Вы можете получить WMR-бонус в размере 0,01-0,10 WMR на свой кошелек 1 раз в сутки

Кошелек
Код Защитный код

Обмен Webmoney





Auto Web Pinger

БКНС
Анекдоты на среду, 3 февраля 2016г
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

******

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

******

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

******

Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове.

******

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

******

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?

******

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за...» А потом смотришь на себя без трусов и в носках и такой: «А, ну точно. Всё честно».

******

- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
- Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
- У меня нет автобуса.

******

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

******

Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:
— Ваня, хочешь быть летчиком?
— Не, они разбиваются.
— Ну тогда капитаном?
— Не, они тонут.
— А кем тогда?
— Буду матрасы делать.
— Почему?
— Поделал — полежал, поделал — полежал.

******

- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

******

Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
- Всё-таки хорошо быть девочкой!
- Скоро ты передумаешь.

******

Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.

******

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

******

- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

******

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала паранджа № 7.

******

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

******

- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья.
- А теперь?
- А теперь, как муж и жена.

******

Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню.

******

Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.

******

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

******

— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

******

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

******

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

******

Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

******

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?

******

- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...

******

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

******

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

******

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

******

Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...

******

Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.

******

- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

******

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

******

- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

******

Кто первый правду сказал, тому и вечная память.

******

Ну и что, что мы плохо живём? Зато у нас есть средства сделать так, чтобы соседи тоже жили плохо.

******

За ним как за каменной плитой.

******

Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.

******

Некоторые действия нашей власти кажутся необъяснимыми с точки зрения здравого смысла.
Однако всё просто:
ЭТО ИХ МЕСТЬ ТЕМ, КТО ПРИДЁТ ВМЕСТО НИХ!

******

Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.

******

На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!

******

Блондинка в смятении говорит подруге:
- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга,- "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.

******

Склероз - страшная болезнь! Опять забыл фамилию Путина...

******

И напоследок о погоде. В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду.

******

Порошенко: Газ напрямую из России -- это энергетическое рабство Европы!
Европа: А что не рабство?
Порошенко: Это когда вы нам платите 2 миллиарда.
Европа: А газ-то вы где берете?
Порошенко: В России!

******

- В последнее время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, всё стало как-то налаживаться!
- Ты второй месяц в запое.
- ВСЁ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.

******

- Что это за бутылки?
- Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
- Ты просто бухаешь.
- ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.

******

Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню)

******

— Ну как прошло свидание?
— Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

******

Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное повар забыл его разрезать.

******

— За что сидишь?
— Тёще на день рождения пятнадцатиминутный пиллинг рыбками заказал.
— Ну?
— Ну… лица с удержанием…

******

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

******

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

******

Вызвали скорую. Повод: "Жена чертей по углам гоняет". Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор... В недоумении родился вопрос:
- Ну и?
Ответ:
- Ну вот жена, а вон черти в углу...

******

У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.
ne nado



Связь с администрацией


3-02-2016, 12:30 / Автор: LeXxS / Категория : Развлечения / Почитать / Комментариев: 0 / Просмотров: 1 120

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Добавление комментария:
Имя:
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

Что вы хотели бы найти на сайте ?


 
База Ру Нет - Есть ВСЁ ! Sotel - Общение ! Alizee здесь ! LeXxSuS Интересное ! Как отключить рекламу на сайтах

Кредит webmoney online, взять экспресс кредит


Круглосуточный Вывод Webmoney в Банки



Русский автосерфинг

Пудель - Дубров М.З. (2003)

Книга посвящена пуделю - породе собак разнообразных размеров и окрасов. Читатель узнает из нее историю происхождения этой удивительной и универсальной породы, ее стандарт, правила выбора щенка и ухода за ним, основы разведения пуделей, а также о профилактике ведущих заболеваний, наиболее часто встречающихся у них.

Котята - Непомнящий Н.Н. (2001)

Книга написана специально для тех, кто хочет обзавестись домашним питомцем. Книга будет полезна не только взрослым, но и детям, которые мечтают о своем первом домашнем животном. Кошка – не просто пушистая игрушка, а живое существо, которое постоянно требует внимания, ласки и правильного ухода.

Испания - Рапопорт А.Д. (2006)

Книга, которую вы держите в руках, - это первый в России опыт оригинального, полного путеводителя по Испании. Все мы с юности помним о ветряных мельницах Дон Кихота, о Великом Инквизиторе Достоевского; мы слушаем «Кармен», «Севильского цирюльника», смотрим на картины Дали и Пикассо.

