Вы можете получить WMR-бонус в размере 0,01-0,10 WMR на свой кошелек 1 раз в сутки

Кошелек
Код Защитный код

Обмен Webmoney





Auto Web Pinger

БКНС
Анекдоты на вторник, 2 февраля 2016г
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством.
Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бы себе позволить пользоваться легальным контентом.

******

Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

******

В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

******

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается... от доброты.

******

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.

******

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.

******

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, скажите просто «первый сезон был лучше».

******

Папа пришел с работы, весь замерзший. Чувствует себя неважно. В связи с переполохом по поводу гриппа решил померить температуру.
- 36,8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.

******

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива».

******

Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!

******

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

******

100% опрошенных мышей боятся женщин!

******

Скоро лето, а ты жирный.
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

******

Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

******

В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

******

- Ты замужем?...
- Конечно!!!...
- Ну и как?...
- Как в детстве!!!...допоздна не гуляй!!!...с чужими дядьками не общайся!

******

Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

******

- Яша, шо тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

******

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

******

Дело не в том, в какую ситуацию попадает человек, это часто от него не зависит.
Дело в том, как человек выходит из этой ситуации, это всегда зависит только от него.

******

Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.
© Китайская пословица

******

100% опрошенных мышей боятся женщин!

******

Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.

******

Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.

******

В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится её начать.

******

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

******

Новость: Швейцария собралась платить всем гражданам по 2500 евро в месяц.
Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства...

******

ВСЕХ людей любит только Бог и белая акула.

******

Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

******

Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".

******

Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...

******

Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.

******

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

******

Грустно осознавать, что единственная дружба, которая на все «сто процентов» застрахована от предательства, это дружба с собственной головой.

******

Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

******

В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впадать.

******

- Винни, зачем мне марлевая повязка?
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!

******

17 лет: поступлю и найду себя.
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее.
25 лет: о, пивко по акции.

******

В жизни всегда есть две дороги - одна лёгкая, а другая моя...

******

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.

******

Спорить с девушкой лучше, когда её нет рядом.
Тогда есть шансы остаться живым.

******

Грязная мысль — это генеральная репетиция греха!

******

Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры...

******

Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство? Конечно, удастся. Даже целых пять!

******

Он почувствовал себя таким одиноким, что решил завести будильник.

******

Талантливый торговец - это человек, который купит золото по цене говна, и продаст говно по цене золота.

******

– Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.

******

Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого…

******

Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары. Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много взяли. Чтобы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе. Типа, "ладно, ладно: половинку выпьем, а половину оставим". Идем на лоджию "покурить". Оба не курим :)
Стоим, рассказываем, "мужские" анекдоты. Потрепались минут 15, возвращаемся. И тут меня прошибает гениальная мысль, а что нам теплую водку пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела! ), а теплую убираю в морозилку, мы своих обещаний не нарушаем.
Я ничего не заметил. А Леха говорит, "Чего-то они в лице изменились!" (жены, а не бутылки).
Лишь через пару дней они признались, что пока мы с Лехой проветривались, они уп.pн0 "химичили": переливали водку со стола в бутылку в холодильнике, доведя соотношение до 30% на столе / 70 % в холодильнике, которую мы первым делом и вытащили на свет!
З.Ы. Женщины вы наши умницы, вы всегда мужика можете обхитрить, но не здесь. Это на уровне инстинктов. Поэтому мы на мамонтов и охотились, а не вы!

******

А у нас в цеху был угрюмый парень 2х2, за 2 года работы на заводе я никогда не слышал как он говорит. но однажды у кого-то со станка сорвало патрон и он низко полетел в другой конец цеха. этот парень ПОЙМАЛ летящий патрон (!) - Чего вы кидаетесь? Поставил его нам в ряд и ушел.

******

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

******

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам её не взял!

******

Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.

******

- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

******

Живём в хрущёвке, пять этажей дом. Две трети подъезда старики. За последние 12 лет я пожила в 16 квартирах разных домов в разных городах. Так вот, сейчас живу в каком то доме дятлов! Сверлят редко, но вот стучат почти каждый день! При этом слышно через этажи, всегда с разных сторон стук. Злюсь, у мужа спрашиваю (он тут родился и вырос): что можно там прибивать каждый день?? Он говорит, гробы себе сколачивают наверно...6



Связь с администрацией


2-02-2016, 12:14 / Автор: LeXxS / Комментариев: 0

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Добавление комментария:
Имя:
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

Что вы хотели бы найти на сайте ?


