Вы можете получить WMR-бонус в размере 0,01-0,10 WMR на свой кошелек 1 раз в сутки

Кошелек
Код Защитный код

Обмен Webmoney





Auto Web Pinger

Каталог сайтов Zabor.com Каталог сайтов Zabor.com

БКНС
Анекдоты на среду, 3 февраля 2016г
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

******

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

******

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

******

Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове.

******

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

******

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?

******

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за...» А потом смотришь на себя без трусов и в носках и такой: «А, ну точно. Всё честно».

******

- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
- Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
- У меня нет автобуса.

******

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

******

Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:
— Ваня, хочешь быть летчиком?
— Не, они разбиваются.
— Ну тогда капитаном?
— Не, они тонут.
— А кем тогда?
— Буду матрасы делать.
— Почему?
— Поделал — полежал, поделал — полежал.

******

- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

******

Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
- Всё-таки хорошо быть девочкой!
- Скоро ты передумаешь.

******

Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.

******

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

******

- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

******

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала паранджа № 7.

******

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

******

- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья.
- А теперь?
- А теперь, как муж и жена.

******

Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню.

******

Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.

******

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

******

— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

******

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

******

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

******

Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

******

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?

******

- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...

******

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

******

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

******

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

******

Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...

******

Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.

******

- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

******

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

******

- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

******

Кто первый правду сказал, тому и вечная память.

******

Ну и что, что мы плохо живём? Зато у нас есть средства сделать так, чтобы соседи тоже жили плохо.

******

За ним как за каменной плитой.

******

Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.

******

Некоторые действия нашей власти кажутся необъяснимыми с точки зрения здравого смысла.
Однако всё просто:
ЭТО ИХ МЕСТЬ ТЕМ, КТО ПРИДЁТ ВМЕСТО НИХ!

******

Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.

******

На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!

******

Блондинка в смятении говорит подруге:
- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга,- "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.

******

Склероз - страшная болезнь! Опять забыл фамилию Путина...

******

И напоследок о погоде. В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду.

******

Порошенко: Газ напрямую из России -- это энергетическое рабство Европы!
Европа: А что не рабство?
Порошенко: Это когда вы нам платите 2 миллиарда.
Европа: А газ-то вы где берете?
Порошенко: В России!

******

- В последнее время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, всё стало как-то налаживаться!
- Ты второй месяц в запое.
- ВСЁ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.

******

- Что это за бутылки?
- Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
- Ты просто бухаешь.
- ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.

******

Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню)

******

— Ну как прошло свидание?
— Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

******

Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное повар забыл его разрезать.

******

— За что сидишь?
— Тёще на день рождения пятнадцатиминутный пиллинг рыбками заказал.
— Ну?
— Ну… лица с удержанием…

******

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

******

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

******

Вызвали скорую. Повод: "Жена чертей по углам гоняет". Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор... В недоумении родился вопрос:
- Ну и?
Ответ:
- Ну вот жена, а вон черти в углу...

******

У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.
ne nado



Связь с администрацией


3-02-2016, 12:30 / Автор: LeXxS / Категория : Развлечения / Почитать / Комментариев: 0 / Просмотров: 1 177

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Добавление комментария:
Имя:
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

Что вы хотели бы найти на сайте ?


 
База Ру Нет - Есть ВСЁ ! Sotel - Общение ! Alizee здесь ! LeXxSuS Интересное ! Как отключить рекламу на сайтах

Кредит webmoney online, взять экспресс кредит


Круглосуточный Вывод Webmoney в Банки



Русский автосерфинг

Chrooma GIF Keyboard Pro 7.4.2 (Android)

Chrooma GIF Keyboard Pro – это красивая и довольно функциональная клавиатура для вашего смартфона на Андроид которая меняет свой цвет под приложение, которое вы сейчас используете. Визуально является копией Google Keyboard.

Веские причины побывать в Австрии

Пожалуй, ни одно место в мире не сравнится с Австрией, где природные и городские достопримечательности одинаково впечатляющие. Горы страны оживлены заснеженными лыжными склонами, нетронутыми озерами и лугами, заполненными полевыми цветами. Между тем, города Австрии являются одними из самых красивых в Европе. Мы собрали 12 фотографий, которые доказывают, насколько великолепна Австрия на самом деле.