Мамаша (5 сезон)

Главная героиня сериала по имени Кристи работает в ресторане, что находится в самом центре виноделия в Напе. Героиня уверена, что она должна оставаться сама собой, несмотря на серьезное давление со стороны матери, которая некогда была алкоголичкой. К тому же у Кристи очень большие проблемы на личном фронте, ведь отношения с женатым любовником никогда не будут нормальными, а проблемы с начальством рано или поздно могут привести к увольнению. Нередко компанию на работе главной героине составляет ...

Сибирь - Юдин А. В. (2006)

Сибирь уже стала скорее образом, чем географическим понятием. Все, что простирается за Уральскими горами на восток, всю северную часть азиатского континента многие, особенно иностранцы, считают Сибирью.

Такое кино ТНТ

В «Таком кино» перемоют косточки знаменитостям с красных дорожек и лидерам недельных кассовых сборов, разложат по полочкам все фестивали, награды и премьеры. Всё это будет изящно переплетаться с анонсами фильмов из рубрики «Большое кино» на ТНТ, а также скетчами от ведущих.

Студия Союз

Комедийно-музыкальное шоу на канале ТНТ, объединяющее в себе три жанра: юмористический, музыкальный и импровизационный. Шесть постоянных участников будут помогать приглашенным звездам в музыкально-интерактивных состязаниях под веселыми названиями: "ЛСДЕЦЛ", "Один раз — не Костюшкин Стас" и другие.

Попадец (2 сезон)

Жизнь - интересная штука. Вроде бы спокойно живешь себе, не тужишь, но в то же время постоянно попадаешь в нелепые ситуации, после которых становится стыдно. Правда главному герою стыдиться не перед кем. Скромный и спокойный парнишка понимает, что его жизнь - это типичная череда неудач. Даже момент, изменивший его взгляды на реальность, не так сильно удивляет героя. Он оказывается в параллельной вселенной, которая совершенно не похожа на наш мир. Кто бы мог подумать, что даже здесь главный ...

Клеопатра - Хайдн Мидлтон (1996)

Книжная серия «Великие имена» - это прекрасно написанные и иллюстрированные биографии выдающихся людей, чьи имена и деяния пережили века. В этой серии вышли книги: «Уильям Шекспир», «Ханс Кристиан Андерсен», «Галилей», «Александр Македонский», «Капитан Кук», «Клеопатра», «Томас Эдисон». Иллюстрации Уилкинсона Барри.

Радость революции - Нэбб К. (2002)

О содержании этой книги говорит ее название. Она посвящена радости революции - той революции, что не только ведет людей к управлению своими собственными жизнями, но и заключается в самой жизни. Автор утверждает, что революция состоит отнюдь не только из уличных боев, зрелищных столкновений и баррикад;

Общий курс физиологии человека и животных. В 2-х томах - Коллектив авторов (1991)

Физиология - наука о жизнедеятельности целого организма, его взаимодействии с внешней средой, динамике жизненных процессов. В книге рассмотрены такие вопросы, как универсальное свойство живой материи - раздражимость, электрические явления в возбудимых тканях, физиология рецепции, мышечной ткани, нервной и гормональной систем, их взаимодействие в едином интегративном механизме регуляции функций.

Неврология новорожденных - Ратнер А.Ю. (2005)

В монографии рассматривается патология нервной системы новорожденных, возникшая в результате как патологических, так и физиологических родов. Обобщены данные о механизме и морфологии родовых повреждений.

Фтизиопульмонология - Браженко Н.А., Браженко О.Н. (2006)

Изложены современные представления об этиологии, эпидемиологии, патогенезе, патологической анатомии, клинической картине, диагностике, дифференциальной диагностике, лечении туберкулеза органов дыхания. Особое внимание уделено вопросам профилактики и раннего выявления туберкулеза.

Фридрих Энгельс. Жизнь и деятельность. Документы и фотографии - Коллектив авторов (1986)

Настоящее издание - это документальный рассказ о жизни и деятельности Фридриха Энгельса, одного из основателей теории научного социализма и пролетарской партии, созданный в основном на материалах института марксизма-ленинизма при ЦК КПСС.

Забавные и курьезные случаи из жизни

1 Выхожу из подъезда, уже собрался кнопку жмакнуть как слышу что с той стороны код набирают. Думаю - подожду, чтоб всяких спамеров не пускать. Код оказался верным, дверь пискнула..... 2 Еду на работу, никого не трогаю. Очень рано. Правое полушарие мозга, вместе с левым глазом, очень удачно спит.