100 анекдотов на среду, 29 июля 2015г

Опубликовал LeXxS
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибо большое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес!

******

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный...

******

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

******

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

******

- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.

******

А помните как раньше текст понравившихся нам песен мы переписывали в тетрадочку... чуть-чуть прослушали, поставили на паузу и быстрей писать пока не забыли.

******

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

******

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трёх?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырёх?
- Нет!
- А четырёх красивых?
- Нет...
- А на самолёт?
- А самолёт красивый?

******

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!

******

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

******

На день города в Иваново мужики боятся пить.

******

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

******

Сын (7 лет) не может уснуть, ворочается, говорит, что мысли спать мешают.
я: о чем же ты думаешь сынок?
сын: я боюсь
я: чего?
сын (почти плачет): когда я женюсь, на свадьбе танцевать надо будет, а я не умеееееею.

******

2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: ........................

******

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

******

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей.

******

Человечество интересно как минимум тем, что наиболее финансово процветающие из нас коллекционируют бутылки тухлого виноградного сока.

******

- Как правильно, звОнят или звонЯт?
- Правильно - действуют на нервы.
- Почему?
- По-твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
- Значит все-таки звонЯт, спасибо.

******

- Белла Моисевна, а шо это Ваш Лёва так странно ходит?
- Фаечка, а я таки Вам скажу.... Знаете, шо мой Лёва носит между ног?
- Неужели золото?
- Ой, Фаечка, не смешите мой аппендицит!! Всё золото на мине!!
- Неужели таки деньги там прячет?
- Ой, Фая, я Вас умоляю... сберкнижка хранится только в моих трусах!!
- Ну а шо тогда у Лёвы между ног??
- А я Вам таки скажу, шо он там прячет... прячет он (вздыхая, вытирая слезу).... конец любви и два маленьких мешочка воспоминаний.

******

С утра выпил - весь день экстраверт.

******

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

******

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

******

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

******

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

******

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный...

******

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...

******

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!

******

- Российская экономика достигла дна, - сказал Улюкаев. И подумал: "И уже начала копать".

******

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

******

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

******

Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…

******

- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.

******

Федеральная Резервная Система представляет на российском рынке уникальный депозит `Доллар США`. Доллар США - до 100% годовых в рублях!

******

- Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
- Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
- Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

******

Дневник биржевого брокера

2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: БЛ@ТЬ!

******

С утра выпил - весь день экстраверт.

******

Самые страшные и злые "Утренние волки", которым "Ночные волки" спать не давали.

******

Приправа - это как фотошоп, только для еды.

******

– Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
– Ох, ну что ж ты за мудак... 4:05? Вообще охренеть.

******

Интересно, а у человека-муравья тоже попка кислая?

******

- Как правильно, звОнят или звонЯт?
- Правильно - действуют на нервы.
- Почему?
- По-твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
- Значит все-таки звонЯт, спасибо.

******

Ходят такие маршрутки - истанки. Вот в одну такую заходят парень с девушкой. Девушка садится на заднее сиденье с краю, а парень перед ней на откидное. Проехали они пару остановок и тут мч пришла в голову идея сделать девушке приятное: он протягивает назад руку и начинает трогать, поглаживать ножку девушки повыше колена. От нее никакой реакции, парень продолжает наглаживать и тут сзади раздается раздраженный мужской голос: "Молодой, человек, может хватит!!!"

******

Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается.
- Что случилось? - Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезную.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен радоваться! Что случилось?
- Эта неделя уже заканчивается, а никто еще не сдох!

******

Каждый раз, когда я даю своей собаке кость или какую другую еду, она бежит на своё козырное место и ест её там. Я всё думал, почему же так происходит, вот же глупое животное...

******

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" ... "Нет", -- ответил бармен. -- "Он - владелец этого бара!"

******

Ушла в огород собирать смородину, оставила 13-летнюю дочь с годовасом. Прихожу через час, она счастливая и гордая докладывает:
Д - Я его научила подушками кидаться :crazy:
Я - Зачем?
Д (видит мое недоумение и растерянность и уже не так воодушевленно) - Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится...

******

- Девушка, вы кое - что потеряли.
- Че?
- Свою улыбку!
- Братан, я уж подумала, что сиги выпали, от души, браток.

******

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

******

В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала это картошка"

******

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

******

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

******

Телефонный разговор.
- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи, б***ь... на фрагменты.

******

- Мужики, айда девчонок клеить!
- Ты что, порвал наших девчонок?

