Цитаты Рунета на четверг, 30 июля 2015г

Опубликовал LeXxS
Вспомнилась история, лет 20 назад было. Деревня на реке Костроме. Дед тогда ставил самодельные кувшины на рыбу. Большие такие клетки из прутьев, опускались в воду. И вот как-то раз отправляет он моих братьев 14 и 9 лет проверить кувшины. Километра 2 на велосипеде по тропе в лесу. Два часа нет, три. Родители заволновались. 4 часа нет - у матери тихая паника, 5 часов - истерика. Дед пешком отправляется искать горемычных. Через час наконец появились. Теперь их рассказ.

Приехали на реку. В одном кувшине мелкая рыбешка. А вот во втором щучина полметровая. Вытащили кувшин на берег. Доставать надо. Старший руку сует, что б её за жабры схватить, а она пасть разевает, там зубищи. Мучались, мучались. Старший и говорит, давай её убьем. Взяли багор и решили проткнуть через кувшин. Ага. Багром.
Ну, щуку конечно не убили, но багор ... внимание... застрял. Картина маслом, огромный кувшин, и не менее огромный, торчащий багор и живая зубастая тварь. Решили погрузить так на велосипед. Естественно хрен. Стали вытаскивать багор. Получилось где-то через час. А щука, зараза такая, живехонька. Пришлось грузить кувшин на велик и топать пешком до дома. На середине пути их дед и поймал, грязных, уставших, голодных. Ругать не стали, щуку съели.

******

Вчера поехал в банк, жена со мной по пути — на маникюр. В банк зашли вместе. Я стою в очереди в кассе, любимая разговаривает по телефону, потом кладет трубку и говорит:
– Не, слишком дорого. 800 гривен. Надо другое место искать.
Я такой:
– Ну, ищи. А вообще... Господи, да купи ты уже нормальные ножницы, я сам тебе все сделаю, что там сложного.
Вижу, что супруга на меня как-то косо и с удивлением смотрит. Ну кто ж знал, что она не в маникюрный салон, а в ветеринарку звонила, узнавала про кастрацию для Шорти.

******

xxx: А что за тема "автоматическое увольнение сотрудника"?
yyy: ГСЧ к штатному расписанию прикрутили.

******

(Обсуждение новости "Американец женился на шаурме")

xxx: теперь ясно откуда в подсказках гугла взялась фраза "что делать если я шаурма". Ответственная супруга попалась!

******

Человек купил дешевый (2 доллара за бутылку 0.75) индийский ром "Олдмонк", делится впечатлениями в чате.

ххх: ммм... олдмонк+кола, забытый вкус гоа
ууу: у тебя буквы "в" и "н" на клавиатуре залипают? )

******

Комментарии к новости относительно фразы "...на константе Планка, которая, в свою очередь, зависит от числа Авогадро..."
— Константа (постоянная) Планка не зависит от числа Авогадро. Она вообще ни от чего не зависит, разве что от выбора системы единиц измерения...
— Согласно новым требованиям ЕГЭ константы не очень постоянны и всегда зависят от курса доллара.

******

опытный сотрудник техподдержки 20 раз включил и выключил свет в туалете, но перегоревшая лампочка продолжала зажигаться и гаснуть...

******

xxx: Отправил заказчикам исправленную версию программы.
xxx: Теперь хочется закрыть скайп, почту, выключить комп, телефон, свернуть пространство и остановить время.

******

- Слушай, не видал? Я вчера с телефоном носился, носился и протерял его
- Так позвони на него
- Он на бумажке записан

******

xxx:
Там как, в аэропорту надо будет просто паспорт дать и все?
И дадут билет, да?

yyy:
а я откуда знаю
я в аэропорту только в гта бывал
там в жёлтый кружок встаёшь и выбираешь город

******

nnn: Расскажу, какой бизнес процветает в русской общине на Бали. Одна девушка, например, выучивается готовить спринг-роллы, и приглашает других маящихся от безделья девушек на мастер класс. По 50 долл. Потом другая девушка выучивается готовить сото-айям, и приглашает остальных на мастер класс за 50 долл. Так эти 50 долларов кругами и ходят.

