100 анекдотов на четверг, 30 июля 2015г

Опубликовал LeXxS
Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

******

Ничто так не учит любить первозданную тишину природы, как автомобильная сигнализация под окном спальни.

******

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

******

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет.

******

Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома.
Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое.

******

В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала это картошка".

******

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

******

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

******

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала.

******

Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.

******

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

******

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

******

Каждый раз, когда я даю своей собаке кость или какую другую еду, она бежит на своё козырное место и ест её там. Я всё думал, почему же так происходит, вот же глупое животное...
Но сегодня я шёл к компу с едой и понял суть бытия.

******

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

******

- Девушка, вы кое - что потеряли.
- Че?
- Свою улыбку!
- Братан, я уж подумала, что сиги выпали, от души, браток.

******

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

******

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

******

gifoman29 июля 2015 12:49
Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
- Какую позу осваиваем?
- Российский автопром сверху.

******

- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты.

******

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

******

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

******

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

******

Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

******

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

******

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

******

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

******

АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.

******

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

******

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк - только по воде.
Раввин взывает: о всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!
И переходит на материк.
Буддист просит: великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!
И тоже переходит на материк.
Священник молится: о Боже правый, повтори чудо апостола Петра!
И тонет...
Раввин бонзе:
- Неудобно-то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
- Какие столбики?..

******

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

******

— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Это ж краситься надо…

******

Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!

******

Внимание! До завтра остался один день!

******

запретили ввоз цветов
Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!

******

Иногда для достижения счастья в личной жизни достаточно развестись.

******

Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.

******

Невыносимая легкость кошелька.

******

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

******

Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.

******

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

******

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

******

- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...

******

Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.

******

Алексей Улюкаев: «На дне».

******

- Почему Россия противится идее создания трибунала по расследованию катастрофы с Боингом?
- Блефует. Если бы выступала с инициативой - Запад бы эту идею похоронил.

******

Кто ты, мужик, стоящий возле офисного кулера с кружкой "ЭКСПЕДИЦИЯ"? Бесстрашный покоритель квартальных отчетов? Укротитель таблиц в экселе?

******

На параде ВМФ была продемонстрирована умная ракета. Когда открылась крышка пусковой установки, ракета увидела, что противника нет, и не стала вылетать. А злобные люди, не поняв этого, сразу шум подняли - про позор кричать стали.

******

Не хочу быть работником - хочу быть зарплатником!

******

— Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
— Ну, я и закупился.
— Пивом??
— Там еще сыр-косичка на дне тележки.

******

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.

******

Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
- Какую позу осваиваем?
- Российский автопром сверху.

******

На предложение: "Ладно, давай закругляйся!", Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

******

Как можно говорить, что украинцы – не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.

******

Издревле люди любили сочетать красный и черный цвета. Например, красные глаза и черные круги под ними.

******

Создана комиссия по вопросам развития Крыма. Создание комиссии "по ответам" пока не рассматривалось.

******

Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!

******

Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!

******

Спорят три мужика, англичанин, француз и русский, на тему у кого было самое тяжелое похмелье:
Англичанин:- просыпаюсь однажды утром, дома в белоснежной постели, грязный, в одежде, обувь в грязи, и тут заходит жена как давай пилить, хуже не бывает!!
Француз:- просыпаюсь я однажды, голый, в белоснежной постели, только не у себя дома, с одной стороны голая жена, с другой любовница, в двое как встали как начали пилить это был кошмар!
Русский:- просыпаюсь однажды я, голый на мусорке, член торчком стоит, на нем вагона сидит и яйца мои клюет, и самое страшное- у меня такой сушняк, что я Кыш сказать не могу!!!

******

Укладываю дочку (3 года) спать, она описалась, да еще так, что мокрые были не только штаны, но и верхняя часть. Я злюсь, она ревет. Переодеваю ее, надеваю сухую пижаму.
Она (всхлипывая) - Эта пижама мне большая.
Я (раздраженно) - Ну, извини, нормальную ты замочила.
Она (рыдая) - Извиняю!

******

На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего-то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.

******

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

******

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

******

- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить.
Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что Вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.

******

Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.

******

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса: - О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

******

Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка, и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно, звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно - песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая..."
Мужичка оскорбляет такое отношение к женщинам, и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него: "Ну ведь это же про вас поют!.."

******

Встречаются два НР. Один грит:
- Прикинь, братан. Вчера купил ящик елочных игрушек - все бракованные конкретно!
- Че, битые да?
- Нет. Не радуют!

******

Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

******

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

******

- Во сколько ты ложишься?
- Рано.
- В десять вечера?
- В шесть утра...

