Вы можете получить WMR-бонус в размере 0,01-0,10 WMR на свой кошелек 1 раз в сутки

Кошелек
Код Защитный код

Обмен Webmoney





Auto Web Pinger

БКНС
Цитаты Рунета на среду, 3 февраля 2016г
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
x: мда, некоторые привычки чертовски живучи.
y: не то слово. Помнишь у меня проводка коротнула и прихожая сгорела? Я же после этого по всей квартире всё поменял. С деньгами тогда туго было, на качестве проводов я не экономил, а вот метраж с рулеткой высчитывал. Ну и просчитался метра на два, в результате выключатель в прихожей оказался не на старом месте- справа от двери, на высоте полутора метров от пола- а слева.
Так вот, я сам штробил эту чёртову стену, я сам ставил этот чёртов выключатель. Так какого чёрта уже четыре года я, входя в квартиру, шарю рукой справа, чертыхаюсь и вспоминаю что он теперь слева? Вот 25 лет он был справа, уже четыре года слева, а привычка осталась...

******

Работаю в пункте выдачи интернет- магазина. Клиенту пришел его заказ (машинка для стрижки собак). При осмотре выясняется, что машинка для собак декоративных пород, а собака покупателя на декоративную никак не тянет, не нашел ничего умнее, чем спросить:
- А что, список совместимых собак не указан?
Секундная пауза, дружный ржач.

******

Я тут поработал кирпично-эпичным заводом.
Утром перешел в режим крайней лени, и решил на работу на таксо ехать.
Заказал, подъехал молодой парень, повез меня. Едем мы по трешке, нормально так идем, под 80 км.
И тут, прямо перед нами, какой-то мудак начинает резко оттормаживать. Его заносит, притом вообще капитально. Он делает сначала разворот на 180 через правое плечо, замирает в этой точке на секунду. Потом его начинает вертеть дальше, он прокручивается, ну, скажем, до 300, и из этого положения резко уходит вправо и назад, вминаясь жопой в бок машины справа от нас. Мы его обходим просто слегка вильнув влево, и едем дальше. И все это почти не сбавляя скорости.
Сидим с водилой охреневшие в край, и тут он произносит: "Какой день!"
И я ему вторю эхом: "Какой чудесный день!"
Mad Max стоит в сторонке и завидует. Настоящая ярость на дорогах Москвы.

******

ххх: у меня есть телефон старый, кнопочная сонька
ххх: вчера сижу и слышу в соседней комнате звуки, которые он издаёт при ошибке
ххх: иду смотрю, он включенный у младшей сестры (2года)
ххх: на мои жалкие попытки забрать орёт: "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, ОН МОЙ"
ххх: беру планшет, который был куплен ей для мультиков, она забирает планшет и уносит
ххх: если отвечал ей её словами, она кричала сильнее
ххх: итак, беру кота и говорю "ОН МОЙ"
ххх: кот пугается её криков и сваливает с моих ног
ххх: я просёк фишку, иду на балкон, беру гирю
ххх: говорю "ОН МОЙ!!!!!!"
ххх: она пытается забрать
ххх: я даю
ххх: она её тянет и чуть не роняет
ххх: я придерживаю, ставлю на пол, говорю "ОН МОЙ"
ххх: она пытается поднять и забрать
ххх: А ВОТ ХРЕН ТАМ
ххх: у неё не получается и от этого бомбит
ххх: а потом мне дают по мозгам за то, что довёл сестру...

******

xxx: Сейчас в аптечном киоске поликлиники мужик попросил бахилы и презерватив. Интрига.

******

В общем, походу я сегодня на работе заночую,начальник завалил работой...
Работаю в КБ, в отделе разработки, поскольку приходится сильно чайник нагружать, начальник - интересный человек, если самое срочное сделано, позволяет немного отдохнуть, разгадывать кроссворды, поиграть на компе и т.д. Вроде как мы потом продуктивнее работаем. Притащил я джойстик несовский на работу - чтоб в гонки поиграть (благо - компы мощные). И там его стал оставлять. Начальник меня спрашивает:
- тебе чего дома-то не играется?
- дома некогда, дома - дела.
- ах вот как!
В общем, походу я сегодня на работе заночую...