******

Пишу левой рукой. Со студенческих лет поворачиваю все тетради и записные книжки на 90 градусов и пишу по горизонтали, чтоб не мешался переплёт.

На днях на работе случился аврал. Рук на всё не хватает, прошу коллегу посмотреть у меня в ежедневнике номер телефона нужного человека - на страничке с красной закладкой, где-то внизу.

Коллега открывает ежедневник и на секунду зависает. Потом спрашивает:

- Это в том низу, который просто низ, или в том, который справа?!

******

Как некоторые парни ведут календарь месячных своих подруг, так и в офисе нужно завести календарь бухгалтерской отчетности... И в эти дни обходить бухгалтерию стороной))

******

xxx: Финансовое положение: ворую ручки из государственных учреждений.

******

Телефонный звонок:

xxx: я сейчас видюху паяю, к тебе вопрос
yyy: что делать со вздутыми кондёрами?
xxx: нет, ножовка по металлу есть?

******

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

******

Диана Удовиченко:
Вернулась с пляжа, и вдруг увидела, что у собаки Бегемота на лапе очень нехорошая ранка. Мотанула в клинику, там сказали, что была царапина, но воспалилась. Нашпиговали бегемотью лапу уколами. Приехала назад - а собака Носорог, который каждый мой уход из дома воспринимает, как предательство, сделал под дверью лужу. В знак протеста, очевидно, и из ревности: собаку-то Бегемота с собой взяла, а его нет. Стала ругать собаку Носорога, но испугался почему-то собака Бегемот. Залез под Максов диван, и там застрял. Пока я вытаскивала собаку Бегемота, испугался собака Носорог, за товарища - носился по квартире, оглашая окрестности дикими воплями. Вытащила собаку Бегемота, и тут раздался грохот: собака Носорог в панике снес толстой тушей гладильную доску с утюгом. Хорошо, что не на дурную бульдожью голову.
Сейчас умаялись после всех стрессов, лежат на полу в позе лягушек. :)) Я тут в предыдущем посте усомнилась, не скучно ли живу. Не, не скучно. Весело. :))

******

xxx: идиoтa кycoк
yyy: Может, у него просто альтернативное чувство юмора?
xxx: y нeгo мoзги в aльтepнaтивнoм мecтe

******

Сдох блок питания на внешнем винте. А внешний винт был подключен к серваку и хранил бэкапы с него.
- Фигня! - подумал я, ведь есть боевые базы в рэйде, и ещё не зная, что проблемма в блоке питания, попробовал переподключить внешний винт на серваке.
- Сам ты фигня! - подумал винт, и дал серваку хороший всплеск по питанию через usb.
- Всё фигня - сказал raid и разобрался.
Как-то так у меня началось тёплое летнее пятничное утро.

******

Девочка, с которой как-то довелось вместе пару лет проработать, постоянно ворчала и жаловалась, как ей плохо в родном Новосибе, как тут некомфортно, холодно и серо. Хаяла город, достала всех страшилками про то, как мы все портим здесь свое здоровье.
"Не могу в этом холодильнике, хочу в нормальный климат!"
Наконец сбылась мечта - переехала в Питер.
Вчера (+31 за бортом) читал про град в Питере, чет вспомнил о ней. Нашел вконтаче, добавился, то-се, как дела, она выдает "ничосие вы на фотках такие загорелые, наверное на море были??" - "ага, на Обском". Не выдержал, спросил, как климат, как здоровье. Обиделась.

******

Сереге набили рожу. Под глазом синяк всех возможных расцветок. Мы называем это: "50 оттенков Серого"

******

в 12 лет я уже знала, откуда берутся дети. Но вот как они туда попадают..

******

XXX:
ща курьер звонил - потерялся в дороге.
из его предложений:
- а давайте вы меня найдете и заберете пакет?
- а давайте я тут где-нибудь оставлю и заберете?
- слушайте, я не понимаю уже где я нахожусь, что мне делать?