******

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка.
Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
- Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

******

Звонок:
- Алло! Это техподдержка? Помогите, у меня ничего не работает!
- Будем разбираться... Так, для начала попробуем включить ваш мозг.

******

Жена мужу в трамвае:
- Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

******

- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» - к маме!

******

- Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
- Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...

******

Еврей плачется раввину - мол, семью кормить нечем, - займи 100 шекелей, выручи, а?!
Ребе ему: ступай, мол, до хаты, - все разрешится.
Ну тот домой приходит, и чувствует че-то не так. - Глядь, а у него (!) молоко в груди появилось!!!
Ну он это молоко на рынок, - вся семья оделась-наелась, в общем - зажили!
Прошло время, - чувак к раввину с благодарностью, подношениями - выручил, мол, - но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, - не проще было...
- Нет, - прервал его Ребе, - мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!

Связь с администрацией
Комментарии к новости
Добавить комментарий
Добавить свой комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите два слова, показанных на изображении: *
Реклама
Топ партнёров
Четвёртое Царство (2019) аудиокнига
Четвёртое Царство (2019) аудиокнига

Названию сборнику, записанному на студии «Ардис», дала повесть братьев Стругацких «Четвёртое Царство». Дальний Восток через несколько лет после окончания Второй мировой войны.

Сестры Тишины. Тихоня (2019) аудиокнига
Сестры Тишины. Тихоня (2019) аудиокнига

Эта история произошла в мире «Маглора» – чуть позже окончания событий, описанных в трилогии «Маглор»... Когда во дворце или замке внезапно начинают пропадать слуги и драгоценности, а на стенах ...

Стройные девушки позируют
Стройные девушки позируют

Зачем женщины живут с нелюбимыми мужчинами? Когда мужчина и женщина решили жить вместе – это значит, что к этому их подтолкнула любовь и взаимные чувства. Но так ли это в действительности? Часто ...

Свежие ключи Касперский скачать Kaspersky key 20.09.2019 обновление
Свежие ключи Касперский скачать Kaspersky key 20.09.2019 обновление

Ключи для Касперский, обновляемые, для всех версий. Пробные и журнальные ключи для Касперского, так же активация lic файлами с помощью программы входящей в архив. Инструкция по сбросу триала и ...

Люди «А» (2019) аудиокнига
Люди «А» (2019) аудиокнига

Что мы знаем о людях «Альфы»? Они редко надевают форму. Награды им вручают закрытыми указами. Они мало рассказывают о себе, почти не дают интервью и никогда не снимаются для фото в популярных ...

Лицо со шрамом (2019) аудиокнига
Лицо со шрамом (2019) аудиокнига

Брутальная история на основе жизни Аль Капоне. Настолько откровенная, что этот король преступного мира даже послал к автору своих головорезов, чтобы те объяснили, чего может стоить такая правдивость.

В дебрях Уссурийского края. Дерсу Узала (2019) аудиокнига
В дебрях Уссурийского края. Дерсу Узала (2019) аудиокнига

«...Каждый раз, когда я оглядываюсь назад и вспоминаю прошлое, передо мной встает фигура верхнеуссурийского гольда Дерсу Узала, ныне покойного. Сердце мое надрывается от тоски, как только я вспоминаю ...

Лекс Раут. Чернокнижник (2019) аудиокнига
Лекс Раут. Чернокнижник (2019) аудиокнига

«Лекс Раут» – трилогия с нетипичным главным героем, по имени которого и названа. Он отнюдь не положительный, но и сугубо отрицательным его не сочтёшь. Лекс Раут не афиширует свою деятельность, зато ...

Маг с изъяном (2019) аудиокнига
Маг с изъяном (2019) аудиокнига

Ты благополучный, сытый, ухоженный… Родители заботятся о тебе все 17 лет твоей жизни. Но наступает момент, когда нужно что-то менять, иначе так и будут про тебя говорить: «А… Это сынок Шауса, ...

Девушки и лето 2019
Девушки и лето 2019

Брак по расчёту – это честно ?! Скорее всего, кто-то с этим не согласится. И даже будет возмущен, такой постановкой вопроса. Но если подумать, возможно, это действительно так, и брак по расчету ...

Чудны дела твои, Господи! (2015) аудиокнига
Чудны дела твои, Господи! (2015) аудиокнига

Главный герой аудиокниги, вновь назначенный директор музея изобразительных искусств Переславля, Андрей Ильич Боголюбов, и представить себе не мог, насколько странным и необычным окажется первый же ...