******

Общаемся с одногруппницей на счет сессии

xxx: Че ты опять на гисту не пришел?
yyy: Так звезды упали
xxx: Смотри, чтоб эти звезды тебе на погоны не упали

******

You: я напечатал билеты
You: и как истинный жлоб 2 билета на одном листе
Тема: Чувак, не жлоб, а борец за леса амазонии
Тема: Учись оправдывать своё жлобство

******

xxx: Как человек европейской культуры я уважаю христианскую концепцию совести
xxx: Как человек интересующийся японской культурой я также принимаю японскую концепцию стыда
xxx: Для себя я выработал свою собственную концепцию: ни стыда ни совести

******

Из обсуждения видео про возможность контролировать свои сновидения.
xxx: Все мы знаем чем мы будем заниматься в осознанных снах ;)
yyy: Мы об одном и том же подумали? :D
zzz: В дотку катать?

******

xxx: Два раза ночью просыпался от стояка. А снилась при этом работа.

******

xxx: Ага. Четыре года назад жили с мамой в трёх минутах ходьбы. Разговариваем по телефону, она мне:
- Такая погода хорошая! Пойди погулять!
Я смотрю в окно на жуткий ливень чуть ли не с градом и охреневаю - где же хорошая? Иду в другую комнату (с окнами на противоположную сторону) и вижу: и правда, отличная погода, солнышко светит, птички поют. И никакого дождя.
Так что вы аккуратнее в Питере с погодой, смотрите в своё окно. А при выходе на улицу готовьтесь к любым обстоятельствам.

******

xxx: смотрю на серваке кто-то через гостевой вайфай трафик активно тянет
xxx: стало любопытно
xxx: одна из ссылок %ссылка на вполне зачетное порно%
xxx: открыл список гостей
xxx: эта ссылка открыта на айфоне
xxx: айфонов у нас не так много и у одного появился недавно
xxx: на рабочем месте нет
xxx: тут трафик прекратился
xxx: открываем камеру и видим что этот чувак выходит из туалета
xxx: внимание вопрос
xxx: НАХЕРА Я ЭТО УЗНАЛ??

******

Обсуждение новости "В мозге помещается 1 петабайт информации".

xxx: 640 КБ хватит всем!
yyy: Некоторым действительно хватает)

******

про обучение при помощи Майнкрафт

xxx: Майнкрафт будет обучать детей, а они строить в нём всякое, применяя математику, физику и логику. Со временем случайно появится искуственный интеллект и вот она — сингулярность!

yyy: Угу, искусственный интеллект из говна, палок и обсидиана :)

******

xxx: а у вас там гадали девченки?
yyy: гадали, но как то слабо)
yyy: самое лучшее гадание было неско лет назад) еще в старом офисе, иду коридором мимо "серпентария" (отдел дизайна, пять стервозин от 22 от 30), дверь открыта, и тут мне в лоб каблуком прилетает САПОГ(!!!) я аж растерялся
xxx: зная тебя - отомсил?
yyy: мщу) седьмой год уже)
yyy: а, собственно, главной моей мести летом четыре года исполнится)

******

xxx: там очень тонкая паутинка из костылей. После моего вмешательства в ней изменился центр тяжести

оправдание разработчика

******

Taras:
- Ранее сообщалось, что правительство намерено простить Узбекистану $865 млн долга.
- Ранее сообщалось, что Россия простит Мадагаскару $89 млн долга.
- Ранее сообщалось, что Россия простит Судану $17 млн долга.
lexicon: лучше б мне штрафы простили
lexicon: там явно меньше