******

Дмитрий: Сань, а ты возьми букет из 20 роз, приди к ней утром и скажи: не могу жить без тебя, люблю безумно. Если набросится и поцелует то это судьба, люби и будешь счастлив, если начнет спрашивать, или просто возьмет, типа спасибо - бери и уходи, и не возвращайся.
Александр: а роз точно чётное количество должно быть?

******

пойду хомячить
Гадить и крутить колесо?

******

Сижу в очереди к травматологу, внезапно прибегает огромная тетка с гипсом на руке и начинает ломиться в кабинет. Я ей, возмущенно: "Женщина, тут вообще-то очередь". А она мне в ответ, грубо: "Какая я тебе еще женщина???" Я так и не нашел что ей ответить...

******

Имя одного стервозного клиента - Валерий. Теперь вопрос, о чем думал (что курил, пил и т.д.) инженер техподдержки, когда в письме обращался к нему следующим образом:

Уважемый Калий!

Мы все в шоке. Топ рейтинг возможных вариантов извинительного письма прочно занимает версия с обращением "Уважаемый Бериллий!"

******

Манюня: Жень, а что такое интернетозависимость? слышала, но никогда не сталкивалась лично
Yokohama: представь себе идиота, который сидит в костюме-тройке, с ноутом на коленях, возле помойки, когда на улице ноль, ибо только там вайфай ловит
Манюня has left the room.
Yokohama: быстро сломалась. я даже не успел рассказать, как Геннадич ведро картошки чистил за полчаса в нете...

******

xxx: Слишком быстрого интернета не существует.

******

xxx: он такая тряпка, и что она в нем нашла?
yyy: может, чистый хлопок?

******

Вика:
Где ты был??? Ты знаешь как я волновалась!? Да я чуть в больницу не попала!! Не мог предупредить что пропадёшь надолго!? Ты безчувственная тварь! Я тебя ненавижу и между нами...ВСЁ КОНЧЕНО!!!

Рома:
Приветик, а ты кто?

******

Шкиперъ: Недавно в кабинет, где мы сидим вдвоём, купили песчанку- мышку и посадили в клетку... Сижу значит один, рот набит печеньками, открывается дверь, там появляется директор проводящий экскурсию для заказчика по офису: "Вот а тут у нас жывотное!" Заказчики смотрят на меня с выпученными глазами, говорят "Здрасьте..." и уходят.

******

Svist:
где взять 31-ое число? только что прислали письмо:
"Просьба, срочно выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. "

UncleSAM:
Уважаемые (кто там тебе это прислал)!

В связи с признанием легитимности на территории Российской федерации Постановлением Совета рабочих и крестьянских депутатов №128 от 14 февраля 1918 года Григорианского календаря, разработанного буллой папы Григория XIII 24 февраля 1582 года, в НОЯБРЕ месяце каждого года возможно всего лишь 30 календарных дней. По вышеизложенной причине, выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. нам не представляется возможным.

С уважением, Подпись/расшифровка подписи/дата (31.11.2011г.)

******

xxxx 05/12/2007 (05:11 GMT +05:00)
жесть - это когда ошибаешься в домене, вводишься по привычке пароль qwer и попадаёшь в чужую админку )))))))

******

дущ: Клиенты открыли супермаркет, поставили комплекс этикетирования Штрих-Принт, завезли аквариум с живой рыбой - вопрос как её вешать. Рыба на весах трепыхается и нет фиксации веса от этого. Как эта проблема решается? У нас город маленький в первый раз с этой проблемой встречаюсь.

inka: Это вопрос к ветеринару, по-моему

IamAlexy: ну да, щас. ясно же что это проблема 1Сника - ведь понятно же что не работает штриходирование для рыбы. вот пусть 1Сник и исправляет!

******

какой бы мне фильм глянуть на ночь
:)
:))
нет, не такой :)

******

Комментарий к видео, где бортинженер МКС проводит эксперимент: "Что будет, если отжать мокрую тряпку в космосе?"
xxx: Скандал! Российский бортинженер в темном углу международной космической станции отжал тряпку у канадского космонавта. ШОК! Видео!

