100 анекдотов на среду, 29 июля 2015г

Опубликовал LeXxS
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибо большое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес!

******

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный...

******

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

******

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

******

- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.

******

А помните как раньше текст понравившихся нам песен мы переписывали в тетрадочку... чуть-чуть прослушали, поставили на паузу и быстрей писать пока не забыли.

******

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

******

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трёх?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырёх?
- Нет!
- А четырёх красивых?
- Нет...
- А на самолёт?
- А самолёт красивый?

******

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!

******

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

******

На день города в Иваново мужики боятся пить.

******

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

******

Сын (7 лет) не может уснуть, ворочается, говорит, что мысли спать мешают.
я: о чем же ты думаешь сынок?
сын: я боюсь
я: чего?
сын (почти плачет): когда я женюсь, на свадьбе танцевать надо будет, а я не умеееееею.

******

2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: ........................

******

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

******

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей.

******

Человечество интересно как минимум тем, что наиболее финансово процветающие из нас коллекционируют бутылки тухлого виноградного сока.

******

- Как правильно, звОнят или звонЯт?
- Правильно - действуют на нервы.
- Почему?
- По-твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
- Значит все-таки звонЯт, спасибо.

******

- Белла Моисевна, а шо это Ваш Лёва так странно ходит?
- Фаечка, а я таки Вам скажу.... Знаете, шо мой Лёва носит между ног?
- Неужели золото?
- Ой, Фаечка, не смешите мой аппендицит!! Всё золото на мине!!
- Неужели таки деньги там прячет?
- Ой, Фая, я Вас умоляю... сберкнижка хранится только в моих трусах!!
- Ну а шо тогда у Лёвы между ног??
- А я Вам таки скажу, шо он там прячет... прячет он (вздыхая, вытирая слезу).... конец любви и два маленьких мешочка воспоминаний.

******

С утра выпил - весь день экстраверт.

******

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

******

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

******

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

******

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

******

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный...

******

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...

******

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!

******

- Российская экономика достигла дна, - сказал Улюкаев. И подумал: "И уже начала копать".

******

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

******

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

******

Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…

******

- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.

******

Федеральная Резервная Система представляет на российском рынке уникальный депозит `Доллар США`. Доллар США - до 100% годовых в рублях!

******

- Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
- Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
- Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

******

Дневник биржевого брокера

2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: БЛ@ТЬ!

******

С утра выпил - весь день экстраверт.

******

Самые страшные и злые "Утренние волки", которым "Ночные волки" спать не давали.

******

Приправа - это как фотошоп, только для еды.

******

– Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
– Ох, ну что ж ты за мудак... 4:05? Вообще охренеть.

******

Интересно, а у человека-муравья тоже попка кислая?

******

- Как правильно, звОнят или звонЯт?
- Правильно - действуют на нервы.
- Почему?
- По-твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
- Значит все-таки звонЯт, спасибо.

******

Ходят такие маршрутки - истанки. Вот в одну такую заходят парень с девушкой. Девушка садится на заднее сиденье с краю, а парень перед ней на откидное. Проехали они пару остановок и тут мч пришла в голову идея сделать девушке приятное: он протягивает назад руку и начинает трогать, поглаживать ножку девушки повыше колена. От нее никакой реакции, парень продолжает наглаживать и тут сзади раздается раздраженный мужской голос: "Молодой, человек, может хватит!!!"

******

Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается.
- Что случилось? - Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезную.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен радоваться! Что случилось?
- Эта неделя уже заканчивается, а никто еще не сдох!

******

Каждый раз, когда я даю своей собаке кость или какую другую еду, она бежит на своё козырное место и ест её там. Я всё думал, почему же так происходит, вот же глупое животное...

******

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" ... "Нет", -- ответил бармен. -- "Он - владелец этого бара!"

******

Ушла в огород собирать смородину, оставила 13-летнюю дочь с годовасом. Прихожу через час, она счастливая и гордая докладывает:
Д - Я его научила подушками кидаться :crazy:
Я - Зачем?
Д (видит мое недоумение и растерянность и уже не так воодушевленно) - Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится...

******

- Девушка, вы кое - что потеряли.
- Че?
- Свою улыбку!
- Братан, я уж подумала, что сиги выпали, от души, браток.

******

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

******

В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала это картошка"

******

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

******

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

******

Телефонный разговор.
- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи, б***ь... на фрагменты.