******

Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома.
Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...

******

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау Дельфины!!!" боятся до сих пор!

******

- Я тебя предупреждаю, там запросто могут девушку ограбить и изнасиловать!
- Ужас!
- Ну, или просто ограбить!
- Еще хуже!

******

В переписке. Отмаза на все времена:
- ты дибил, достал уже всех, терпеть тебя не могу, чтоб ты...
- ???
- ой извини, это - т9.

******

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
- Вы как таксисты на вокзале!!
- ?!?!?!!?!?!
- Совсем ох@&ли!!!
Занавес.

******

Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

******

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

******

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

Связь с администрацией
Комментарии к новости
Добавить комментарий
Добавить свой комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите два слова, показанных на изображении: *
Реклама
Топ партнёров
На дне могилы (Аудиокнига)
На дне могилы (Аудиокнига)

Некоторые вещи не желают оставаться похороненными… на дне могилы.Казалось бы, все должно быть прекрасно в жизни полу-вампира Кэт Крофилд. Вместе со своим любовником, вампиром Кости, она успешно ...

Цитадели гордыни. Владыка холода (Аудиокнига)
Цитадели гордыни. Владыка холода (Аудиокнига)

Повсеместное распространение магии и падение национальных правительств, приход к власти магических кланов и глобальный экономический кризис – Виктор никогда не думал, что станет свидетелем подобных ...

Лиесса. Свет новой надежды (Аудиокнига)
Лиесса. Свет новой надежды (Аудиокнига)

Нелегка жизнь сироты в современном мире, лишенном магии и волшебства. В одночасье потеряв все, могла ли Леся предполагать, что жизнь сделает крутой вираж и забросит ее в другой мир, новый, совершенно ...

Стальной рубеж (Аудиокнига)
Стальной рубеж (Аудиокнига)

Пираты, превращение в зверя и возврат к нормальной человеческой жизни. Неизвестность и непонимание. Страх и боль. Но он выбрался и пережил всё. Всё это уже было.

Topaz Adjust AI 1.0.3
Topaz Adjust AI 1.0.3

Topaz Adjust AI - использует силу искусственного интеллекта, чтобы превратить ваши фотографии в нечто невероятное. Наши режимы на основе искусственного интеллекта выявляют цвета, тени, детали и ...

CCleaner 5.59.7230 Free / Professional / Business / Technician Edition RePack & Portable by KpoJIuK
CCleaner 5.59.7230 Free / Professional / Business / Technician Edition RePack & Portable by KpoJIuK

CCleaner Professional / Business / Technician - это мощное приложение для оптимизации системы и обеспечения безопасности пользователя. Удаляет неиспользуемые и временные файлы, делая работу Windows ...

FastStone Image Viewer 7.3 Corporate Portable by TryRooM
FastStone Image Viewer 7.3 Corporate Portable by TryRooM

Пакет утилит для работы с изображениями - FastStone Image Viewer 7.3 Corporate Portable поддерживает основные графические форматы (BMP, JPEG, JPEG 2000, анимированные GIF, PNG, PCX, PSD, EPS, TIFF, ...

Игра Кота. Книга шестая (Аудиокнига)
Игра Кота. Книга шестая (Аудиокнига)

Говорят, у «Сферы Миров» нет границ. Игроки шагнули во вселенную, полную тайн. И она готовится защитить себя.

FX Cartoonizer 1.4.5
FX Cartoonizer 1.4.5

FX Cartoonizer - это графический редактор, который предназначен конвертировать все ваши изображения и фотографии в эффект мультфильма. Имеется возможность обрезки, изменения цветового баланса, ...

Яндекс Браузер / Yandex Browser 19.6.2.503 Final
Яндекс Браузер / Yandex Browser 19.6.2.503 Final

Яндекс Браузер / Yandex Browser - один из лучших браузер от компании Яндекс, созданный на базе Chromium. Обладает рядом полезных функций: ускоренная загрузка страниц при медленном соединении с ...

R-Wipe & Clean 20.0 Build 2241
R-Wipe & Clean 20.0 Build 2241

R-Wipe & Clean - программа для невосстановимого удаления данных с жесткого диска с широкими возможностями. Среди возможностей: очистка файла подкачки и файлов .dat (в т.ч. используемых системой), ...

Glary Utilities Pro 5.122.0.147 Portable by PortableAppC
Glary Utilities Pro 5.122.0.147 Portable by PortableAppC

Glary Utilities Pro 5.122.0.147 Portable - подборка системных утилит по уходу за компьютером, предназначена для очистки реестра от лишних записей, очистки диска от ненужных файлов, настройки, ...

