Вы можете получить WMR-бонус в размере 0,01-0,10 WMR на свой кошелек 1 раз в сутки

Кошелек
Код Защитный код

Обмен Webmoney





Auto Web Pinger

БКНС
Анекдоты на среду, 3 февраля 2016г
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

******

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

******

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

******

Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове.

******

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

******

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?

******

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за...» А потом смотришь на себя без трусов и в носках и такой: «А, ну точно. Всё честно».

******

- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
- Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
- У меня нет автобуса.

******

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

******

Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:
— Ваня, хочешь быть летчиком?
— Не, они разбиваются.
— Ну тогда капитаном?
— Не, они тонут.
— А кем тогда?
— Буду матрасы делать.
— Почему?
— Поделал — полежал, поделал — полежал.

******

- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

******

Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
- Всё-таки хорошо быть девочкой!
- Скоро ты передумаешь.

******

Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.

******

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

******

- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

******

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала паранджа № 7.

******

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

******

- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья.
- А теперь?
- А теперь, как муж и жена.

******

Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню.

******

Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.

******

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

******

— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

******

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

******

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

******

Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

******

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?

******

- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...

******

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

******

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

******

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

******

Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...

******

Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.

******

- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

******

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

******

- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

******

Кто первый правду сказал, тому и вечная память.

******

Ну и что, что мы плохо живём? Зато у нас есть средства сделать так, чтобы соседи тоже жили плохо.

******

За ним как за каменной плитой.

******

Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.

******

Некоторые действия нашей власти кажутся необъяснимыми с точки зрения здравого смысла.
Однако всё просто:
ЭТО ИХ МЕСТЬ ТЕМ, КТО ПРИДЁТ ВМЕСТО НИХ!

******

Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.

******

На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!

******

Блондинка в смятении говорит подруге:
- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга,- "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.

******

Склероз - страшная болезнь! Опять забыл фамилию Путина...

******

И напоследок о погоде. В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду.

******

Порошенко: Газ напрямую из России -- это энергетическое рабство Европы!
Европа: А что не рабство?
Порошенко: Это когда вы нам платите 2 миллиарда.
Европа: А газ-то вы где берете?
Порошенко: В России!

******

- В последнее время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, всё стало как-то налаживаться!
- Ты второй месяц в запое.
- ВСЁ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.

******

- Что это за бутылки?
- Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
- Ты просто бухаешь.
- ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.

******

Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню)

******

— Ну как прошло свидание?
— Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

******

Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное повар забыл его разрезать.

******

— За что сидишь?
— Тёще на день рождения пятнадцатиминутный пиллинг рыбками заказал.
— Ну?
— Ну… лица с удержанием…

******

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

******

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

******

Вызвали скорую. Повод: "Жена чертей по углам гоняет". Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор... В недоумении родился вопрос:
- Ну и?
Ответ:
- Ну вот жена, а вон черти в углу...

******

У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.
ne nado



Связь с администрацией


3-02-2016, 12:30 / Автор: LeXxS / Комментариев: 0

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Добавление комментария:
Имя:
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

Что вы хотели бы найти на сайте ?


 
База Ру Нет - Есть ВСЁ ! Sotel - Общение ! Alizee здесь ! LeXxSuS Интересное ! Как отключить рекламу на сайтах

Кредит webmoney online, взять экспресс кредит


Круглосуточный Вывод Webmoney в Банки



Русский автосерфинг

Ты супер!

Невероятное шоу, в котором дети, оказавшиеся без попечения родителей, получат шанс заявить о себе. Участники конкурса — воспитанники детских домов, школ-интернатов и дети из приемных и опекунских семей из России, Абхазии, Азербайджана, Армении, Белоруссии, Грузии, Казахстана, Кыргызстана, Молдовы, Эстонии и Южной Осетии. Талантливые ребята в возрасте от 7 до 18 лет смогут продемонстрировать свои вокальные способности профессиональному жюри и миллионам зрителей, поработать с лучшими музыкальными ...

Истрия и развитие косметологии

Каждая девушка в той или иной мере пользуется косметикой. Для одних на каждый день хватает минимального набора из туши для ресниц и помады. А другие любят все и сразу: тональная основа, хайлайтер, румяна, тени, тушь, помада… Но в этой статье я расскажу вам интересные факты о косметике, про которые вы даже не слышали!

Интересные факты из истоии создания интернета!

Пожалуй, сегодня уже не найти человека, не знающего, что такое Интернет. Сотни людей по всему миру пользуются Интернетом чаще, чем телевизором. Практически каждый из нас зарегистрирован в социальных сетях, уже даже бабушки регистрируются в Facebook и Вконтакте. Но как же происходила эта глобальная компьютерная революция?

Интересные факты из истории о Дне рождения

День своего рождения принято отмечать практически во всех культурах. Считается, что корни эта традиция возникла очень давно, практически одновременно с появлением первых календарей. О причинах её зарождения существует несколько версий. Так, некоторые ученые считают, что в древности люди думали, что именно в свой день рождения человек становился особенно уязвимым для злых духов, и чтобы защитить его, соплеменники высказывали ему благие пожелания.

