Вы можете получить WMR-бонус в размере 0,01-0,10 WMR на свой кошелек 1 раз в сутки

Кошелек
Код Защитный код

Обмен Webmoney

ne nado




Auto Web Pinger

БКНС
Анекдоты на среду, 3 февраля 2016г
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

******

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

******

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

******

Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове.

******

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

******

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?

******

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за...» А потом смотришь на себя без трусов и в носках и такой: «А, ну точно. Всё честно».

******

- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
- Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
- У меня нет автобуса.

******

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

******

Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:
— Ваня, хочешь быть летчиком?
— Не, они разбиваются.
— Ну тогда капитаном?
— Не, они тонут.
— А кем тогда?
— Буду матрасы делать.
— Почему?
— Поделал — полежал, поделал — полежал.

******

- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

******

Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
- Всё-таки хорошо быть девочкой!
- Скоро ты передумаешь.

******

Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.

******

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

******

- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

******

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала паранджа № 7.

******

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

******

- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья.
- А теперь?
- А теперь, как муж и жена.

******

Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню.

******

Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.

******

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

******

— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

******

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

******

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

******

Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

******

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?

******

- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...

******

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

******

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

******

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

******

Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...

******

Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.

******

- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

******

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

******

- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

******

Кто первый правду сказал, тому и вечная память.

******

Ну и что, что мы плохо живём? Зато у нас есть средства сделать так, чтобы соседи тоже жили плохо.

******

За ним как за каменной плитой.

******

Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.

******

Некоторые действия нашей власти кажутся необъяснимыми с точки зрения здравого смысла.
Однако всё просто:
ЭТО ИХ МЕСТЬ ТЕМ, КТО ПРИДЁТ ВМЕСТО НИХ!

******

Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.

******

На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!

******

Блондинка в смятении говорит подруге:
- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга,- "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.

******

Склероз - страшная болезнь! Опять забыл фамилию Путина...

******

И напоследок о погоде. В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду.

******

Порошенко: Газ напрямую из России -- это энергетическое рабство Европы!
Европа: А что не рабство?
Порошенко: Это когда вы нам платите 2 миллиарда.
Европа: А газ-то вы где берете?
Порошенко: В России!

******

- В последнее время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, всё стало как-то налаживаться!
- Ты второй месяц в запое.
- ВСЁ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.

******

- Что это за бутылки?
- Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
- Ты просто бухаешь.
- ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.

******

Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню)

******

— Ну как прошло свидание?
— Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

******

Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное повар забыл его разрезать.

******

— За что сидишь?
— Тёще на день рождения пятнадцатиминутный пиллинг рыбками заказал.
— Ну?
— Ну… лица с удержанием…

******

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

******

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

******

Вызвали скорую. Повод: "Жена чертей по углам гоняет". Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор... В недоумении родился вопрос:
- Ну и?
Ответ:
- Ну вот жена, а вон черти в углу...

******

У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.



Связь с администрацией


3-02-2016, 12:30 / Автор: LeXxS / Комментариев: 0

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Добавление комментария:
Имя:
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

Что вы хотели бы найти на сайте ?


 
База Ру Нет - Есть ВСЁ ! Sotel - Общение ! Alizee здесь ! LeXxSuS Интересное ! Как отключить рекламу на сайтах

Кредит webmoney online, взять экспресс кредит


Круглосуточный Вывод Webmoney в Банки



Русский автосерфинг

22 гитары в стиле стимпак

Существует огромное разнообразие музыкальных инструментов по всему миру: некоторые дороги коллекционерам их историей, некоторые дороги их звучанием, а некоторые уникальны тем, что выполнены совсем в неожиданном виде, а точнее в стиле стимпак (со всякими примочками и необычными штучками). В нашей подборке 22 гитары, пианино и скрипка в стиле стимпак.

Интересные факты о Великобритании (11 фото)

Тем, кто собрался в Великобританию, изучает английский язык, интересуется этой страной или общается с жителями Туманного Альбиона, будет полезно узнать несколько фактов о Соединенном Королевстве.

Интересные факты о сериале "Дневники вампира"

Ты мог бы утверждать, что ты самый большой фанат «Дневников вампира», но все ли ты знаешь о шоу и его актерском составе? Пора бы уж поставить свои знания на испытания, и узнать больше. Здесь представлены интересные факты, которые вы не знаете о всеми любимом шоу и его великолепном и талантливом актерском составе и это особенно актуально сегодня, когда сериал после долгих 8 лет закончен.

Почему май считается самым трудным месяцем?