******

Учёные обнаружили 9ю планету солнечной системы
Хххх: надобно Балтикой назвать

******

I. Maria: предлагаю вкладываться в пельмени. пельмени - твёрдая валюта, если прям из морозилки. а если сварить - то всплывает, волатильность всегда наверх. лучшая валюта, полтваны

******

Очередной перл от пациентов. Жена-врач. Сидит на платном приеме. Заходит старушка, лет примерно 70. Жена приняла. Старушка собирается уходить и кладет на стол 500 рублей. Жена говорит, мол нет, надо сходить квитанцию через кассу получить. Старушка уходит, через 10 минут возвращается, кладет квитанцию об оплате и 500 рублей сверху. Дальше такой диалог:

Жена: Нет, денег не надо. Достаточно только квитанции об оплате.

Старушка: Да я не только за лечение. Вы раньше мою соседку лечили. Так хорошо лечили... она умерла, мы наследство получили. Вот - благодарность.

ЗЫ. Соседка просто старенькая была и с лечением это никак не связано.

******

xxx: Так он женат??? Блиииин(((
ххх: Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое...
yyy: Ага, кольцо обручальное

******

RR Sport: Такая ситуация: Вы в магазине выбрали товар, к примеру кусок хорошего мяса, а к Вам подбигает на кассе товаровет и как бы отбирая, Вам говорит, что кусок этот отложен и я у Вас его забираю.
Как бы Вы поступили на месте Товароведа и на месте покупателя?
SetColor: Сказал бы "товаровет, ни подбигай, узбагойся!".

******

kor, докачивай уже быстрей весь хентай из галереи и дай я тебя забаню нахер от греха подальше.

******

xxx: Дизайнеры - очень веселые люди. Сейчас ищу кровать в стиле мондриана, нашла кровать где основание кровати (то на что кладется матрас) украшено изображениями из камасутры. Судя по всему предполагается приподнять матрас, вдохновиться и продолжить.

******

Егор Протасов:
надо мной соседи играют в марио, и видимо звук идет через долби сурраунд
только что весь дом слышал, как он съел гриб и спустился в подземелье )

******

астер рассказывал как он винт с рук продавал
винт древний, 40 мб был-)
ну он и говорил честно, что винт - сороковник-)
за сколько продал?
за сотню.
парочка правда приценивались, думали что 40гб, но не купили
могу довольно точную инструкцию привести, как определить 40гб винт
имеется два винта, 40мб и 40гб
идешь на стройку, берешь кирпич, кладешь его рядом с винтами
перемешиваешь
потом берешь два одинаковых и откладываешь в сторону
тот что на них не похож - и есть 40гб винт

******

mcmartyn: у меня всякий раз в поезде или самолете есть надежда, что ко мне подсядет жирный потный мужик с одышкой. тогда, в случае, если с другой стороны подсядет Она, я на его фоне буду смотреться выигрышно.

mcmartyn: хотя, кого я обманываю...

******

26 апреля в Сыктывкаре застрелился майор милиции.
Пришел в магазин с пистолетом спросил у продавца
"боится ли он его". Продавец сказал "нет" и
милиционер зашел в примерочную и выстрелил
себе в рот.
он бы еще после того, как выстрелил, вышел из примерочной и спросил: "А теперь?"

******

ххх: Купил как-то большой коробок спичек. Такие раньше в СССР продавали. Сначала было обрадовался: выглядят брутально, к тому же зажигаются нормально, а не как у Булгакова.
ххх: как-то таксовал всю ночь, вернулся домой, решил чаю попить, зажег спичку, включил газ, на горящую конфорку вместо чайника водрузил коробок, ушел включать комп...
ххх: Пожарные не понадобились, но ремонт на кухне делать придется(((

******

VAVAN: Что у вас новенького?
Антон: Да всё заебись ))) Сервера половина лежат...
VAVAN: странно... прикалываешься? )
Антон: Нет
VAVAN: прокся-то не лежит, как я посмотрю... )))
Антон: Ну прокся-то УБЭПу нафиг не нужна была...
VAVAN: ууууу...

