Вы можете получить WMR-бонус в размере 0,01-0,10 WMR на свой кошелек 1 раз в сутки

Кошелек
Код Защитный код

Обмен Webmoney





Auto Web Pinger

БКНС
Анекдоты на среду, 3 февраля 2016г
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

******

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

******

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

******

Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове.

******

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

******

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?

******

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за...» А потом смотришь на себя без трусов и в носках и такой: «А, ну точно. Всё честно».

******

- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
- Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
- У меня нет автобуса.

******

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

******

Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:
— Ваня, хочешь быть летчиком?
— Не, они разбиваются.
— Ну тогда капитаном?
— Не, они тонут.
— А кем тогда?
— Буду матрасы делать.
— Почему?
— Поделал — полежал, поделал — полежал.

******

- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

******

Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
- Всё-таки хорошо быть девочкой!
- Скоро ты передумаешь.

******

Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.

******

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

******

- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

******

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала паранджа № 7.

******

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

******

- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья.
- А теперь?
- А теперь, как муж и жена.

******

Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню.

******

Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.

******

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

******

— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

******

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

******

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

******

Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

******

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?

******

- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...

******

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

******

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

******

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

******

Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...

******

Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.

******

- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

******

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

******

- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

******

Кто первый правду сказал, тому и вечная память.

******

Ну и что, что мы плохо живём? Зато у нас есть средства сделать так, чтобы соседи тоже жили плохо.

******

За ним как за каменной плитой.

******

Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.

******

Некоторые действия нашей власти кажутся необъяснимыми с точки зрения здравого смысла.
Однако всё просто:
ЭТО ИХ МЕСТЬ ТЕМ, КТО ПРИДЁТ ВМЕСТО НИХ!

******

Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.

******

На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!

******

Блондинка в смятении говорит подруге:
- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга,- "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.

******

Склероз - страшная болезнь! Опять забыл фамилию Путина...

******

И напоследок о погоде. В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду.

******

Порошенко: Газ напрямую из России -- это энергетическое рабство Европы!
Европа: А что не рабство?
Порошенко: Это когда вы нам платите 2 миллиарда.
Европа: А газ-то вы где берете?
Порошенко: В России!

******

- В последнее время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, всё стало как-то налаживаться!
- Ты второй месяц в запое.
- ВСЁ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.

******

- Что это за бутылки?
- Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
- Ты просто бухаешь.
- ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.

******

Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню)

******

— Ну как прошло свидание?
— Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

******

Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное повар забыл его разрезать.

******

— За что сидишь?
— Тёще на день рождения пятнадцатиминутный пиллинг рыбками заказал.
— Ну?
— Ну… лица с удержанием…

******

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

******

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

******

Вызвали скорую. Повод: "Жена чертей по углам гоняет". Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор... В недоумении родился вопрос:
- Ну и?
Ответ:
- Ну вот жена, а вон черти в углу...

******

У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.
ne nado



Связь с администрацией


3-02-2016, 12:30 / Автор: LeXxS / Комментариев: 0

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Добавление комментария:
Имя:
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

Что вы хотели бы найти на сайте ?


 
База Ру Нет - Есть ВСЁ ! Sotel - Общение ! Alizee здесь ! LeXxSuS Интересное ! Как отключить рекламу на сайтах

Кредит webmoney online, взять экспресс кредит


Круглосуточный Вывод Webmoney в Банки



Русский автосерфинг

Походный гаджет 5-в-1 (9 фото + видео)

Стартап R2GEAR представил практичный туристический гаджет, который объединяет функционал сразу пяти устройств. MK3 выглядит непритязательно, а потому не привлечёт внимания воришек. Модель работает в привязке к смартфону, как рация, воспроизводит музыку в качестве портативной колонки и принимает входящие звонки через Bluetooth, используется как аварийный радиомаяк, долговечный фонарик и удобный стилус. Изделие защищает и смартфон, и его владельца от практически любых неприятностей, которые могут ...

Мужская рубашка: как выбирать и с чем носить (6 фото)

Рубашка часто недооценивается представителями сильного пола. В случаях выбора между рубашкой и кофтой почти любой выберет последнюю. На то есть много причин: неумение выбрать правильную рубашку, нежелание ухаживать за ней и т.д.

Суперспособности человека (9 фото)

Какие невероятные способности есть у человека.

Анекдоты на среду 26 июля 2017

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти. ****** Новые духи - духи с ароматом шашлыка. От Армяне. ****** Когда у совести нет власти, от власти совести не жди. ****** Где запрещают смеяться, там начинают ржать... Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Как выбрать мужские джинсы (7 фото)

Демократичные, удобные, стильные и долговечные, джинсы есть в гардеробе практически у каждого современного мужчины. Такую одежду любят за уникальное сочетание комфорта и эстетичности, поэтому носят джинсы и политики, и успешные бизнесмены, и студенты, и наемные работники.

