Вы можете получить WMR-бонус в размере 0,01-0,10 WMR на свой кошелек 1 раз в сутки

Кошелек
Код Защитный код

Обмен Webmoney





Auto Web Pinger

Каталог сайтов Zabor.com Каталог сайтов Zabor.com

БКНС
Анекдоты на вторник, 2 февраля 2016г
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством.
Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бы себе позволить пользоваться легальным контентом.

******

Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

******

В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

******

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается... от доброты.

******

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.

******

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.

******

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, скажите просто «первый сезон был лучше».

******

Папа пришел с работы, весь замерзший. Чувствует себя неважно. В связи с переполохом по поводу гриппа решил померить температуру.
- 36,8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.

******

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива».

******

Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!

******

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

******

100% опрошенных мышей боятся женщин!

******

Скоро лето, а ты жирный.
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

******

Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

******

В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

******

- Ты замужем?...
- Конечно!!!...
- Ну и как?...
- Как в детстве!!!...допоздна не гуляй!!!...с чужими дядьками не общайся!

******

Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

******

- Яша, шо тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

******

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

******

Дело не в том, в какую ситуацию попадает человек, это часто от него не зависит.
Дело в том, как человек выходит из этой ситуации, это всегда зависит только от него.

******

Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.
© Китайская пословица

******

100% опрошенных мышей боятся женщин!

******

Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.

******

Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.

******

В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится её начать.

******

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

******

Новость: Швейцария собралась платить всем гражданам по 2500 евро в месяц.
Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства...

******

ВСЕХ людей любит только Бог и белая акула.

******

Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

******

Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".

******

Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...

******

Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.

******

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

******

Грустно осознавать, что единственная дружба, которая на все «сто процентов» застрахована от предательства, это дружба с собственной головой.

******

Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

******

В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впадать.

******

- Винни, зачем мне марлевая повязка?
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!

******

17 лет: поступлю и найду себя.
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее.
25 лет: о, пивко по акции.

******

В жизни всегда есть две дороги - одна лёгкая, а другая моя...

******

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.

******

Спорить с девушкой лучше, когда её нет рядом.
Тогда есть шансы остаться живым.

******

Грязная мысль — это генеральная репетиция греха!

******

Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры...

******

Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство? Конечно, удастся. Даже целых пять!

******

Он почувствовал себя таким одиноким, что решил завести будильник.

******

Талантливый торговец - это человек, который купит золото по цене говна, и продаст говно по цене золота.

******

– Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.

******

Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого…

******

Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары. Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много взяли. Чтобы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе. Типа, "ладно, ладно: половинку выпьем, а половину оставим". Идем на лоджию "покурить". Оба не курим :)
Стоим, рассказываем, "мужские" анекдоты. Потрепались минут 15, возвращаемся. И тут меня прошибает гениальная мысль, а что нам теплую водку пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела! ), а теплую убираю в морозилку, мы своих обещаний не нарушаем.
Я ничего не заметил. А Леха говорит, "Чего-то они в лице изменились!" (жены, а не бутылки).
Лишь через пару дней они признались, что пока мы с Лехой проветривались, они уп.pн0 "химичили": переливали водку со стола в бутылку в холодильнике, доведя соотношение до 30% на столе / 70 % в холодильнике, которую мы первым делом и вытащили на свет!
З.Ы. Женщины вы наши умницы, вы всегда мужика можете обхитрить, но не здесь. Это на уровне инстинктов. Поэтому мы на мамонтов и охотились, а не вы!

******

А у нас в цеху был угрюмый парень 2х2, за 2 года работы на заводе я никогда не слышал как он говорит. но однажды у кого-то со станка сорвало патрон и он низко полетел в другой конец цеха. этот парень ПОЙМАЛ летящий патрон (!) - Чего вы кидаетесь? Поставил его нам в ряд и ушел.

******

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

******

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам её не взял!

******

Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.

******

- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

******

Живём в хрущёвке, пять этажей дом. Две трети подъезда старики. За последние 12 лет я пожила в 16 квартирах разных домов в разных городах. Так вот, сейчас живу в каком то доме дятлов! Сверлят редко, но вот стучат почти каждый день! При этом слышно через этажи, всегда с разных сторон стук. Злюсь, у мужа спрашиваю (он тут родился и вырос): что можно там прибивать каждый день?? Он говорит, гробы себе сколачивают наверно...6
ne nado



Связь с администрацией


2-02-2016, 12:14 / Автор: LeXxS / Категория : Развлечения / Почитать / Комментариев: 0 / Просмотров: 1 108

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Добавление комментария:
Имя:
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

Что вы хотели бы найти на сайте ?


 
База Ру Нет - Есть ВСЁ ! Sotel - Общение ! Alizee здесь ! LeXxSuS Интересное ! Как отключить рекламу на сайтах

Кредит webmoney online, взять экспресс кредит


Круглосуточный Вывод Webmoney в Банки



Русский автосерфинг

Антарктида: континент-рекордсмен (8 фото)

Здесь самая низкая температура на земле и самые большие запасы пресной воды. Самые сильные и продолжительные ветры. Самая низкая относительная влажность воздуха. Самая интенсивная солнечная радиация. Самая большая высота над океаном. Антарктида — континент самый-самый.

Необычные гаджеты. Часть №263 (8 фото)

В этом выпуске: робот-подушка Somnox поможет крепко заснуть; экшн-камера Casio G’z EYE GZE-1 снимает под водой; шапка Bluetooth Beanie Hat согреет и развлечет, а также другие занимательные гаджеты.