******

: на сайте знакомств выбрал жертву
: нажал пожаловаться
: в прчине указал - страшная
: пообещали принять меры =)

******

xxx:
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

******

Хабрахабр, из поста о суперкомпьютере, "понабравшимся" ненормативной лексики

некоторые плохие привычки у IBM Watson появились также после чтения Википедии. В будущей работе IBM Watson как врача-диагноста лексика вроде OMG или LOL вовсе неуместна.

De11: Представляю диагноз от Ватсона: «OMG у Вас рак, лол»

******

xxx: Как настроить icq на ByFly?
yyy: через джаббер.
zzz: да, тоже интересно
yyy: тебе тоже через джаббер. кому еще интересно?

******

Катёна: Сидим тут, с моим как-то, он мне говорит тут:
- Ты девушка лёгкого поведения!
Я все свои моральные принципы, касаемо пацифизма, пересмотрела. У кого жизнь перед глазами проноситься, а у меня уголовный кодекс. Но, тут, нежданчик, решил дополнить:
- Ну, с тобой легко общаться

******

Сотрудник: Слушай, у тебя нету какой-нибудь программки, чтобы в экселе кодировку меняла?
Я (админ): Ты про тот файл с турецкими символами?
Сотрудник: Да.
Я: Это турецкие символы...

******

у кого есть инфа по SQL????
у кого есть инфа по +feNriZzz????

******

Кот Плинтус
хотя за столько лет не помню, что бы у меня флешки умирали от того, что у них закончились циклы чтениязаписи, в основном от несовместимости с стиральными машинами )

******

[xxx]: У меня в ванной друг детства принимает душ после тренировки и зовет потереть спинку. Вот я и думаю, пойти потереть или сразу признаться, что у меня месячные...

******

из онлайн игры территория:

18:11 песдоглазег » EMSP что стало с моим ником? Я регистрировала "Красивые глазки"!

******

Прикинь, я смог поставить линукс!
Г, ну и как?
Круто! Действительно как секс, только как будто я был девкой!

******

xxx: ну это примерно как изучение языка методом бросания в воды той страны, язык которой ты хочешь изучить

******

Комент из обсуждения "Неудержимых 3" в ЖЖ:

ххх: Да-а-а-а! Клинта надо срочно :) И Кристофера Ламберта! И Курта Рассела! И Рутгера Хауэра!
И на кассете выпустить! У кого нет видака - пусть узнают, что это такое "нет видака" :)))

******

xxx: а чего, led zeppelin - это, получается, светодиодный дирижабль?

******

python отстой, от 400-т килобайт `not not ... not 1` выводит MemoryError :)
imgrey: "ага!" - сказали суровые сибирские мужики и пошли дальше писать на ассемблере

******

Первые заморозки, минус 4.
Выхожу из дома, смотрю - мужик мороженое жрет.
Первая мысль - греется

******

Отец:Привет!Чем занимаешься?
Я:учу!
Отец:как учёба то?
Я:ага!
Отец:чё делаешь то?
Я:учу
Отец:пил чтоли?
Я:нет
Отец:а чё пил?
Я:пиво
Я:ой ёпти...
Отец:Дозавтра!!!

******

Значит сидим сдаем экзамен а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: "Как препода зовут?". Виталя ему: "Шницель" - погоняла препода среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша фамилия пишется - Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему: "Хочешь получить зачет - пиши Калугин"...

******

IGOR: Слушай,а что мне надо качать у мечника в первую очередь??
SLIM: Бля, уже 1-е декабря...сейчас тебе нада качать мат.анализ, философию,сопромат,и ПМ!!!!!!!!!!!

