик

Мечты о шикарной гламурной жизни часто терзали сознание Мик. Развеселая девица асоциального поведения сильно завидовала тем дамам, которые способны позволить себе все, что пожелают. Она считала жизнь несправедливой, поскольку тоже могла рассчитывать на подобный подарок. Однажды героиня навестила свою благополучную светскую сестрицу. У этой дамы действительно было все, о чем Мик приходилось только мечтать. Она владела дорогущей машиной, проживала на шикарной вилле, много времени проводила в ...

Основы объёмного рисования в Photoshop (2017) HDRip

Сегодняшняя тема нашего урока - это азы объемного рисования. Данный урок будет полезен особенно тем, кто только недавно начал рисовать и ещё пока не очень себя представляет каким образом в изображении создаются тени, полутона, свет, и каким образом можно добиваться действительно реалистичные картинки и объемной, достоверной картинки.

Основы композиции в изобразительном искусстве (2017) HDRip

В этом курсе мы будем говорить с вами об очень важной теме - о композиции. Это та самая вещь, которая пронизывает любое произведение искусства, будь то картины, может быть фотографии, или например, фильмы.

Мужской портрет в стиле журнала Esquire в PS (2017) HDRip

Урок по фотошоп "Мужской портрет в стиле журнала Esquire в PS". Записано в версии Фотошоп CS6, но актуально и для других версий программы. За образец взята обложка журнала Эскваэр, под которую я и подгоняю фотографию.

Tanida Demo Builder 11.0.20.0

Tanida Demo Builder - программа позволит вам создавать на высоком уровне презентации, интерактивные обучающие ролики и прочие руководства. Вы также получите необходимые инструменты редактирования, добавления эффектов, работы с объектами и так далее.

Раздача GOLD ключей для dfiles (depositfiles)

Для пользователей нашего сайта, у нас приготовлены сюрпризы, в виде приятных бонусов. Мы бесплатно раздаём ключи и купоны, для получения голд статуса на dfiles, чтобы скачивать без ограничений. Если интересно, то добро пожаловать под кат.

Немножко о любви и сексе

Вы, конечно, уверены, что все знаете о сексе, но так ли это на самом деле? Вот несколько любопытных фактов, которые могут изменить ваше представление о сексуальной жизни.

Уникальный дом, построенный архитектором Фрэнком Райтом, продают за 1,4 млн долларов

В американском Сент-Луис-Парке, пригороде Миннеаполиса, штат Миннесота, выставлен на продажу уникальный дом, построенный архитектором-новатором Фрэнком Райтом в 1960 году и не менявшийся с тех пор. Дом площадью 92 квадратных метра с тремя спальными комнатами и двумя ванными комнатами продается вместе с эксклюзивной мебелью, изготовленной на заказ, и всеми предметами декора. Из дома открывается вид на луг и заповедник, а сам он будто бы застыл во времени. Стоимость жилья составляет 1,4 миллиона ...

Как при помощи обычного листа бумаги разрезать пластик и даже дерево

В умелых руках даже бумажный лист способен стать вполне эффективным инструментом. Удивительное видео опубликовал на YouTube мастер-умелец под ником JohnnyQ90. На непродолжительной записи мы можем видеть, как из обычного листа бумаги он создаёт приспособление, режущее картон, пластик и даже дерево.

ПОДБОРКА ФОТОПРИКОЛОВ №872

Ну что, готовы дети ? Сегодня у нас подборка скорее не приколов, а просто порой странных картинок, над которыми придётся задуматься, но может где то и улыбнуться )

Дженнаро Контальдо - Зимний фасолевый суп / Jamie Oliver's Food Tube (2014) HDTVRip

Дженнаро Контальдо - Зимний фасолевый суп Кулинарная поп-икона, британский шеф, телезвезда и автор книг Джейми Оливер обновил свой кулинарный канал на Youtube.

Paragon Hard Disk Manager 15 Premium | Professional 10.1.25.813 RePack by D!akov

Русские версии с автоматическим выбором разрядности ОС, не требующая регистрации Paragon Hard Disk Manager многофункциональное и удобное решение, осуществляющее полный цикл обслуживания жесткого диска. С помощью этой программы вы сможете управлять процессом загрузки, производить разбиение диска на разделы, проделывать операции копирования и восстановления, обеспечивать безопасность системы и данных, выводить диск из эксплуатации.

Bulk Crap Uninstaller (BCUninstaller) 3.8.1+Portable

Как и любой другой менеджер деинсталляции, это приложение уничтожает файлы и объекты реестра Windows, что остались после стандартного удаления, но лишь некоторые смогут похвастаться обнаружением да удалением не полностью деинсталлированных продуктов и такой универсальностью.