Необычные гаджеты. Часть №267 (7 фото)

В этом выпуске: удобное беспроводное зарядное устройство Finger Pow; GIF-значок ВЕАМ; самый крохотный смартфон Zanco Tiny T1 и другие занимательные гаджеты.

Напитки, согревающие зимой (6 фото)

Несколько рецептов согревающих и полезных напитков, которые действительно согреют вас в холодные зимние дни, и заодно наполнят силой и энергией, из-за интересного состава и рецептуры

Затерянные города древности (5 фото)

Предлагаем вам вспомнить древние города ушедших цивилизаций затерянных во времени. Когда то в этих городах кипела жизнь, а теперь от них остались только руины, стертые временем. Но величие этих городов легко можно увидеть даже по тем камням, дошедших до наших дней.

MKVToolNix 20.0.0 RePack/Portable by elchupacabra

MKVToolNix функциональный набор инструментов для работы с видео-файлами MKV Matroska. Очень полезная программа, позволяет добавлять/убирать звуковые дорожки, субтитры, склеивать/резать файлы. Все очень быстро и понятно.

Ginger Keyboard Emoji Keyboard Premium 7.16.03 (Android)

Ginger Keyboard – это клавиатура для Android, которая по сравнению с большинством других подобных приложений предлагает намного больше функциональных возможностей, таких как интегрированный словарь, переводчик и даже тезаурус.

ЗАСЕКРЕЧЕННЫЕ СПИСКИ. 26-й выпуск ("Роковые даты. Как рассчитать катастрофу" (эфир_09.09.2017):) (2017) SATRip

ЗАСЕКРЕЧЕННЫЕ СПИСКИ. 26-й выпуск. "Роковые даты. Как рассчитать катастрофу" (эфир_09.09.2017): В этом выпуске "Засекреченных списков" мы покажем, каких чисел следует опасаться каждому и как 14 и 41 стали роковыми числами для России. Почему в 2019 году это проклятие снова напомнит о себе?

Sense Flip Clock & Weather Pro 4.05.01 [Android]

Sense Flip Clock & Weather Pro - Прекрасный виджет для ваших смартфонов, здесь идеально совмещены прогноз погоды и часы. Сам виджет выглядит очень элегантно и просто радует глаз. Смотрите на время и в то же время просматривайте погоду точно по ваших координатам. Установите время, заводите будильник, выберите свое место положение и виджет будет показывать точную погоду на каждый день!

Angry Birds 2 2.17.3 Мод (Android)

Angry Birds 2 – злые птички триумфально возвращаются на экрана мобильных девайсов. Механика игры практически не претерпела ни каких изменений, как и всегда стреляем из рогатки по зелёным свинушкам.

IObit Driver Booster Professional 5.2.0.686 Final RePack/Portable by elchupacabra

IObit Driver Booster Pro достаточно известная программa для поиска, загрузки и обновления драйверов и необходимых игровых компонентов. Просканировав систему, утилита укажет пользователю на драйвера или системные компоненты рекомендуемые к обновлению (для этого она использует собственную, достаточно обширную базу).

Toolbox PRO - Smart, Handy Measurement Tools 2.5.0 (Android)

С приложением Toolbox можно измерить всё, что угодно и ваш смартфон вам в этом поможет. Инструмент пригодится как дома так и на строительной площадке.

Strike Fighters Pro 2.5.0 (Android)

Strike Fighters - это военный симулятор воздушных боев, начиная со времен Холодной войны и постепенно приближаясь к все более современным воздушным судам.

Train Sim Pro 3.9.1 (Android)

Train Sim — трехмерный симулятор управления поездом для Android. Есть возможность выбора различных поездов и вагонов, можно произвольно изменять положение точки просмотра, изменять масштаб. Вы также можете смотреть на дорогу и окружающий пейзаж из кабины машиниста, при чем здесь так же можно вдоволь покрутить головой во все стороны.

Православный ежедневник 2.6.7 + Portable

Православный ежедневник - программа предназначена для просмотра православного церковного календаря, с Богослужебными чтениями, Библией, молитвословом на церковно-славянском и русском языках, житиями святых, тропарями и кондаками на каждый день любого года, составления личных записей, поиска, просмотра Пасхалии и поиска совпадений подвижных и неподвижных праздников на любой год.