******

- Мужики, айда девчонок клеить!
- Ты что, порвал наших девчонок?

******

Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома.
Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...

******

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау Дельфины!!!" боятся до сих пор!

******

- Я тебя предупреждаю, там запросто могут девушку ограбить и изнасиловать!
- Ужас!
- Ну, или просто ограбить!
- Еще хуже!

******

В переписке. Отмаза на все времена:
- ты дибил, достал уже всех, терпеть тебя не могу, чтоб ты...
- ???
- ой извини, это - т9.

******

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
- Вы как таксисты на вокзале!!
- ?!?!?!!?!?!
- Совсем ох@&ли!!!
Занавес.

******

Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

******

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

******

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

Связь с администрацией
Комментарии к новости
Добавить комментарий
Добавить свой комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите два слова, показанных на изображении: *
Реклама
Топ партнёров
Четвёртое Царство (2019) аудиокнига
Четвёртое Царство (2019) аудиокнига

Названию сборнику, записанному на студии «Ардис», дала повесть братьев Стругацких «Четвёртое Царство». Дальний Восток через несколько лет после окончания Второй мировой войны.

Сестры Тишины. Тихоня (2019) аудиокнига
Сестры Тишины. Тихоня (2019) аудиокнига

Эта история произошла в мире «Маглора» – чуть позже окончания событий, описанных в трилогии «Маглор»... Когда во дворце или замке внезапно начинают пропадать слуги и драгоценности, а на стенах ...

Стройные девушки позируют
Стройные девушки позируют

Зачем женщины живут с нелюбимыми мужчинами? Когда мужчина и женщина решили жить вместе – это значит, что к этому их подтолкнула любовь и взаимные чувства. Но так ли это в действительности? Часто ...

Свежие ключи Касперский скачать Kaspersky key 20.09.2019 обновление
Свежие ключи Касперский скачать Kaspersky key 20.09.2019 обновление

Ключи для Касперский, обновляемые, для всех версий. Пробные и журнальные ключи для Касперского, так же активация lic файлами с помощью программы входящей в архив. Инструкция по сбросу триала и ...

Люди «А» (2019) аудиокнига
Люди «А» (2019) аудиокнига

Что мы знаем о людях «Альфы»? Они редко надевают форму. Награды им вручают закрытыми указами. Они мало рассказывают о себе, почти не дают интервью и никогда не снимаются для фото в популярных ...

Лицо со шрамом (2019) аудиокнига
Лицо со шрамом (2019) аудиокнига

Брутальная история на основе жизни Аль Капоне. Настолько откровенная, что этот король преступного мира даже послал к автору своих головорезов, чтобы те объяснили, чего может стоить такая правдивость.

В дебрях Уссурийского края. Дерсу Узала (2019) аудиокнига
В дебрях Уссурийского края. Дерсу Узала (2019) аудиокнига

«...Каждый раз, когда я оглядываюсь назад и вспоминаю прошлое, передо мной встает фигура верхнеуссурийского гольда Дерсу Узала, ныне покойного. Сердце мое надрывается от тоски, как только я вспоминаю ...

Лекс Раут. Чернокнижник (2019) аудиокнига
Лекс Раут. Чернокнижник (2019) аудиокнига

«Лекс Раут» – трилогия с нетипичным главным героем, по имени которого и названа. Он отнюдь не положительный, но и сугубо отрицательным его не сочтёшь. Лекс Раут не афиширует свою деятельность, зато ...

Маг с изъяном (2019) аудиокнига
Маг с изъяном (2019) аудиокнига

Ты благополучный, сытый, ухоженный… Родители заботятся о тебе все 17 лет твоей жизни. Но наступает момент, когда нужно что-то менять, иначе так и будут про тебя говорить: «А… Это сынок Шауса, ...

Девушки и лето 2019
Девушки и лето 2019

Брак по расчёту – это честно ?! Скорее всего, кто-то с этим не согласится. И даже будет возмущен, такой постановкой вопроса. Но если подумать, возможно, это действительно так, и брак по расчету ...

Чудны дела твои, Господи! (2015) аудиокнига
Чудны дела твои, Господи! (2015) аудиокнига

Главный герой аудиокниги, вновь назначенный директор музея изобразительных искусств Переславля, Андрей Ильич Боголюбов, и представить себе не мог, насколько странным и необычным окажется первый же ...