******

ВиО мэйл:
Вопрос: С чем предпочтительнее носить черную клетчатую арафатку?
Ответ: С автоматом Калашникова. И модно, и стильно. А самое главное - актуально для данного момента.

******

Eugeniy: А где у него тут сетевое окружение?
V.exeR: Нет у него сетевого окружения. Он с доблестью из окружения вышел.

******

Я хренею! На 009-й Ан-140 тормозостроительный завод прислал нам три левых тормоза и один правый. Ерунда, дождались комплекта на 010-й самолёт — и правильно сделали, там оказалось три правых тормоза и один левый, в самый раз.

******

ххх: у нас ща вообще по 3 урока в день...) ни алгебры не русского нету)
ууу: а в бадминтон играете?

******

XXX: Устным приказом даже жопу не подтереть.

******

В магазине молодой человек(М) покупает пиво и говорит продавщице (П):
М: Дайте два по два с половиной "Три медведя!"
П: (глубоко задумавшись)... Итого пятнадцать медведей!

******

xxx: Представим, что завтра исчезают все двери: в домах, банках, магазинах, парламентах. Ставишь, а она опять исчезает. Как поменяют законы, и станут ли люди больше воровать-грабить-убивать-похищать?

yyy: А как быть с самолетами и подводными лодками?

zzz: А они-то тут причём? По условиям задачи исчезли "двери", а не "люки".

yyy: Вот оно, решение! Вместо исчезающих дверей врезаем везде люки и живем себе дальше :)

******

Man1a: Смотришь за окно: снег, солнце, снег, солнце. Такое ощущение, что какому-то ребенку подарили рубильник с погодой =D

******

К вопросу о медицине (спёрто с кубанского форума):

xxx:
жена пыталась записать дитя на прием к узкому специалисту в поликлинику по продвинутой схеме - в интернетах. Зашла значиццо на сайт нужный, а там до конца месяца все красным - занято. Дело было 27 или 28. Ну, думаем, подождем пару дней, с первого числа хитрожопенько запишемся(запись только на календраный месяц). Вечером 1 числа заходит значиццо на сайт - а там весь апрель занят. Звонит на след. день в поддержку, типа чозана у вас сайт не работает, а ей говорят - все пучком, просто все талоны выбирают с 00.00 до 00.05 первого числа. Специалистов мало, понаехов дохера, поликлиник не хватает. Плюнули, поехали в платную, там принимает тот же специалист что бесплатно 2 дня в неделю))

******

Largo Winch > недавно размышлял на тему, как убить вампира
Largo Winch > ведь не для кого не секрет, что когда он перемещается, то
Largo Winch > он превращается в сотни летучих мышей
Largo Winch > так если подстрелить хотя бы одну, то когда он прилетит и будет снова
Largo Winch > превращацца в вампира произойдет ошибка при сборке летучих мышей
Largo Winch > и проверки контрольной суммы, что убьет его...
Largo Winch > ... ну или хотя бы сделает инвалидом

******

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

******

xxx: У меня на свежекупленных труселях, на самом интимном месте наклеена наклейка с текстом "раз:44-46". Что бы это значило?
yyy: Может это допустимое количество снятия труселей?
zzz: Или возможное количество подходов к интимному месту после надевания этих трусов)))
xxx: Я не согласна! Я могу больше сорока шести раз!

******

ххх: спалился нах назвал Ленку свою Олей
ххх: в постели
ууу: что ты знаешь о палеве! ты никогда жену не называл Колей
ууу: в постели

******

xxx: Что делаешь?
yyy: Да с котом играю )
xxx: Во что?
yyy: В подкидного дурака )
xxx: А это как?
yyy: Да я это дурака подкидываю, а ему это не нравится XDD

******

xxx: чтобы курицы всем хватало, надо чтобы у нее было четыре лапы
xxx: все равно не летает! :D

******

ххх: Как вместить 10 Гб на 8Гб флешки?
ууу: ногой, хуле...