Реклама
ТОП Комментарии
Олег
LeXxS :
В архиве с программой нет файла ридми с инструкцией ?
Evgeny :
Привет! Скачал файл starus recovery. А вот какое имя в кейген вписать?
Олег
LeXxS :
Всё работает. Вы какие ссылки нажимаете ?
user :
ссылки не работают
Шпионский браузер всегда лучший!
Не регистрируется, как и следовало ожидать. Ведь никто из ваших журналистов ничего не проверяет вначале, а лишь
YETI :
Классно! Только у вас нашел свежую версию к тому же русскую. Все работает.
Сергей
Подводная лодка / Das Boot - самый лучший фильм про подводные лодки!
Сергей
Brave - хороший и лёгкий браузер! И прямо из браузера можно включать новое приватное окно в Tor.
Сергей
Давно пользуюсь этой замечательной программой! Но такой большой подборки красивых обоев ещё не встречал!

Статьи
База Ру Нет - Есть ВСЁ !

Sotel - Общение !

Alizee здесь !

LeXxSuS Интересное !

Как отключить рекламу на сайтах


Topaz Adjust AI 1.0.3
Topaz Adjust AI 1.0.3

Topaz Adjust AI - использует силу искусственного интеллекта, чтобы превратить ваши фотографии в нечто невероятное. Наши режимы на основе искусственного интеллекта выявляют цвета, тени, детали и ...

CCleaner 5.59.7230 Free / Professional / Business / Technician Edition RePack & Portable by KpoJIuK
CCleaner 5.59.7230 Free / Professional / Business / Technician Edition RePack & Portable by KpoJIuK

CCleaner Professional / Business / Technician - это мощное приложение для оптимизации системы и обеспечения безопасности пользователя. Удаляет неиспользуемые и временные файлы, делая работу Windows ...

K-Lite Mega / Full / Basic / Standard / Codec Pack 15.0.0
K-Lite Mega / Full / Basic / Standard / Codec Pack 15.0.0

K-Lite Codec Pack - в различных вариантах содержит все самые популярные кодеки для проигрывания и кодирования видео. QuickTime Alternative и Real Alternative являются дополнительными пакетами для ...

FX Cartoonizer 1.4.5
FX Cartoonizer 1.4.5

FX Cartoonizer - это графический редактор, который предназначен конвертировать все ваши изображения и фотографии в эффект мультфильма. Имеется возможность обрезки, изменения цветового баланса, ...

Avast! Internet Security / Premier Antivirus 19.6.2383
Avast! Internet Security / Premier Antivirus 19.6.2383

Avast Internet Security - комплексный антивирус, который предлагает все, что необходимо для защиты ваших компьютеров, вашей домашней сети, веб-серфинга и важных данных. Защититесь от кражи личности, ...

Ashampoo Movie Studio Pro 3.0.1 Final
Ashampoo Movie Studio Pro 3.0.1 Final

Ashampoo Movie Studio Pro - позволит создавайть видео в высоком качестве с индивидуальной нарезкой, переходами и эффектами! Благодаря поддержке разрешения 4K, Dolby 5.1 и конвертированию со скоростью ...

Corel Painter 2020 20.0.0.256
Corel Painter 2020 20.0.0.256

Corel Painter 2020 —  самая производительная программа для цифровой живописи из представленных на рынке. Программа ориентирована как на профессиональных, так и начинающих художников.

Яндекс Браузер / Yandex Browser 19.6.2.503 Final
Яндекс Браузер / Yandex Browser 19.6.2.503 Final

Яндекс Браузер - один из лучших браузер от компании Яндекс, созданный на базе Chromium. Обладает рядом полезных функций: ускоренная загрузка страниц при медленном соединении с Интернетом, быстрый ...

R-Wipe & Clean 20.0 Build 2241
R-Wipe & Clean 20.0 Build 2241

R-Wipe & Clean - программа для невосстановимого удаления данных с жесткого диска с широкими возможностями. Среди возможностей: очистка файла подкачки и файлов .dat (в т.ч. используемых системой), ...

TechSmith Camtasia Studio 2019.0.3 Build 4809
TechSmith Camtasia Studio 2019.0.3 Build 4809

Camtasia Studio - мощная программа для записи изображения с экрана в видео файлы различных форматов, присутствует возможность редактирования видео, имеются встроенные Macromedia Flash (SWF) и видео ...

Реклама