Крымские места, достойные внимания (10 фото)

Крымский полуостров является уникальным в своем роде историко-культурным заповедником. Здесь на протяжении веков переплеталась культура разных народов, проживавших в этой местности. Особенно ясно в Крыму прослеживается история противостояния цивилизаций Востока и Запада – это история греков-колонизаторов и кочевников из Золотой Орды, первых христиан и мусульман, строивших здесь церкви и мечети.

Jeep Wrangler с 350-сильным двигателем от Toyota Supra (15 фото)

На портале Craigslist выставили на продажу серьезно доработанный Jeep Wrangler — с двигателем 2JZ-GTE от Toyota Supra. Сам мотор при этом тоже сильно изменен (у него появилась сложная система турбонаддува — «составная»). Стоимость машины составляет 20 тысяч долларов.

Microsoft Windows and Office ISO Download Tool 5.08 Portable

Microsoft Windows and Office ISO Download Tool - утилита для прямого скачивания образов дисков (ISO) дистрибутивов ОС Windows и Office с серверов компании Microsoft. Настроек в программе практически нет, выбираете требуемый дистрибутив, необходимый язык и в следующем окне нужную разрядность программы. Выданная ссылка на скачивание будет действительна в течении суток, скачивание корпоративных образов не поддерживается.

EVGA Precision XOC 6.1.12

EVGA Precision - универсальная утилита для разгона видеокарт nVIDIA GeForce. Поддерживаются серии GeForce на базе чипов nVIDIA. Функции программы аналогичны большинства схожим утилитам, правда в некоторой степени ограниченны. Программа основана на последних версий компонентах RivaTuner. Кроме того, мониторинг частот, температуры, а также экранная индикация реализована при помощи RivaTuner Statistics Server.

CloneZilla Live 2.5.2-20 (x86/x64)

CloneZilla - программное обеспечение предназначенное (аналог Acronis) для клонирования дисков и отдельных разделов жёсткого диска, а также создания резервных копий и аварийного восстановления системы. Скачиваете LiveCD, загружаетесь, и в несколько щелчков ENTER начинается резервирование разделов или всего HDD на другой HDD, который может быть внешним USB диском.

Far Manager 3.0.4994 (x86/x64) + Portable

FAR Manager - известный всем мощнейший консольный файловый менеджер с поддержкой UNICODE. FAR Manager понимает длинные имена, корректно работает с русскими буквами (есть и перекодировщик WIN-KOI-ISO). Встроенный FTP-клиент, настройка панелей по своему вкусу, раскраска файлов, просмотр сети, развитая система управления горячими клавишами и очень большой набор плагинов, расширяющих возможности программы.

TeamViewer QuickSupport / Host / QuickJoin 12.0.80984 Portable

TeamViewer - программа позволяет получить доступ к компьютеру из любой точки интернета (IP-адрес удаленной машины можно не знать, но на втором компьютере тоже должна быть установлена эта же программа). Кроме доступа к рабочему столу и управления удаленным компьютером с помощью TeamViewer можно передавать файлы, устраивать презентации, помогать настроить компьютер, общаться в чате и т.д.

Anvir Task Manager 8.6.2 Beta + Portable

AnVir Task Manager - мощный менеджер процессов и программ автозагрузки с функциями анти-трояна, antispyware и анти-вируса, позволяющий: Видеть полную информацию о запущенных процессах: путь, командную строку, использование памяти, диска и процессора, загруженные dll, используемые файлы, созданные окна, потоки и хендлы, счетчики производительности, информацию о версии файла.

StaxRip 1.6 Stable Portable

StaxRip - легко конвертирует DVD, DVBlu-ray и потоковое видео в другие форматы, захватывает и любой другой формат источника. StaxRip преобразует видеофайлы в более компактные форматы DivX, XviD или H.264. Программа поддерживает даже контейнер MKV (Matroska), предназначенный для HD-видео.

Аура / Aura 2.8.7c.200 + Portable

Аура - божественные звуки девственногo дневного и нoчного леса. Дoстаточно одного щелчка по значку, чтобы выключить или включить вoспроизведение. "Пульт управления", вызываемый правым кликом по значку, позволяет настроить активность птиц, цикад, ручья, вoдопада, дождя, грома, кoстра, зверей, флейты, гитары, скрипки, виолончели, назначить автoматическую смену аур, задать автoматический старт прoграммы при включении ПК, выбрать автоматическое выключение компьютера в заданное время.