Согласно народным приметам и суевериям, месяц май считается самым опасным и нестабильным месяцем в году. Наши предки никогда не играли в мае свадеб, не строили дома и не начинали серьезных дел. Почему же так сложилось, и действительно ли май — сложный месяц?

Кто такие трудоголики и чем это чревато?

Если работа целиком поглощает ваше свободное время, не оставляя свободной минутки на отдых или личную жизнь, то, вполне возможно, вы рискуете стать трудоголиком. Трудоголизм уже давно считают самой настоящей зависимостью, от которой страдают сотни миллионов людей.

Элитные подарки для мужчин (7 фото)

Любой подарок требует ответственности в выборе. Приятно получать, но еще приятнее дарить, и ощущать, что подарок нравится. Оригинальные эксклюзивные часы, новый автомобиль, квартира в курортной зоне и многое другое дарят состоятельные люди, к этому стремятся многие. Такого нет в нашем списке, ведь приятные эмоции второй половинки можно обеспечить и другими необычными сюрпризами, которые создают мастера по всему миру.

Необычный транспорт мира (10 фото)

Все уже привыкли к традиционным поездам, автобусам и автомобилям, которые можно встретить на улицах любого города, но порой транспортные средства способны кардинально менять облик. Конечно, каждая поездка может превратиться в действительно увлекательное путешествие, если Вам повезет прокатиться на одном из следующих видов транспорта.

The Chosen Ones, Vol. 1 (2017)

Исполнитель:VA Название: The Chosen Ones, Vol. 1 (2017) Жанр: Techno Год выпуска: 2017 Количество треков: 31 Время звучания: 3:14:20 Формат: MP3 Качество: 320kbps | 44.1 kHz | Stereo Размер: 455MB

Pet Shop Boys - Ultimate Tracks Surprise (2017)

Исполнитель: Pet Shop Boys Альбом: Ultimate Tracks Surprise Страна: Великобритания Год: 2017 Жанр: Europop, Art Pop, Synthpop, New Wave Кол-во треков: 30 Формат: mp3 Качество: 320 Kbps Продолжительность: 02:36:28 Размер: 375 mb

7-Data Photo Recovery 1.5 (Multi/Rus) + Portable

7-Data Photo Recovery - это программное обеспечение, которое позволит вам восстановить случайно удаленные файлы мультимедиа, причем с любых видов носителей (sd карты, флешки и т.д. все поддерживает).

Aiseesoft DVD Creator 5.2.30 RePack / Portable

Aiseesoft DVD Creator это одна из лучших профессиональных программ для создания DVD дисков. Она легко конвертирует в DVD или ISO практически любые популярные видеоформаты, включая AVI, MPEG, DivX, TS, MTS, DV, VOB, WMV и MP4.

Ты супер!

Невероятное шоу, в котором дети, оказавшиеся без попечения родителей, получат шанс заявить о себе. Участники конкурса — воспитанники детских домов, школ-интернатов и дети из приемных и опекунских семей из России, Абхазии, Азербайджана, Армении, Белоруссии, Грузии, Казахстана, Кыргызстана, Молдовы, Эстонии и Южной Осетии. Талантливые ребята в возрасте от 7 до 18 лет смогут продемонстрировать свои вокальные способности профессиональному жюри и миллионам зрителей, поработать с лучшими музыкальными ...

uBlock Origin 1.11.5rc1

uBlock Origin превосходный блокировщик навязчивой и раздражающей рекламы, для браузеров FireFox, Opera, Гугл Chrome и на его основе. В отличие от других дополнений к браузерам с вероятностью остановки запуска рекламных блоков, это расширение фактически не ест системных ресурсов.

По дороге

Супермаркет предлагает сотрудникам компании схему совместных автопоездок, чтобы разгрузить парковочные места у магазина. Помощнику руководителя Джону выпадает в пару промоутер Кейли, и мы наблюдаем, как эта парочка заполняет неловкое молчание по пути с работы и на работу. Главный герой этого сериала - молодой человек по имени Джон. Ему в пары достается Кейли - молодой промоутер, которая на пути из дома на работу не могут никак найти общий язык. Складывается ощущение, что главные герои ...

На ночь глядя

В центре событий комедийного сериала «На ночь глядя» — закулисная жизнь развлекательного телешоу. Ведущий менеджер программы Стейси изо всех сил старается держать все под контролем на съемочной площадке, где царят безумие и дедлайн, однако бездарные сотрудники и приглашенные звезды первой величины, у каждой из которых свои капризы и причуды, отнюдь не облегчают ей задачу.