******

ххх: а вместо сердца плазменный мотор
ххх: *пламенный

******

xxx: Не волнуйся, все тлен. И форум тлен, и я — тлен :)
yyy: Nope. Просто такова природа вещей.
zzz: Ну да, давайте ещё тленами мериться

******

XXX: Настоящий админ может на глаз определить, сколько весит файл.

******

Miranda: долго мы вчера играли в КС - на даст арене на ножах! А чтоб тебя не порезали, надо ловить этот самый звук ножа - чтобы успеть обернуться.
Miranda: Иду домой, мыслях еще вся в игре, сзади идет мужик и железки какие-то несет. И тут я слышу ЭТОТ САМЫЙ ЗВУК (когда тебя ножом режут) - на рефлексе в прыжке разворачиваюсь со словами "ссссссссукааа", мужик тоже подпрыгивает, роняет свои железки и полминуты мы стоим и друг на друга смотрим. Потом я извиняюсь и пытаюсь уползти в ближайшие кусты оторжаться, чтобы никто не видел, а мужик со словами "вот, блять, нервные бабы пошли" собирает свои железяки и ругаясь уходит в дождь.
Miranda: бляяяя, ребята, мужику реально повезло, что у меня калаша в руках не было!!!!

******

Обсуждение Samsung Galaxy Round:

ххх: Ну вот теперь еще ближе к реальности. Теперь копать будет удобнее.
ууу: Если Самсунг начнет делать и прдавать черенки, то заработает миллиарды. т.к. без черенка неудобно.

******

xxx: Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"

******

Uraborus (00:44:32 10/10/2007)
Тебя вообще не должен волновать возраст и пол моей девушки!

******

А: Вот, Ленка точно знает, откуда дети берутся. У неё трое уже, от разных мужиков, правда.
В: Кстати, может и не знает. Не улавливает, так сказать, взаимосвязи.

******

С автофорума. Обсуждение причины вибрации автомобиля:
хxx: Добрый день. Вы оказались правы. Тупо такой асфальт. Протяженность кил 10. Роганский жилмассив. Как оказалось, у меня даже не десятый случай за последний месяц. от 90 до 160 трясучка у всех. Сегодня разгонял на другой дороге машину по максимуму - все в порядке.
yyy: В тюрьму вас всех спрятать за такие скорости на жилмассиве.

******

Светлый: имхо отключение интернета - это оружие массового размножения...

******

Кристофер
нужна девушка скромная,обаятельная,общительная,и что бы была хорошей любовницей.Это наверное потому что я много страдал от любви последнее время
Катя
а как твое страдание от любви относится к этим критериям? Раньше ты хотел вульгарное замкнутое бревно?)

******

вот у нас тестер - уже лет 20 баги находит
в те славные времена он газировку с сиропом бесплатно пил
и в городки за 15коп мог бесконечно играть

******

ххх: Женщине следовать за модой достаточно просто. Почитала Космо, посмотрела в чем остальные ходят, языком обработала мужа на финансирование - и готово.
ххх: мужику сложнее - пришел в контору, а там все курить бросили и меряются кто больше с груди жмет.

******

05.06.2007 21:22:43, Sloth
Я сейчас командир учебной роты, так у меня за четыре дня таааакой набор объяснительных
05.06.2007 21:22:55, TuXoH
:)) Маньяки пишуть?
05.06.2007 21:23:02, Sloth
не то слово маньяки, я даже башорг перестал читать. "рубил дрова, уронил полено на спину" - самая безобидная фраза
"по команде атбой ударился об шконку притензий не имею"
"все садины превез ссобой из дома"

******

xxx: что-то после этих паровых рыб-овощей жрать хочется, как будто и не ел
yyy: это всё демоны внутри тебя, не слушай их))
xxx: но ведь демоны голодны! как хорошая хозяйка я должна накормить гостей!

******

Пришел на работу заказ расчёта:
"Квадрат с сечением 92 х 117 мм длиной 700 мм- 15 шт
Круг ф 150 мм длинна 700 мм 2 шт. Просьба сообщить цену и срок".

