Вы можете получить WMR-бонус в размере 0,01-0,10 WMR на свой кошелек 1 раз в сутки

Кошелек
Код Защитный код

Обмен Webmoney

ne nado




Auto Web Pinger

БКНС
Анекдоты на среду, 3 февраля 2016г
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

******

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

******

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

******

Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове.

******

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

******

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?

******

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за...» А потом смотришь на себя без трусов и в носках и такой: «А, ну точно. Всё честно».

******

- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
- Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
- У меня нет автобуса.

******

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

******

Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:
— Ваня, хочешь быть летчиком?
— Не, они разбиваются.
— Ну тогда капитаном?
— Не, они тонут.
— А кем тогда?
— Буду матрасы делать.
— Почему?
— Поделал — полежал, поделал — полежал.

******

- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

******

Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
- Всё-таки хорошо быть девочкой!
- Скоро ты передумаешь.

******

Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.

******

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

******

- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

******

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала паранджа № 7.

******

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

******

- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья.
- А теперь?
- А теперь, как муж и жена.

******

Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню.

******

Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.

******

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

******

— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

******

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

******

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

******

Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

******

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?

******

- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...

******

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

******

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

******

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

******

Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...

******

Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.

******

- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

******

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

******

- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

******

Кто первый правду сказал, тому и вечная память.

******

Ну и что, что мы плохо живём? Зато у нас есть средства сделать так, чтобы соседи тоже жили плохо.

******

За ним как за каменной плитой.

******

Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.

******

Некоторые действия нашей власти кажутся необъяснимыми с точки зрения здравого смысла.
Однако всё просто:
ЭТО ИХ МЕСТЬ ТЕМ, КТО ПРИДЁТ ВМЕСТО НИХ!

******

Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.

******

На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!

******

Блондинка в смятении говорит подруге:
- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга,- "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.

******

Склероз - страшная болезнь! Опять забыл фамилию Путина...

******

И напоследок о погоде. В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду.

******

Порошенко: Газ напрямую из России -- это энергетическое рабство Европы!
Европа: А что не рабство?
Порошенко: Это когда вы нам платите 2 миллиарда.
Европа: А газ-то вы где берете?
Порошенко: В России!

******

- В последнее время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, всё стало как-то налаживаться!
- Ты второй месяц в запое.
- ВСЁ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.

******

- Что это за бутылки?
- Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
- Ты просто бухаешь.
- ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.

******

Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню)

******

— Ну как прошло свидание?
— Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

******

Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное повар забыл его разрезать.

******

— За что сидишь?
— Тёще на день рождения пятнадцатиминутный пиллинг рыбками заказал.
— Ну?
— Ну… лица с удержанием…

******

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

******

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

******

Вызвали скорую. Повод: "Жена чертей по углам гоняет". Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор... В недоумении родился вопрос:
- Ну и?
Ответ:
- Ну вот жена, а вон черти в углу...

******

У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.



Связь с администрацией


3-02-2016, 12:30 / Автор: LeXxS / Комментариев: 0

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Добавление комментария:
Имя:
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

Что вы хотели бы найти на сайте ?


 
База Ру Нет - Есть ВСЁ ! Sotel - Общение ! Alizee здесь ! LeXxSuS Интересное ! Как отключить рекламу на сайтах

Кредит webmoney online, взять экспресс кредит


Круглосуточный Вывод Webmoney в Банки



Русский автосерфинг

Девушки и мотоциклы фото

Вот подборочка свежих и баянистых фото красивых девушек и великолепных мотоциклов, естественно для любителей техники и остального прекрасного ))

Необычные правила британской короны

Несмотря на все титулы и происхождение, все члены королевской семьи должны подчиняться одному своду правил, которые нельзя нарушать. Сегодня немножко о правилах этикета, которым строго следуют все члены британской короны.

ПОДБОРКА ПРИКОЛЬНЫХ ДЕМОТИВАТОРОВ №879

Давненько не пропускали демотиваторы. Ну вот, сегодня подборка вроде бы ничего так, можно посмотреть и улыбнуться, так что выпускаем в тираж )

ПОДБОРКА ФОТОПРИКОЛОВ №870

Очередная подборка необычных фотоприколов, местами прикольных, но иногда неординарных, и всё, что их объединяет - это позитив, правда не обошлось без баянов, хотя куда уж без них то )))

Glary Utilities Pro 5.74.0.95 Final RePack/Portable by D!akov

Многоязычная зарегистрированная и портативная версии в одном инсталляторе Glary Utilities комплект системных твикеров и утилит для тонкой настройки, повышения производительности и защиты ПК. Позволяет избавиться от мусорных файлов, устаревших записей регистра и истории интернет-истории.