Персональный ангел (2017) аудиокнига
Персональный ангел (2017) аудиокнига

Читая политическое досье олигарха Тимофея Кольцова, Катерина – мозговой центр агентства по связям с общественностью – понимала, что ее начальство почему-то взялось за почти гиблое дело: возвести на ...

Реклама
ТОП Комментарии
Alex Z :
"С помощью этой книги вы освоите самую современную на сегодняшний день операционную систему - Windows XP"
Олег
LeXxS :
В архиве с программой нет файла ридми с инструкцией ?
Evgeny :
Привет! Скачал файл starus recovery. А вот какое имя в кейген вписать?
Олег
LeXxS :
Всё работает. Вы какие ссылки нажимаете ?
user :
ссылки не работают
Шпионский браузер всегда лучший!
YETI :
Классно! Только у вас нашел свежую версию к тому же русскую. Все работает.
Сергей
Подводная лодка / Das Boot - самый лучший фильм про подводные лодки!
Сергей
Brave - хороший и лёгкий браузер! И прямо из браузера можно включать новое приватное окно в Tor.
Сергей
Давно пользуюсь этой замечательной программой! Но такой большой подборки красивых обоев ещё не встречал!

Статьи
База Ру Нет - Есть ВСЁ !

Sotel - Общение !

Alizee здесь !

LeXxSuS Интересное !

Как отключить рекламу на сайтах


Wise Memory Optimizer 3.6.6.110 Portable by WiseCleaner.com
Wise Memory Optimizer 3.6.6.110 Portable by WiseCleaner.com

Утилита Wise Memory Optimizer 3.6.6.110 Portable предназначена для быстрой оптимизации и освобождения системной памяти от ненужных в данный момент приложений. Высвобождение системной памяти от ...

Теория монтажа: типы склеек. Мастер-класс (2019)
Теория монтажа: типы склеек. Мастер-класс (2019)

Здесь мы разберем основной "строительный кирпичик" монтажа – склейку. Какие бывают? Всегда ли уместно применять эффекты к склейкам? Какой подтекст у склейки? Чем наплывы отличаются от шторок и ЗТМ (и ...

Широкоформатные обои/wallpapers на рабочий стол #578
Широкоформатные обои/wallpapers на рабочий стол #578

Свежий сборник красивых обоев для украшения вашего рабочего стола. Количество: 154 шт Формат: JPG Разрешение/качество: 1920 x 1080 ... 5616 x 3159 Размер архива: 258 MB

Fusion. Быстрый старт - Fusion class. Видеокурс (2019)
Fusion. Быстрый старт - Fusion class. Видеокурс (2019)

Обучающий курс FUSION | Быстрый старт создан специально для колористов, которые никогда не работали с Fusion! Мы уверены, что особый подход и то, как выстроена программа, сделают ваше обучение не ...

BELOFF DriverPack 2019.9.3
BELOFF DriverPack 2019.9.3

BELOFF DriverPack - Это сборник драйверов с автоматической установкой на операционные системы Windows 7. Для большего удобства использования сборника добавлена мультизагрузка.

Классическое портретное освещение. Мастер-класс (2019)
Классическое портретное освещение. Мастер-класс (2019)

В ходе класса мы посмотрим каждый источник света, как он работает и для чего он нужен, выясним критерии красивого света, поймем, что такое чистый светотеневой рисунок и научимся им управлять.

Wallpapers Girls №619
Wallpapers Girls №619

Сборник обоев с обаятельными девушками поднимут ваше настроение и украсят ваш рабочий стол. Количество: 286 шт. | Формат: JPG | Разрешение: 1920x1080 | Размер: 194 MB

Тазовое дно: фундамент правильной осанки. Семинар (2019)
Тазовое дно: фундамент правильной осанки. Семинар (2019)

На этом семинаре будут рассмотрены упражнения, направленные на целостное укрепление позвоночника, поддержание здоровья органов малого таза, профилактику опущения внутренних органов и терапию ...

VMware ThinApp Enterprise 5.2.6 Build 14449759
VMware ThinApp Enterprise 5.2.6 Build 14449759

VMWare ThinApp Enterprise - утилита для создания портативных версий всевозможных приложений. VMWare ThinApp упаковывает приложение в контейнер, содержащий всю необходимую информацию для работы на ...

Krita 4.2.6 Portable
Krita 4.2.6 Portable

Pастровый графический редактор Krita 4.2.6 Portable входит в состав KDE как часть офисного пакета Calligra Suite и предназначен для рисования растровой графики, поддерживает многослойную обработку ...

Реклама