******

xxx: все грят гопы, гопы..
ххх: вот до меня никто не доябывается, даже мелочи не просят...
ууу: ты на себя в зеркало глянь, шкафина...

******

bogus: я вот когда ночью домой шел, мне предлагали интим-услуги.
я проявил себя истинно злым троллем - сказал, что мне час не нужен, есть ли посекундная тарификация?
поржали и разошлись :)

******

Кирилл SheLLest:
Стою рано утром в субботу в 7 утра на трамвайной остановке, там народ всякий, человек пять. Подходит малец лет 7-8 и ждет трамвая, как все. Одна из бабушек, наиболее сердобольная,подходит к малышу и участливым тоном спрашивает: "Куда же ты внучок так рано-то ждешь?!" На что ей "внучок" тоном морского волка: "В школу, бабуль...в школу..."

******

1: все, побегу я работать, опаздываю уже сильно... понимаешь, я такой ответственный человек, все время боюсь, что меня спалят...
2: ты не "ответственный" человек, ты безответственное сцыкло! :)

******

Переписка из корпоративного чата:
Просьба при украшении кабинетов к Новому году не использовать скотч и другие клеющие средства - ОЧЕНЬ ПЛОХО ОТМЫВАЮТСЯ СЛЕДЫ!!!
приколачивайте на гвозди или крутите на саморезы.

******

Артём: А ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?
Alexsandra: А3 наверно.. А4 это лист обычный

******

Olga: как оно...утро?
Thrasher: Рабочее
Thrasher: Автокад запустил раньше Мозиллы

******

кент анкету на работу заполнил
ВЛАДЕНИЕ КОМПЬЮТЕРОМ Укажите программы, которыми владеете
ответ: Лицензионных прав на владение программным обеспечением не имею

******

Ладно, я в евей. Пока.
* Ritsuko[solaris] прочел ``еврей"" и удивился
как ето -- пока?!(tm)

******

Русский хайтек, блин. В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору, смотрю, стоит девушка из этой конторы и напряженно пялится в этот сканер, а он все никак не хочет ее признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит - без толку. В итоге, она постучала и ей открыли.

******

ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

******

Чат техподдержки:

ххх: отлично, абонент забыл положить трубку
ххх: внеплановый перерыв!

******

Был у одного мальчика очень-очень старый компьютер. Такой старый, что даже Варкрафт 3 на него шел с трудом. И вот на день рождения мальчика родители решили проапгрейдить его компьютер, купив новый монитор. Мальчик был против, говорил что есть гораздо более важные части для компьютера, что монитор и нынешний неплохо работает. Но родители не послушали его и все равно подарили.
Теперь мальчик сидит все за тем же доисторическим компьютером, но зато, блять, с двадцатидюймовым ЖК монитором, из-за которого теперь не работает даже варик..
Пользуясь случаем, хочу передать привет тем добрым родителям. Спасибо, блин..

******

Обсуждаю с человеком происхождение своего имени (Лада):
Я: Понимаешь, у моего дедушки была дочь от другого брака и, когда ей было 16, ее сбило машиной... В честь нее меня и назвали...
Чел: В ЧЕСТЬ МАШИНЫ??? О_о

******

1:
[в процессе. я ненавижу СОМ]

2:
да, учитывая, что ты лезешь в него как гениколог - через framework, я тебе верю

******

XBuddy: а у меня жена вчера обрела кучу новых шмоток
XBuddy: постирала мою черную ветровку со своими вещами :)))

******

Комменты к списку запросов ТП "Сколько должен зарабатывать настоящий мужик?"

xxx: не понимаю, зачем ей 7 книг в месяц и вебинары?
yyy: Т.е. Закупки трусов на 110к и ежемесячный поход к гинекологу тебе понятны?
zzz: Чтобы было о чем поговорить с маникюршей
hhh: почему в списке нет аренды амбара под мягкие игрушки?

