Вы можете получить WMR-бонус в размере 0,01-0,10 WMR на свой кошелек 1 раз в сутки

Кошелек
Код Защитный код

Обмен Webmoney





Auto Web Pinger

БКНС
Анекдоты на среду, 3 февраля 2016г
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

******

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

******

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

******

Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове.

******

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

******

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?

******

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за...» А потом смотришь на себя без трусов и в носках и такой: «А, ну точно. Всё честно».

******

- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
- Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
- У меня нет автобуса.

******

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

******

Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:
— Ваня, хочешь быть летчиком?
— Не, они разбиваются.
— Ну тогда капитаном?
— Не, они тонут.
— А кем тогда?
— Буду матрасы делать.
— Почему?
— Поделал — полежал, поделал — полежал.

******

- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

******

Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
- Всё-таки хорошо быть девочкой!
- Скоро ты передумаешь.

******

Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.

******

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

******

- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

******

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала паранджа № 7.

******

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

******

- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья.
- А теперь?
- А теперь, как муж и жена.

******

Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню.

******

Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.

******

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

******

— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

******

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

******

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

******

Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

******

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?

******

- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...

******

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

******

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

******

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

******

Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...

******

Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.

******

- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

******

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

******

- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

******

Кто первый правду сказал, тому и вечная память.

******

Ну и что, что мы плохо живём? Зато у нас есть средства сделать так, чтобы соседи тоже жили плохо.

******

За ним как за каменной плитой.

******

Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.

******

Некоторые действия нашей власти кажутся необъяснимыми с точки зрения здравого смысла.
Однако всё просто:
ЭТО ИХ МЕСТЬ ТЕМ, КТО ПРИДЁТ ВМЕСТО НИХ!

******

Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.

******

На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!

******

Блондинка в смятении говорит подруге:
- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга,- "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.

******

Склероз - страшная болезнь! Опять забыл фамилию Путина...

******

И напоследок о погоде. В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду.

******

Порошенко: Газ напрямую из России -- это энергетическое рабство Европы!
Европа: А что не рабство?
Порошенко: Это когда вы нам платите 2 миллиарда.
Европа: А газ-то вы где берете?
Порошенко: В России!

******

- В последнее время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, всё стало как-то налаживаться!
- Ты второй месяц в запое.
- ВСЁ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.

******

- Что это за бутылки?
- Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
- Ты просто бухаешь.
- ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.

******

Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню)

******

— Ну как прошло свидание?
— Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

******

Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное повар забыл его разрезать.

******

— За что сидишь?
— Тёще на день рождения пятнадцатиминутный пиллинг рыбками заказал.
— Ну?
— Ну… лица с удержанием…

******

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

******

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

******

Вызвали скорую. Повод: "Жена чертей по углам гоняет". Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор... В недоумении родился вопрос:
- Ну и?
Ответ:
- Ну вот жена, а вон черти в углу...

******

У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.
ne nado



Связь с администрацией


3-02-2016, 12:30 / Автор: LeXxS / Комментариев: 0

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Добавление комментария:
Имя:
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

Что вы хотели бы найти на сайте ?


 
База Ру Нет - Есть ВСЁ ! Sotel - Общение ! Alizee здесь ! LeXxSuS Интересное ! Как отключить рекламу на сайтах

Кредит webmoney online, взять экспресс кредит


Круглосуточный Вывод Webmoney в Банки



Русский автосерфинг

Ольга 2 сезон

Героиня сериала, Ольга, не молодая женщина, имеющая двух взрослых детей, рожденных от разных браков, пытается найти свое счастье. Но ее жизнь довольно непросто складывается. Ей приходится самостоятельно содержать и воспитывать детей, которые не хотят этого ценить. Дочь всегда занята своими личными проблемами и собой, а младший сын находится в сложном подростковом периоде, да и к тому же собирается стать отцом, его невеста ждет ребенка. Кроме того, с ними проживает Ольгин отец, большой любитель ...

Загадки островов или что скрывает теплое море и белый песок? (8 фото)

Что может быть прекраснее, чем белый чистый пляж, теплый песок и удивительно прозрачная вода?

Самые распространенные женские секс-фантазии (10 фото)

У любого человека могут быть свои сексуальные фантазии, но далеко не каждый может поделиться ими со своим партнером.

Секреты путешествия по Амазонке (7 фото)

Если вы добрались до Бразилии и продолжаете путешествовать по Южноамериканскому материку, то одно из самых увлекательных и опасных приключений будет ждать вас в Амазонии. Самые яркие и незабываемые впечатления можно получить, только узнав джунгли изнутри, ощутив их мощь и силу, встретив на своем пути множество опасностей и красот.