 
Как отключить рекламу на сайтах Sotel - Общение ! Alizee здесь ! LeXxSuS - Найдётся всё ! База РуНет

Кредит webmoney online, взять экспресс кредит

Круглосуточный Вывод Webmoney в Банки



Русский автосерфинг

Великолепная природа Камчатки (32 фото)

Победителем самого престижного конкурса фотографий дикой природы BBC Wildlife Photographer of the Year стал фотограф Владимир Медведев.

Восхитительные девушки (63 фото)

Восхитительные девушки хвастают своими фигурами. Отличная подборка для тех, кому не хватает солнца и тепла, ну, конечно же, красивых девушек.

Крещенские купания православных красавиц (39 фото)

Подборка девушек, решившихся искупаться в проруби на Крещение. Смотрим и восхищаемся красотой и силой духа этих девушек.

В глаза смотреть, или подборка пышногрудых девушек, От третьего и выше

Этим девушкам довольно сложно смотреть в глаза, взгляд самопроизвольно опускается ниже.

Страна одиноких женщин

Эта удивительная история случилась со мной в новогоднюю ночь. Скажу больше – на Патриарших. Было часов 10 вечера, я бодро шагал в гости к друзьям – отмечать. Они жили на Пресне, я же решил пройтись по веселой и пьяной Москве. Почти миновал пруд, когда вдруг поднял голову – увидел девушку в окне второго этажа, она открывала форточку. Приветствовал ее радостным жестом. Девушка ответила. Завязался немой диалог. Вдруг она поманила: заходи! «Почему бы и нет?» – решил я. Приключение. Шагнул в ...

Слабое место автомобилей Porsche

Всем хорош автомобиль Porsche: красив, удобен, быстрый и резвый. Но есть один нюанс - при ударе даже на небольшой скорости (владельцы пишут на форуме, что даже во время парковки) передними колесами в бордюр, велика вероятность, что элементы подвески пробивают облегченный алюминиевый кузов автомобиля. В Германии официальный дилер Порше выставляет счет за ремонт такого вида повреждения порядка 20 тысяч евро.

И тут заходит муж...

Я по молодости как то греховодил немного. Не то, что целенаправленно искал утешения в чужих юбках, просто если само шло в руки и при этом колыхаясь в нужных местах, то не отказывался. И, конечно, никогда не думал, что анекдоты на тему “И тут заходит муж” сделаны из жизни. … В этот раз приглянулась мне одна, очень симпатичная женщина с весьма прогрессивными взглядами на свободную любовь и гуру в области практического применения Кама Сутры. И пока я сообразил что к чему, то уже закуривал ...

"Полезные" советы на разные случаи

Подборка скриншотов из сети, разными прикольными советами из мира фантастики, или из не обычной жизни, хотя кто знает, может у кого то это обыденная жизнь ))

Жизнь прекрасна (фото)

Яркие и красочные фотографии из этой подборки напомнят, какой прекрасной является наша жизнь и за какие моменты ее стоит ценить. Смотрим и радуемся тому, что у нас с вами появилась такая великолепная возможность - жить на этой планете.

Кубики видео на сегодня

Очередная подборка зацикленных отрезков видео со звуком. Приятного просмотра!

Удивительные факты обо всем на свете

Самые интересные факты обо всем на свете

Прикольные картинки с подписями

Подборка прикольных картинок с подписями, демонстрирующих наглядно случаи из жизни и разные её моменты, для хорошего настроения )

ПОДБОРКА ПРИКОЛЬНЫХ ДЕМОТИВАТОРОВ №817

Очередная, ежедневная подборка самых прикольных и смешных демотиваторов. Вчерашнюю подборку демотиваторов смотрите здесь.

ПОДБОРКА ФОТОПРИКОЛОВ №808

Смотрим прикольные картинки, позитивному человеку можно все, тем более в пятницу, главное улики не оставляйте. Фото приколы, меняем ваше плохое настроение на хорошее.

Причуды великих людей

Быть гением не так-то просто, да и великим человеком. Причуды великих людей Быть гением не так-то просто, да и великим человеком не может стать каждый второй, возможно именно поэтому, если покопаться в биографии известных гениев, то можно обнаружить немало странностей в их поведении, а также причудливых привычек, которые несвойственны простым смертным.