Лучшие ландшафтные дизайны в мире

Что вы представляете себе, когда слышите слово «Сад»? Несомненно, Сад — то место, где вы можете найти душевное спокойствие, вдохнуть аромат цветов, услышать щебетание птиц, дуновение свежего ветра. Это успокоительная среда, которая успокаивает вашу душу. Утренняя прогулка в саду — настоящее благословение и вдохновение на целый день. Здесь представлено 10 самых красивых садов в мире. Эти места созданы людьми, чтобы чувствовать красоту природы и в полной мере наслаждаться ею. Итак, представляем ...

История одной "подпольной" типографии в Москве

Мы часто видим людей, раздающих листовки в общественных местах, сейчас это не редкость. Листовки уже стали привычным средством рекламы, их изготавливают тысячи типографий. Однако было время, когда листовки были предметом агитации и печатались тайно.

Самые необычные джинсы в мире

Появившись на рынке лет этак 150 назад джинсы с тех пор не выходят из моды. Их носят люди разных возрастов, по поводу и без. Но иногда дизайнерам и модникам хочется сделать из джинсов нечто особенное, и тогда появляются вот такие модели.

10 невероятных средств передвижения для детей

Ребенок – это тоже человек. И ничто человеческое ему не чуждо! В том числе, он хочет быстро и удобно передвигаться по двору и соседним с домом кварталам, да и похвастаться перед друзьями «колесами» - дело не лишнее. И сегодня мы расскажем про 10 необычных средств передвижения, придуманных специально для детей и подростков.

Королева «Марго»

Парикмахер Рита – мастер на все руки, главный «козырь» салона красоты. Но в личной жизни Риту ждёт разочарование, накануне свадьбы жених бросает ее. Как назло, расставание оказывается лишь началом черной полосы. На работе неожиданно появляется новый управляющий – грубый и неотёсанный Родионов. Еще вчера Родионов был прорабом на стройке. Он мало смыслит в индустрии красоты и, кажется, перепутал парикмахерскую с военной частью… Рита первой попадает под репрессии нового руководителя. Но бойкую ...

Сделано в СССР

Времена Советского Союза (1917–1991) это целая эпоха в истории цивилизации. В нем было всё: своя культурная особенность, великие научные достижения, спортивные легенды и мировоззрение. Кого-то до сих пор согревают воспоминания о пионерском галстуке и значке комсомольца. У кого-то дома трогательно хранятся советские журналы, многочисленные значки и фигурки. А кто-то с улыбкой пересматривает старые добрые советские фильмы молодости с до боли знакомыми артистами. В культурном наследии советской ...

Отель Элеон 2 сезон

Новый сериал телеканала СТС, который продолжит историю комедийного хита «Кухня». Шеф-повар Виктор Баринов ушел на пенсию, а Элеонора Андреевна встретила мужчину своей мечты и уехала в Петербург — на этом закончился финальный сезон «Кухни». Но жизнь в отеле и ресторане продолжается: Михаил Джекович по-прежнему отвечает за порядок в «Элеоне», шеф-поваром ресторана Victor назначили Сеню, а Настя получает неожиданное повышение, что совсем не радует Костю. Все идет своим чередом, пока отель не ...

Ремонт по-честному

«Ремонт по-честному» — еженедельная программа канала РЕН ТВ. В проекте разоблачат миф о том, что хороший ремонт стоит неприлично дорого. Ведущие не только расскажут, как обновить квартиру и не дать себя обмануть, но и покажут, как и на чем строители обманывают заказчиков. Каждую неделю авторы шоу выбирают новых счастливчиков и ремонтируют их квартиры не по завышенной смете недобросовестных прорабов, а по реальным ценам. Телезрители становятся свидетелями увлекательного процесса: обсуждения ...

Пятеро на одного

Команда из пяти звездных участников отвечает на вопросы телезрителей. У команды всего четыре минуты на поиск ответа. Если звезды не смогут ответить правильно, телезритель, приславший вопрос, выиграет 20 000 рублей! Если вы готовы посоревноваться в эрудиции сразу с пятью звездными участниками, отправляйте свои вопросы, заполнив анкету. Вопрос можно задать любой: от астрономии до истории, от науки до спорта, от любопытных фактов до поп-культуры.

Исчезнувшие племена человечества (2016) HDTVRip

Мы, люди, считаем себя уникальными. С точки зрения эволюции, все наши предки умерли. Но революционные открытия, сделанные в последние несколько лет, изменили представления о нашем прошлом.

Подъем Атлантиды или Открытая Атлантида (2017) HDTVRip

В течение многих лет люди задаются вопросом, где была легендарная Атлантида. Недавние находки могут стать прорывом в подсказках, ведущих к решению этой сложной головоломки.