Персональный ангел (2017) аудиокнига
Персональный ангел (2017) аудиокнига

Читая политическое досье олигарха Тимофея Кольцова, Катерина – мозговой центр агентства по связям с общественностью – понимала, что ее начальство почему-то взялось за почти гиблое дело: возвести на ...

Реклама
ТОП Комментарии
Alex Z :
"С помощью этой книги вы освоите самую современную на сегодняшний день операционную систему - Windows XP"
Олег
LeXxS :
В архиве с программой нет файла ридми с инструкцией ?
Evgeny :
Привет! Скачал файл starus recovery. А вот какое имя в кейген вписать?
Олег
LeXxS :
Всё работает. Вы какие ссылки нажимаете ?
user :
ссылки не работают
Шпионский браузер всегда лучший!
YETI :
Классно! Только у вас нашел свежую версию к тому же русскую. Все работает.
Сергей
Подводная лодка / Das Boot - самый лучший фильм про подводные лодки!
Сергей
Brave - хороший и лёгкий браузер! И прямо из браузера можно включать новое приватное окно в Tor.
Сергей
Давно пользуюсь этой замечательной программой! Но такой большой подборки красивых обоев ещё не встречал!

Статьи
База Ру Нет - Есть ВСЁ !

Sotel - Общение !

Alizee здесь !

LeXxSuS Интересное !

Как отключить рекламу на сайтах


Wise Memory Optimizer 3.6.6.110 Portable by WiseCleaner.com
Wise Memory Optimizer 3.6.6.110 Portable by WiseCleaner.com

Утилита Wise Memory Optimizer 3.6.6.110 Portable предназначена для быстрой оптимизации и освобождения системной памяти от ненужных в данный момент приложений. Высвобождение системной памяти от ...

Теория монтажа: типы склеек. Мастер-класс (2019)
Теория монтажа: типы склеек. Мастер-класс (2019)

Здесь мы разберем основной "строительный кирпичик" монтажа – склейку. Какие бывают? Всегда ли уместно применять эффекты к склейкам? Какой подтекст у склейки? Чем наплывы отличаются от шторок и ЗТМ (и ...

Широкоформатные обои/wallpapers на рабочий стол #578
Широкоформатные обои/wallpapers на рабочий стол #578

Свежий сборник красивых обоев для украшения вашего рабочего стола. Количество: 154 шт Формат: JPG Разрешение/качество: 1920 x 1080 ... 5616 x 3159 Размер архива: 258 MB

Fusion. Быстрый старт - Fusion class. Видеокурс (2019)
Fusion. Быстрый старт - Fusion class. Видеокурс (2019)

Обучающий курс FUSION | Быстрый старт создан специально для колористов, которые никогда не работали с Fusion! Мы уверены, что особый подход и то, как выстроена программа, сделают ваше обучение не ...

BELOFF DriverPack 2019.9.3
BELOFF DriverPack 2019.9.3

BELOFF DriverPack - Это сборник драйверов с автоматической установкой на операционные системы Windows 7. Для большего удобства использования сборника добавлена мультизагрузка.

Классическое портретное освещение. Мастер-класс (2019)
Классическое портретное освещение. Мастер-класс (2019)

В ходе класса мы посмотрим каждый источник света, как он работает и для чего он нужен, выясним критерии красивого света, поймем, что такое чистый светотеневой рисунок и научимся им управлять.

Wallpapers Girls №619
Wallpapers Girls №619

Сборник обоев с обаятельными девушками поднимут ваше настроение и украсят ваш рабочий стол. Количество: 286 шт. | Формат: JPG | Разрешение: 1920x1080 | Размер: 194 MB

Тазовое дно: фундамент правильной осанки. Семинар (2019)
Тазовое дно: фундамент правильной осанки. Семинар (2019)

На этом семинаре будут рассмотрены упражнения, направленные на целостное укрепление позвоночника, поддержание здоровья органов малого таза, профилактику опущения внутренних органов и терапию ...

VMware ThinApp Enterprise 5.2.6 Build 14449759
VMware ThinApp Enterprise 5.2.6 Build 14449759

VMWare ThinApp Enterprise - утилита для создания портативных версий всевозможных приложений. VMWare ThinApp упаковывает приложение в контейнер, содержащий всю необходимую информацию для работы на ...

Krita 4.2.6 Portable
Krita 4.2.6 Portable

Pастровый графический редактор Krita 4.2.6 Portable входит в состав KDE как часть офисного пакета Calligra Suite и предназначен для рисования растровой графики, поддерживает многослойную обработку ...

Реклама