Связь с администрацией
Комментарии к новости
Добавить комментарий
Добавить свой комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите два слова, показанных на изображении: *
Реклама
Топ партнёров
Четвёртое Царство (2019) аудиокнига
Четвёртое Царство (2019) аудиокнига

Названию сборнику, записанному на студии «Ардис», дала повесть братьев Стругацких «Четвёртое Царство». Дальний Восток через несколько лет после окончания Второй мировой войны.

Сестры Тишины. Тихоня (2019) аудиокнига
Сестры Тишины. Тихоня (2019) аудиокнига

Эта история произошла в мире «Маглора» – чуть позже окончания событий, описанных в трилогии «Маглор»... Когда во дворце или замке внезапно начинают пропадать слуги и драгоценности, а на стенах ...

Стройные девушки позируют
Стройные девушки позируют

Зачем женщины живут с нелюбимыми мужчинами? Когда мужчина и женщина решили жить вместе – это значит, что к этому их подтолкнула любовь и взаимные чувства. Но так ли это в действительности? Часто ...

Свежие ключи Касперский скачать Kaspersky key 20.09.2019 обновление
Свежие ключи Касперский скачать Kaspersky key 20.09.2019 обновление

Ключи для Касперский, обновляемые, для всех версий. Пробные и журнальные ключи для Касперского, так же активация lic файлами с помощью программы входящей в архив. Инструкция по сбросу триала и ...

Люди «А» (2019) аудиокнига
Люди «А» (2019) аудиокнига

Что мы знаем о людях «Альфы»? Они редко надевают форму. Награды им вручают закрытыми указами. Они мало рассказывают о себе, почти не дают интервью и никогда не снимаются для фото в популярных ...

Лицо со шрамом (2019) аудиокнига
Лицо со шрамом (2019) аудиокнига

Брутальная история на основе жизни Аль Капоне. Настолько откровенная, что этот король преступного мира даже послал к автору своих головорезов, чтобы те объяснили, чего может стоить такая правдивость.

В дебрях Уссурийского края. Дерсу Узала (2019) аудиокнига
В дебрях Уссурийского края. Дерсу Узала (2019) аудиокнига

«...Каждый раз, когда я оглядываюсь назад и вспоминаю прошлое, передо мной встает фигура верхнеуссурийского гольда Дерсу Узала, ныне покойного. Сердце мое надрывается от тоски, как только я вспоминаю ...

Лекс Раут. Чернокнижник (2019) аудиокнига
Лекс Раут. Чернокнижник (2019) аудиокнига

«Лекс Раут» – трилогия с нетипичным главным героем, по имени которого и названа. Он отнюдь не положительный, но и сугубо отрицательным его не сочтёшь. Лекс Раут не афиширует свою деятельность, зато ...

Маг с изъяном (2019) аудиокнига
Маг с изъяном (2019) аудиокнига

Ты благополучный, сытый, ухоженный… Родители заботятся о тебе все 17 лет твоей жизни. Но наступает момент, когда нужно что-то менять, иначе так и будут про тебя говорить: «А… Это сынок Шауса, ...

Девушки и лето 2019
Девушки и лето 2019

Брак по расчёту – это честно ?! Скорее всего, кто-то с этим не согласится. И даже будет возмущен, такой постановкой вопроса. Но если подумать, возможно, это действительно так, и брак по расчету ...

Чудны дела твои, Господи! (2015) аудиокнига
Чудны дела твои, Господи! (2015) аудиокнига

Главный герой аудиокниги, вновь назначенный директор музея изобразительных искусств Переславля, Андрей Ильич Боголюбов, и представить себе не мог, насколько странным и необычным окажется первый же ...

Персональный ангел (2017) аудиокнига
Персональный ангел (2017) аудиокнига

Читая политическое досье олигарха Тимофея Кольцова, Катерина – мозговой центр агентства по связям с общественностью – понимала, что ее начальство почему-то взялось за почти гиблое дело: возвести на ...