Glarysoft Malware Hunter Pro 1.34.0.59 RePack by D!akov

Многоязычная зарегистрированная версия Glarysoft Malware Hunter антивирусный сканер, использующий движок Avira для обнаружения и удаления активных угроз на вашем ПК. Инструмент позволяет выполнять быструю, полную и выборочную антивирусную проверку, а также сканирование выбранных папок и файлов через контекстное меню Проводника Windows.

Auslogics BoostSpeed 9.1.3.0 Final RePack / Portable by D!akov

Русская | Английская зарегистрированная и портативная версии в одном инсталляторе Auslogics BoostSpeed популярный набор инструментов для оптимизации и настройки вашей операционной системы. С помощью этой программы вы сможете значительно оптимизировать работу вашей системы, с легкостью настроить различные параметры Windows.

Филфак

Это история про трех друзей, которые оказываются в девичьем царстве — на филологическом факультете. Главный герой Миша Соломонов — наивен, романтичен и отзывчив, он пишет стихи, не умеет говорить нет и безнадежно влюблен в однокурсницу Лену. Его лучшие друзья — угрюмый ботаник Рома Бабин, которому не интересен противоположный пол и чье главное увлечение — онлайн-игра, и его полная противоположность, безрезультатно мечтающий о сексе остряк Женя Морозов, чья нелепая внешность и своеобразный юмор ...

.Stand Up 6 сезон

Шестой сезон популярного шоу "Stand-Up" от телеканала ТНТ приветствует своих верных поклонников.В очередной раз мы собираемся вечером в уютном зале, чтобы послушать выступления одних из лучших рассказчиков современности. Эти стенд-ап артисты знают, как завлечь зрителя интересной историей, наполненной классным и искрометным юмором. Нередко их повествование бывает абсурдным и просто безумным. Порой главные герои переходят грань приличия, но делают они это лишь в исключительных ситуациях, когда ...

WinTools net Premium 17.2.1 - Оптимизация Windows

WinToolsNet – Мощный набор инструментов для оптимизации и очистки операционной системы Windows. В состав программы входят компоненты для полного удаления нежелательных программ и чистка «мертвых» ссылок реестра, а также для контроля процессов, настройки системы, очистки и настройки автозапуска, отимизации интернет-соединений и интерфейса. Кроме того, имеются утилиты для надежного хранения конфиденциальной информации.

Восстановление кожи с помощью Частотного разложения (2017) HDRip

Сегодня я хочу поговорить о частотном разложении. Это крайне интересная техника, с помощью которой можно поправить даже самую проблемную кожу.

Zoner Photo Studio X 19.1704.2.21 RePack by D!akov

Русская зарегистрированная версия Zoner Photo Studio это инструмент, который безопасно проведет пользователя через все этапы процесса управления и обработки цифровой фотографии: получение, правка, архивация и публикация. Универсальное решение «все в одном» предоставляет пользователю исключительный комфорт во время работы без необходимости постоянно переходить из одной программы в другую.

Сам Себе Режиссер

Программа "Сам себе режиссёр" - это развлекательное шоу, в основе которого лежит демонстрация любительского видео. Оригинальное озвучивание каждого сюжета, осуществляемое группой профессиональных актеров московских театров, - главное и принципиальное отличие от зарубежных аналогов. Программа пользуется огромной популярностью у зрительской аудитории вот уже 18 лет и благодаря поклонникам и участникам является долгожителем на телеканале "Россия". За время своего существования передача была ...

Теория заговора

Авторы документального цикла «Теория заговора» дают ответы на простые вопросы, которые обычно не приходят в голову. Почему литр воды стоит дороже литра бензина? Почему в аптеках продают лекарства, которые ни от чего не лечат? Почему один крем в десятки раз дороже другого, если их состав идентичен? Нас обманывают и пытаются нажиться на наших проблемах и нуждах. Нас заставляют покупать то, что у нас и так есть. И это не случайность, а хорошо продуманный механизм. Производителей волнуют только ...

Чудо техники

«Чудо техники» — это доходчивый и интересный рассказ о новейших научных разработках, которые способны поменять или уже меняют нашу повседневную жизнь. Автор проекта — Сергей Малозёмов — хорошо знаком зрителям НТВ по репортажам программы «Сегодня», касающимся новых технологий, гаджетов, медицины. Он в курсе последних научных разработок и одним из первых узнает о значимых изобретениях. Теперь обо всем, что происходит на передовой научно-технического прогресса, узнают и зрители НТВ.