Телевизор с разрешением 8K от Sharp (5 фото + видео)

Совсем недавно для всех нас в новинку были телевизоры с разрешением 4К. Не успели мы к ним привыкнуть, как Sharp предложил нам новую революционную разработку — Aquos 8K! Диагональ модели достигла семидесяти дюймов. Разрешение 8K (7680 x 4320 пикселей) в шестнадцать раз превышает показатели привычных нам телевизоров с опцией Full HD (1920 х 1080 точек). Как говорят в Sharp, эта реальность безгранична, увидеть её детали невооруженным глазом просто нереально.

Продукты, которые всегда должны быть на кухне (11 фото)

Хотите быть стройными и здоровыми? Тогда возьмите на заметку десятку продуктов, которые всегда должны находиться в вашем холодильнике.

ЗАСЕКРЕЧЕННЫЕ СПИСКИ. 5-й выпуск ("Где наступит конец света: 7 самых гиблых мест" (эфир_18.03.2017):) (2017) SATRip

ЗАСЕКРЕЧЕННЫЕ СПИСКИ. 5-й выпуск. "Где наступит конец света: 7 самых гиблых мест" (эфир_18.03.2017): Какое оружие победит? Неужели его уже испытывают на нас без нашего ведома? Невидимые лучи зажаривают человека заживо, что такое генераторы боли и какая армия уже тестирует это адское оружие?

IObit Driver Booster Pro 5.0.3.357 RePack/Portable by Diakov

Многоязычные, зарегистрированные обычная и портативная версии в одном установщике Устаревшие драйверы могут существенно влиять на производительность компьютера и привести к сбоям системы. Driver Booster Pro сканирует и определяет устаревшие драйверы автоматически, загружает и устанавливает обновления одним щелчком мыши, экономя Ваше время.

Студия Союз

Комедийно-музыкальное шоу на канале ТНТ, объединяющее в себе три жанра: юмористический, музыкальный и импровизационный. Шесть постоянных участников будут помогать приглашенным звездам в музыкально-интерактивных состязаниях под веселыми названиями: "ЛСДЕЦЛ", "Один раз — не Костюшкин Стас" и другие.

Ты - воплощение порока - 4 сезон

Нереальное испытание ждет главных героев этого сериала, ведь между ними завязывается настоящая комедийная любовная история. Главными героями в ней, конечно же, оказываются они сами, а вот как же быть с ситуацией, в которой они находятся? Здесь все намного сложнее, но кто же сказал, что жизнь и любовь это такие простые и легкие вещи? Никто не говорил о том, что будет легко в жизни, особенно это касается героев этой кинокартины, так как они двое совершенно непонятных человека. Всю свою жизнь они ...

Nero Burning ROM 2018 19.0.00400

Nero Burning ROM 2018 - это все, что вам нужно для записи дисков. Если говорить о прожиге дисков, то Nero использует самые инновационные решения в данной отрасли. Программа известна своим надежным и высококачественным копированием и прожигом дисков CD, DVD и Blu-ray. В приложении содержатся дополнительные возможности, которые превосходят функции простого копирования; например с помощью технологии SecurDisc можно обеспечить самую надежную защиту и читаемость данных. Это единственная программа, ...

Nero Platinum 2018 Suite 19.0.07000 + Content Pack

Nero 2018 - инновационное и надежное программное обеспечение Nero 2017 Platinum предоставит вам испытанный, всеобъемлющий и мощный пакет дополнительных новых функций для прожига, копирования, создания, обработки, воспроизведения, передачи, извлечения и преобразования мультимедийных файлов. С результатами высшего качества и практически на любом устройстве!

Мне очень жаль

Комедийная сценаристка Андреа идёт по жизни с показной уверенностью в себе, проявляя свою незрелость и неврозы в разнообразных комических ситуациях.

Fishing Points: GPS & Forecast 2.5.8 Premium

Fishing Points приложение поможет отыскать свои места для рыбалки, донки и пути троллинга в открытом море или озерах используя онлайн режим с Google Maps или режим офлайн, где не нужно интернет-соединение. Делитесь любимыми местами для рыбалки со своими друзьями-рыбаками.

Kingroot 5.2.2 build 20170920 (One Click Root)

KingRoot - лучшее приложение для получения Root прав прямо на устройстве. KingRoot может пригодиться вам, когда для вашего телефона нет кастомного рекавери (TWRP, CWM) или у вас заблокирован загрузчик (bootloader).