Реклама
ТОП Комментарии
Alex Z :
"С помощью этой книги вы освоите самую современную на сегодняшний день операционную систему - Windows XP"
Олег
LeXxS :
В архиве с программой нет файла ридми с инструкцией ?
Evgeny :
Привет! Скачал файл starus recovery. А вот какое имя в кейген вписать?
Олег
LeXxS :
Всё работает. Вы какие ссылки нажимаете ?
user :
ссылки не работают
Шпионский браузер всегда лучший!
YETI :
Классно! Только у вас нашел свежую версию к тому же русскую. Все работает.
Сергей
Подводная лодка / Das Boot - самый лучший фильм про подводные лодки!
Сергей
Brave - хороший и лёгкий браузер! И прямо из браузера можно включать новое приватное окно в Tor.
Сергей
Давно пользуюсь этой замечательной программой! Но такой большой подборки красивых обоев ещё не встречал!

Статьи
База Ру Нет - Есть ВСЁ !

Sotel - Общение !

Alizee здесь !

LeXxSuS Интересное !

Как отключить рекламу на сайтах


Wise Memory Optimizer 3.6.6.110 Portable by WiseCleaner.com
Wise Memory Optimizer 3.6.6.110 Portable by WiseCleaner.com

Утилита Wise Memory Optimizer 3.6.6.110 Portable предназначена для быстрой оптимизации и освобождения системной памяти от ненужных в данный момент приложений. Высвобождение системной памяти от ...

Теория монтажа: типы склеек. Мастер-класс (2019)
Теория монтажа: типы склеек. Мастер-класс (2019)

Здесь мы разберем основной "строительный кирпичик" монтажа – склейку. Какие бывают? Всегда ли уместно применять эффекты к склейкам? Какой подтекст у склейки? Чем наплывы отличаются от шторок и ЗТМ (и ...

Широкоформатные обои/wallpapers на рабочий стол #578
Широкоформатные обои/wallpapers на рабочий стол #578

Свежий сборник красивых обоев для украшения вашего рабочего стола. Количество: 154 шт Формат: JPG Разрешение/качество: 1920 x 1080 ... 5616 x 3159 Размер архива: 258 MB

Fusion. Быстрый старт - Fusion class. Видеокурс (2019)
Fusion. Быстрый старт - Fusion class. Видеокурс (2019)

Обучающий курс FUSION | Быстрый старт создан специально для колористов, которые никогда не работали с Fusion! Мы уверены, что особый подход и то, как выстроена программа, сделают ваше обучение не ...

BELOFF DriverPack 2019.9.3
BELOFF DriverPack 2019.9.3

BELOFF DriverPack - Это сборник драйверов с автоматической установкой на операционные системы Windows 7. Для большего удобства использования сборника добавлена мультизагрузка.

Классическое портретное освещение. Мастер-класс (2019)
Классическое портретное освещение. Мастер-класс (2019)

В ходе класса мы посмотрим каждый источник света, как он работает и для чего он нужен, выясним критерии красивого света, поймем, что такое чистый светотеневой рисунок и научимся им управлять.

Wallpapers Girls №619
Wallpapers Girls №619

Сборник обоев с обаятельными девушками поднимут ваше настроение и украсят ваш рабочий стол. Количество: 286 шт. | Формат: JPG | Разрешение: 1920x1080 | Размер: 194 MB

Тазовое дно: фундамент правильной осанки. Семинар (2019)
Тазовое дно: фундамент правильной осанки. Семинар (2019)

На этом семинаре будут рассмотрены упражнения, направленные на целостное укрепление позвоночника, поддержание здоровья органов малого таза, профилактику опущения внутренних органов и терапию ...

VMware ThinApp Enterprise 5.2.6 Build 14449759
VMware ThinApp Enterprise 5.2.6 Build 14449759

VMWare ThinApp Enterprise - утилита для создания портативных версий всевозможных приложений. VMWare ThinApp упаковывает приложение в контейнер, содержащий всю необходимую информацию для работы на ...

Krita 4.2.6 Portable
Krita 4.2.6 Portable

Pастровый графический редактор Krita 4.2.6 Portable входит в состав KDE как часть офисного пакета Calligra Suite и предназначен для рисования растровой графики, поддерживает многослойную обработку ...

Реклама