WinToUSB Enterprise 3.9 Final + Portable

WinToUSB – программа позволяющая запускать операционную систему Windows, со съёмного USB носителя. Записать ОС Windows на флешку можно с помощью ISO образа, или с CD/DVD диска. Программа очень проста в использовании, достаточно выбрать образ, устройство и начать запись. Она сама сформатирует флешку и запишет на неё полностью рабочую ОС. Уже поддерживает новую Windows 8 и 8.1, и не нуждается в предварительной установке WAIK или WADK.

Морозова

Анна Морозова (Тара Амирханова) - начальник отдела традиционных экспертиз областного экспертно-криминалистического центра г. Калуги. Предмет ее исследования – улики и следы на месте преступления. В свое время Анна Михайловна прошла весь путь от стажера до начальника отдела, поэтому разбирается во всем. Дотошный характер Морозовой давно стал «притчей во языцех» как для коллег, так и для начальства. Зам. начальника областного УМВД Родионова (Марианна Шульц) знает: если дело попало в руки ...

Foxit Reader 9.0.1.1049

FoxIt Reader - профессиональная программа для просмотра и печати документов в формате PDF, альтернатива всем известной программе Adobe Reader. Особенностью является сравнительно небольшой размер дистрибутива и быстрая скорость работы, что, несомненно, сказывается на удобстве программы в целом. FoxIt Reader не требует долговременной инсталляции. Представленный продукт не требователен к программным и аппаратным средствам компьютера и способен работать со всеми версиями операционных систем ...

Glary Utilities Pro 5.90.0.111 Final + Portable

Glary Utilities Pro - это очень мощный набор системных твикеров и утилит, для тонкой настройки и повышения общего уровня производительности и защиты ПК. Данное программное обеспечение позволяет пользователю избавиться от ненужных файлов, от устаревших регистрационных записей и истории Интернет-активности (посредством установки различных плагинов, можно добиться полной совместимости данного приложения с более чем 45 различным программами.

Отель Элеон (3 сезон)

«Отель Элеон» это своего рода спин-офф к такому полюбившему нам сериалу, как Кухня. В последнем сезоне этого телесериала Виктор Баринов уходит на заслуженный отдых, а Элеонора – владелица «Элеона» наконец-таки смогла обрести личное счастье в лице своего избранника. В этой же картине жизнь кипит, а вся история начинается с того, что место шеф -повара занял совсем неответственный Сеня, а бывшая официантка теперь является директором ресторана. Таким положением недовольны многие, тем более супруг ...

VideoDetach Pro 1.2.9 Rus Portable

VideoDetach Pro многоцелевое программное обеспечение полезно для выполнения практически всех задач, которые можно выполнить из видео-файла. VideoDetach Pro легко извлечет отдельные кадры, звук и изображения из видео.

.Stand Up (7 сезон)

Русский стендап хоть и медленно и неожиданно, но вполне уверенно набирает обороты. Пару лет назад никто и не представлял себе, что можно просто стоять на сцене и рассказывать что-то из своей жизни или жизни своих знакомых, и это будет по-настоящему смешно. Но именно такой формат стал на данный момент самым популярным и востребованным. Шоу «Stand Up» представляет уже пятый по счету сезон. Ведущим шоу выступает Руслан Белый, и каждое воскресенье он выбирает определенное количество комиков, ...

AIMP 4.50 Build 2055 Final Final RePack/Portable by Diakov

AIMP проигрыватель, включающий в себя множество дополнительных модулей: CD-Ripper, Tag Editor, Audio-player, аудио конвертер, запись аудио и дисков с данными и т.д. Воспроизводит множество аудиоформатов, включая WAV, MP3, MP2, MP1, OGG, WMA, UMX, не нуждаясь в дополнительных кодеках. Имеет стильный многоязычный интерфейс.

Наши тесты (Audi Q5) (2017) WEB-DL

Наши тесты. Audi Q5 Телепрограмма, посвященная тесту автомобиля или мотоцикла, знакомит зрителя с моделями, которые только выходят на рынок, а то и вовсе еще не запущены в серию.

ЗАСЕКРЕЧЕННЫЕ СПИСКИ. 20-й выпуск ("Секретное оружие сильнейших армий мира" (эфир_08.07.2017):) (2017) SATRip

ЗАСЕКРЕЧЕННЫЕ СПИСКИ. 20-й выпуск. "Секретное оружие сильнейших армий мира" (эфир_08.07.2017): Они хотят уничтожить этот мир, что за сверхсекретное оружие испытывают американские военные? Как не спать и не есть трое суток, эликсир силы и бодрости.

Маркетинг в социальных сетях для фотографа (2017) HDRip

Необходимость присутствия фотографа в социальных сетях, «ВКонтакте» и «Facebook», - очевидность, которую редко ставят под сомнение....

Мастер-класс. Имиджевая фотография (2017) HDRip

Освойте технику создания репрезентативных фотографий для журналов и буклетов, наружной и баннерной рекламы, посетив онлайн мастер-класс по имиджевой съемке и ретуши на улице.

Мастер-класс. Интерьерная съемка (2017) HDRip

Исчерпывающий практический мастер-класс, который даст вам навыки съемки интерьеров и обработки полученных снимков. Он подойдет как начинающим, так и опытным фотографам, которые хотят постичь секреты качественных интерьерных съемок и посмотреть в реальном времени за работой профессионального фотографа, задать вопросы, перенять опыт.