А я сообщил, что хочу видеть чертёж. Нужно же хоть раз в жизни посмотреть на искривление пространства и четвёртое измерение.

******

!п Москва
* Lovel голосом бота: В Москве холодно
Lovel пасиб

******

надо заканчивать трындеть в мирке, когда рисуешь макеты
почему это?
заказчик прислал письмо "забавно, но лучше всё-таки написать именно тот текст, который я просил"
открываю отосланный макет - вместо "роботы-пылесосы" написал "роботы-убийцы"
и слоган - "меньше забот - больше жизни"

******

Vyacheslav: Юля это ты?
Юлия: Нет, это сиреневый осьминог
Vyacheslav: ого, бывает мутации но что б так, а печатать удобно?:)
Юлия: Очень. С восемью конечностями еще как
Vyacheslav: присосками за стены не цепляешься?:)
Юлия: За кафель только

******

С Хабра, статья "Microsoft вернет привычный Пуск для Windows 8"

proto: Как сделать человеку хорошо? Сначала сделать плохо, а потом — как было.
ne nado



Связь с администрацией


3-02-2016, 12:30 / Автор: LeXxS / Комментариев: 0

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Добавление комментария:
Имя:
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

Что вы хотели бы найти на сайте ?


 
База Ру Нет - Есть ВСЁ ! Sotel - Общение ! Alizee здесь ! LeXxSuS Интересное ! Как отключить рекламу на сайтах

Кредит webmoney online, взять экспресс кредит


Круглосуточный Вывод Webmoney в Банки



Русский автосерфинг

КАЗАН МАНГАЛ со Сталиком Ханкишиевым (Шашлык в казане) (2013) SATRip

КАЗАН МАНГАЛ со Сталиком Ханкишиевым. Шашлык в казане Он явился к нам не откуда-нибудь, а прямо из всемирной Сети! Удивлены? Но это действительно так! Оказывается, вот уже более шести лет он, что называется, «гуру» русского гастрономического Интернета.

Автоматизация по нанесению копирайта. Учет размеров картинки (2017) HDRip

В этом уроке мы с вами запишем интересные экшен, который позволит нанести ваш copyright на изображение. Причём это будет умный Action, если так можно конечно выразиться. Почему умный? Дело в том, что он нанесет копирайт на темную фотографию - светлым, а на светлую - темным, чтобы было читабельно.

Невероятные факты о тканях

Вы когда-нибудь задумывались о том, как появилось слово "ситец", или из чего делается флис, применяемый в пошиве одежды для военных, или о том какая ткань считается древнейшей? Наверняка нет, именно поэтому предлагаю ознакомиться с 10 невероятными фактами о тканях.

Самые дорогие игрушки в мире

В наши дни хорошие и качественные игрушки стоят достаточно дорого, а некоторые коллекционные изделия современных мастеров игрушечного дела или редкие экземпляры, созданные много лет назад известными производителями, могут стоить дороже приличного автомобиля или даже дома. Коллекционеры готовы платить за уникальные куклы, плюшевые мишки и игрушечные автомобили миллионы долларов. Данная подборка представляет Вашему вниманию топ-10 самых дорогих игрушек в мире.

Интересные факты об образовании

О том, насколько важно образование, люди узнали давно. Без него невозможно существование и развитие общества. Хорошее образование требует значительных финансовых затрат от государства. Больше всего на начальное и среднее образование выделяет правительство Аляски. Меньше всего денег тратит Сомали. Неудивительно, что именно в этой стране зафиксирован наибольший процент безграмотности. В 1990 году он составлял 76%.

Интересные факты о хвойных деревьях

Все хвойные растения относятся к классу голосеменных. Он насчитывает более шестисот видов. К ним относятся не только знакомые всем с детства сосны и ели, но и более экзотические кипарисы, секвойи, лиственницы, тисы и т.д.

Наша бывшая жена

Начав просмотр комедийного сериала «Наша бывшая жена», зритель знакомится с Джеком, человеком, который пытается найти свое счастье. А всего, чего он хочет – это тихая и спокойная семейная жизнь. У Джека скромные требования к жизни, а сам он привык жить в любых условиях. Однажды он встречает Хилари и понимает, что влюбился. Между ними завязываются отношения, которые приводят к семейной жизни. Однако в какой-то момент Хилари начинает сходить с ума. Джек не выдерживает и уходит от нее. Проходит ...

Долгое странное путешествие

Документальный сериал об американской рок-группе Grateful Dead, которая известна своим уникальным и эклектическим стилем своих песен, включающим в себя элементы таких жанров, как рок, психоделическая музыка, блюз, кантри, фолк, блюграсс, джаз и госпел, а также известна своими импровизациями на концертах. После выступлений на фестивалях в Монтерее и в Вудстоке группа заняла значимое место в американской музыкальной сцена и контркультуре.

Ремонт по-честному

«Ремонт по-честному» — еженедельная программа канала РЕН ТВ. В проекте разоблачат миф о том, что хороший ремонт стоит неприлично дорого. Ведущие не только расскажут, как обновить квартиру и не дать себя обмануть, но и покажут, как и на чем строители обманывают заказчиков. Каждую неделю авторы шоу выбирают новых счастливчиков и ремонтируют их квартиры не по завышенной смете недобросовестных прорабов, а по реальным ценам. Телезрители становятся свидетелями увлекательного процесса: обсуждения ...

Умный дом с Юлией Высоцкой

В новом проекте Юлия Высоцкая поделится секретами того, как без помощи капитального ремонта обустроить свой дом, чтобы в нем было приятно жить и принимать гостей. Она поделится лайфхаками из личного опыта и расскажет, как бороться с пылью в комнатах, посоветует, как выбрать такую домашнюю одежду, чтобы нравиться не только себе и домочадцам, но и неожиданным гостям. В специальной рубрике Юлия познакомит зрителей с устройствами, которые помогут зрителям сделать дом умным и уютным. Ведущая ...

Пятеро на одного

Команда из пяти звездных участников отвечает на вопросы телезрителей. У команды всего четыре минуты на поиск ответа. Если звезды не смогут ответить правильно, телезритель, приславший вопрос, выиграет 20 000 рублей! Если вы готовы посоревноваться в эрудиции сразу с пятью звездными участниками, отправляйте свои вопросы, заполнив анкету. Вопрос можно задать любой: от астрономии до истории, от науки до спорта, от любопытных фактов до поп-культуры.

Такое кино ТНТ

В «Таком кино» перемоют косточки знаменитостям с красных дорожек и лидерам недельных кассовых сборов, разложат по полочкам все фестивали, награды и премьеры. Всё это будет изящно переплетаться с анонсами фильмов из рубрики «Большое кино» на ТНТ, а также скетчами от ведущих.

Сладкие и порочные

Офелия Майер – деятельная натура, больше всего на свете не терпящая несправедливости. Девушка отнюдь не является образцом прилежания. Она с грехом пополам проходит обучение в Принстонском университете. Параллельно с учебой, она, чтобы свести концы с концами, подрабатывает продавщицей в музыкальном магазинчике. Не брезгует Офелия и незаконными заработками – по вечерам она, больше для внутреннего удовлетворения, занимается хакерством во всемирной сети. Несмотря на свои несомненные достоинства, ...

Братья близнецы удивили публику шоу талантов

Невероятный иллюзион от братьев близнецов на шоу талантов, трюки, которые нельзя так назвать, потому что выглядит как реальная магия и вряд ли найдётся тот, кто сможет объяснить : Как это можно было сделать ?

Прикольные картинки с надписями

Подборка прикольных картинок с надписями, с обычными случаями и оригинальным видением некоторых моментов из жизни, просто взгляни с юмором на эти моменты.